Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: "Х%й вам!".
-
БРАЧНЫЙ КОНТРАКТ
1. Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.
2. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.
3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
10. Жена имеет право объявить план "перехват" в дни получения мужем зарплаты.
11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
13. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
14. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
15. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
КЛЯТВА МУЖА: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
КЛЯТВА ЖЕНЫ: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.
Дата________________ Подписи: Жены______________
Мужа______________Прокомментировать:
-
Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.Прокомментировать:
-
[QUOTE=Усач;140274]Супруга черешню купила.[/QUOTE]
.....Жуткое зрелище. Вот именно такого цвета, был у меня этот орган, когда в него присосались пиявки, я их заметил только через 3 часа. Мне было тогда лет 20, ко мне приезжала на каникулы дэвушка, а тут такое...:( Было не смешно. Никому не желаю, хотя это уже на тему Ужасы на рыбалке.Последний раз редактировалось ВОЛОДЯР; 02.07.2007, 17:41.Прокомментировать:
-
Внук приехал на летние каникулы к бабушке с дедушкой в Украину. Дедушка, давно невидевший внука, восхищённо спрашивает:
- Мыкола, ты чи пидрос ?!
- Сам, ты, ЧИПИДРОС !Прокомментировать:
-
Я раз с таким проехал в маршрутке. Ты знаешь, не смешно! Волосы даже на л...ке дыбом встали.Сообщение от Григорий Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Вчера находясь на кухне (окно выходит на проспект),слышу визг тормозов.Выглядываю в окно и вижу ,что обычную маршрутку прижимают к обочине милицейский газик и гаишный мерс. Из маршрутки вышли человек пять пассажиров. Менты -к водителю. Короткая беседа и вынос тела:p .В прямом смысле.Они его посадили на бордюрчик, затем один гаевый сел за руль маршрутки и вся кавалькада укатила. А водила остался.После нескольких попыток ему удалось встать на четвереньки ,а потом и принять вертикальное положение. Выписывая зигзаги скрылся за углом.Прокомментировать:
-
А я понял. "Что делашь на выхи" был вопрос.Сообщение от DROZD Посмотреть сообщение
Я так любую абракадабру понять могу. Для неверющих, велком в асю 276297675 за менее минуты прочту.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: