Поржать

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры
> 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность
> гипоплазии? Спасибо за ответ.
> Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого
> специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме
> результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого
> яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем
> теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица
> президента?
>
> Пациент: Расскажите об анальном сексе
> Доктор: Кому?
>
>
> Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и
> у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной
> девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
> Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного
> развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего
> полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей
> безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие,
> которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.
>
> Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И
> не болен ли я? Заранее спасибо
> Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы
> просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку
> полового члена. Или помада осталась.
>
> Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы
> волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у
> дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и
> вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
> Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают.
> И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и
> не моются.
>
> Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому
> члену.Это опастно???
> Доктор: Очинь опастно.
>
> Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
> Доктор: Сильные кисти рук.
>
> Пациент: Как ╚выглядит╩ лечение преждевременной эякуляции и какова
> стоимость этой процедуры? Спасибо.
> Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.
>
> Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
> Доктор: бузумиолог
>
> Пациент: вредно ли дрочить половой член?
> Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно
>
> Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
> Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на
> выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.
>
> Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц
> предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
> Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.
>
> Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной
> кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов┘.
> Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.
>
> Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет┘мне грозят роблемы?как-то получилось
> 12 раз за день┘
> Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там
> посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает
> страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на
> ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает
> навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а
> когда уже и это прискучит - займитесь ╚детским грехом╩. И тогда будет
> считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой
> сексуальности.
>
> Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
> Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Мужщина заходит в аптеку...
- Что вас интерессует?
- Мне пол-таблетки виаргы, пожалуйста
- Возмите целую таблетку, эффект будет гарантирован...
- Вы знаете, мне надо не паипацца, а павыйопывацца... ))

жалко, тему дальше не продолжили :)

Коменты жжжгуть! :)

рыбак "с руками, пахнущими коноплей" - и че он перед рыбалкой делал??... :)
http://www.polotsk.net/forum/showthread.php?t=1169

ток что возвращаясь с обеда

на Хоружей на остановке загружается тралик, на встречке стоит серебристый цивик с расстоянием метра 3 до следующей машины, за сивкой в первую полосу пытается вщемиться тралик но ему нихватает чутох из-за припаркованных справа, тралик моргнул, ...дуданул ...и тут у того тралика что на остановке открывается водительское стекло, высовывается мадам и показывая рукой на сивку кричит водиле другого тралика:
- ТАМ ЖЕ БАБА ЗА РУЛЕМ !!!

Задай вопрос доктору.



Посты реального форума реальной киевской клиники.
Стилистика и орфография авторов сохранена.



Вопрос к Сексопатологу-андрологу
спрашивает: Минас
Дата: 2007-02-12 00:26:06
- Может мужщина заболет импотенцией от арального секса
- Да, если откусит.

Вопрос к Главврачу
спрашивает: anonymous
Дата: 2007-02-12 17:39:50
- как возбудить мужчину

- Как умеете.

Вопрос к Урологу
спрашивает: Макс
Дата: 2007-02-11 01:44:26
- Мне 14лет.Длина члена в обычном состоянии 9см.а в состоянии эрекции 13см. мне кажется это очень мало.кст.до скольки лет член растёт в длину,ширину.и т.д
- До совершеннолетия.

Вопро с к Главврачу
спрашивает: сер
Дата: 2007-02-08 19:45:19
- Я хочю увеличить свой член в длину и ширину.Но без врачебных вмешательств и химичных, а в домашних условиях
- Тогда Вам поможет только увеличительное стекло.

Шариков и лошадка

Звоню другу на городской. Только-только пошёл первый гудок, как он снимает трубку и орёт:
"Да мне поxуй! Можешь со мной не трахаться! Я и без тебя найду, кого выeбaть!!!". И сразу отключается.
Перезванивать я не решился - мало ли, вдруг передумает...

Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то!


- Апчхи!проклятая простуда!
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.


— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
— А ее случайно не Изольда зовут?
— А ты откуда знаешь?
— Ну, здравствуй, Антуан.



— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.



Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

Налоговый инспектор разговаривает с НР:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши
честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

Только что рассказали.
Когда Амстронг (астронавт) садился в летательный аппарат, чтобы вернуться на карабаль, то он произнёс фразу:"Удачи, Мистер Горский".
После приземления его спросили про эту фразу. Он ответил:"Когда я был пацаном, играли в бейсбол и мяч закатился под дом соседа. И когда я его достовал, то услышал слова соседки:"Оральный секс, оральный секс, вот когда соседский пацан пройдёт по Луне..."".

Мишки не мышки!

Бм-520 посвящаю.

навеяло

Лето, жарища, стоит полковник тучный, держит удочку, дико истекает потом, вытирает уже мокрым платочком лицо, 2 часа ниодной поклевки...
Тут голос сверху:
- А ведь "уй прикажешь!