Поржать

прочитано на анекдоте.ру:

- Видели вы, как хариусы сами на крючок прыгают?
- А я видел.

Прошли мы 65-й порог на Китое. Хороший порог, в нашу воду там был
водопадный наклонный слив, метра полтора-два высотой, причем к этому
водопаду вода подлетала на приличной скорости. Поэтому-то водопад был
не вертикальный, а наклонный.
Пролетели и мы, встали в улове после водопада, ждем второй катамаран.
Женька достает удочку.
- Попробую, закину пару раз.
А надо сказать, что Женя был у нас рыбак почти профессиональный и
всесезонный. Мы, дилетанты, обычно снасть у него брали. Но в этом походе
он перемудрил и что-то у него не заладилось, даже я больше него наловил
на предыдущей полудневке.
Кинул он мушку, пока она летела к воде по наклонной траектории, на нее
прыгнули один, два, три, четыре хариуса. Три первых промахнулись, а
последний - уже на крючке болтается. Хотя мушка до воды еще не долетела!

Женька, с видимым отвращением на физиономии, снял хариуса с крючка,
выбросил его в воду и свернул удочку.
- Женя, ты что, так здорово...
Но Женя был тверд:
- Нет, мужики, это не рыбалка! Это издевательство и над рыбой и над
рыбаком!

Плотогон

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты ***. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое ***, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Не моё
На день рождения тёщи уехал на рыбалку. Вечером вернулся: крик, ругань, короче, поссорился с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

plazzma, в оригинале даже несколько круче: глисты у её мамаши были, то бишь, тёщи. видать, знакомство с семейкой протекало плотнее :D

Пардон за натурализм.

Парень спрашивает у своего недавно женившегося приятеля:
- И что ты в ней нашел? Она красивая?
-Нет, обычной внешности.
-У нее богатые и крутые родители?
- Нет, инженер и учительница.
-Может, она в постели секс-бомба?
- Нет, все стандартно. Но у неё такие глисты…. Хотя ты не рыбак, всё равно не поймёшь!

занятные фотки

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход...

Вдруг подумало м@дило:
Мерс??? Уделаю дебила!
Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчасбля. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки пофиг
Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И м@дило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак долбанет!!!

Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал..

Вылез пипл, грозно щурясь,
На м@дилу посмотрел,
и сказал: -Какого члена,
ты, за руль ваще-то сел?

Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку
ему в ж@пу запихал!

Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колёсах
Впереди планеты всей

Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана

Три накладки на педали
И наклейка SРARKO есть
Ж@па кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть

Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно -это ОН

В этот вечер на не хватало
На районе лишь его
Три зубила, две шестёрки
Ждали только одного...

Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ

Рёв насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб

Ослеплённый жаждой славы
Не заметил долб**б
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб

Ах ты подлая столбяра
Ща объеду я ж крутой
И с испугу тот м@дила
Газ в упор втопил ногой

Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ!

Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками - Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" - УАЗах. В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав
полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок - колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес Гелендваген".
Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника.

"Сейчас, - думает, - Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке", да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! "Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и,
естественно, тоже решил подшутить над товарищем.
Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми намерениями...
В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта бронированного "Мерседеса".
Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей - молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на
серебристом "Гелендвагене" в провинциальную глушь на отдых.
Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу
заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: "Стоп! Впереди засада!" - охранник вынул пистолет и приготовился к бою.
Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех
и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и закричала:
- Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!!
Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал водителю:
- Вперед! Полный ход! Прорвемся!
"Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем...
Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал оптический прицел карабина...
"Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал:
- Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.
Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру.
"Зарядку, что ли, делать собрался?" - подумал охотник.
В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все
отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его "макаровым" "ловить" нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал
пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок руками.
В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной, милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась рядом с "уазиком"
Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись назад к джипу.
Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины открылась и из нее выбрался третий участник охоты - Владимир. Он подошел к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной "Волги" сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис.
В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил взятку и отправил с места преступления патрульную машину...
Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе...
Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес:
- Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?
- Стрелять будем у озера, - ответили друзья бизнесмену, - только сначала друга дождемся.
В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и компания поехала к лесному озеру.
Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали
к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет.
Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и
предложили выпить за знакомство.
- Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение сделали? - поинтересовался ничего не понимающий гость.
- Да, в принципе, мы всегда так, - по-простецки рассудили друзья.
- Странные вы какие-то, - выпив спиртное, начал рассуждать предприниматель, - все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо: стрельнули - и концы в воду.
- А нам бояться нечего, у нас все по закону, - не видя подвоха, ответили охотники, - заплатили где надо - и вперед на охоту.
- И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, - продолжал допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт.
- Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная - это, естественно, дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии.
- Какой лицензии? - удивился предприниматель.
- Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?
Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена.
После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия стресса тут же выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На
следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их телефонов, уехал ночным поездом в столицу.
Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.

не мое

В раннем детстве, совершая очередной низкий и подлый хулиганцкий поступок, довольно сложно увильнуть потом от заслуженного родительского п.... У меня, во всяком случае, редко получалось. Причина на мой взгляд проста: метаболизм у детей ускорен шо твой п...! Именно он, сцука, заставлял всех нас в детстве со страшной скоростью в режиме нон-стоп жрать, *****, хулиганить и накручивать на уши взрослым всякую шнягу, пытаясь избежать возмездия. Причом из-за бешенной скорости химических реакций в мозгу никогда не хватало времени выстроить более и менее связную цепочку событий или хотя бы не забывать, что напездел пять минут назад. Так например, отливая пули родному папе, что мол это не ты только что в одно жало сожрал килограм конфет, а младший брат, почему-то все время забываешь вытереть перемазанный е... и то, что брату всего год и кило конфет ему не осилить. А в моем случае, когда возникал хоть малейший шанс спасти свою детскую задницу от недетского папиного ремня, вмешивалась астрология. Самые черные и несчастливые звезды и планеты, как с x... сорвавшиеся, резко покидали свои орбиты и начинали кружить надо мной, порождая череду нелепейших случайностей, в результате которых я все равно бестолково палился и отгребал за всю x....

В тот чюдесный денёк этот е... парад планет начал свои бесовские пляски над моей головой прямо с утра. Я прое... звонок будильника, забыл дома сменку, опоздал на уроки и сходу схлопотал несколько двоек (хотя вообще учился неплохо). На большой перемене меня вызвала классная руководительница и навалила мне моральных п... за отравленных стиральным порошком рыбок в классном аквариуме (мое прошлое дежурство по классу) и обоссаную пальму (позапрошлое дежурство). А уже через пять минут я схлопотал уже вполне реальных, осязаемых, такскать, п.... При выходе из кабинета ко мне подрулили два нашарниренных быка-старшекласника и без разговоров прописали мне пятерочку за мое неспортивное поведение по отношению к какому-то их задроченному дружку-однокласснику (за день до этого ко мне подваливал для мужского разговора какой-то очкастый снусмумрик и итоге унес свои очки домой в разных карманах).

К сожалению никто из этих жалких ничтожных личностей уже не сможет подтвердить правдивость этих строк. Все они, когда я стал большой и сильный, внезапно пропали без вести.

Тем временем мои несчастливые звезды и не думали прекращать свой аццкий танец. Когда до конца школьного дня оставалась всего пара уроков, мой товариш из старших классов Леха со смешной фамилией Карапузов (милейший парень, его через несколько лет осудили на пятнаху за двойное убийство) сделал мне предложение от которого я не смог отказаться. С заговорщицким видом он подвалил на перемене и высыпал мне в ладонь четыре забавных белых таблеточки.
- б..., Миха, гыгыг, обязательно попробуй, ваще умат штука! Никаких, галиков, никакого отходняка, только чистый кайф и ощющение полета! Гыгы! б..., только в школе не хавай, гыгы, спалишься! Ну бывай, свидимся!





«Давай, слабак, это то что тебе нужно, сделай это прямо сейчас!» - тут же подал голос внутренний голос (прошу прощения за тавтологическую тавтологию) - «а чтобы ни с кем не делиться нае... сразу все!»
И уже через пять минут я с глупой улыбкой прыгал в длину в пустом физкультурном зале и радовался обещанному ощющению полета.

Напрыгавшись, я почювствовал оx... прилив сил и пошел на урок истории. Там я сходу начал хохмить и кривляться, за что тут же получил очередные за тот день два очка в дневник и на какое-то время успокоился. В принцыпе все прошло спокойно. Я сидел и мирно записывал в тетрадочку материал (как я потом выяснил, весь он у меня уместился в две строчки, я заканчивал предложение и начинал писать новое прямо поверх него), и только разок тихонько посмеялся в ответ симпатичной розовой мышке, которая вдруг выскочила из моего пенала и лукаво мне улыбнулась(то что галиков не будет Леха сцука чють-чють преувеличил). Училка напряглась, но я ловко перевел стрелки, ткнув пальцем в одного придурка, который в этот момент сморкался и не мог ответить.

Следущий урок прошел немного бодрее. К тому моменту меня уже таращщило по полной программе. Я много и громко разговаривал с разными неодушевленными предметами, ловил пеналом премилых красных кузнечиков и шарахался от набрасывающихся неожидано со всех сторон толп разноцветных мышей. И все бы хорошо, если бы подлючей гнидской падле училке не присралось за 10 минут до конца урока выставить кого-нибудь полным неучем и дебилом. Типа: «А щас дети, мы разберем вместе с вами пример решения этого простейшего криволинейноинтегрального дифференциального бинома Ньютона четвертого порядка с элементами теоремы Ферма. А поможет нам в этом…» - и начала водить жалом по классу выискивая добычу.

Стоит ли говорить, что вереница черных звезд над моей головой перешла уже на нижний брейк-данс и вызвала училка естественно сами-угадайте-кого. Забыв учебник на парте я лунной походкой двинулся к доске. Ощущение полета к тому времени захлестнуло меня с головой. Держась за парты чтобы не улететь, я медленно но верно продвигался к цели, отвлекаясь иногда только чтобы стряхнуть с себя особо оx... цветную мышь.
Старая грымза с интересом наблюдала.
Перед доской парты кончились, и пытаясь сохранить равновесие, зачем-то прыгнул с места вперед и совершенно логично уе... хлебницей об доску. После чего встал, отряхнулся от мела, облокотился на учительский стол и вылупил на училку свои обдолбаные наркоманские зенки.
- Янипонилзаданиятатьянасерафимовна! – бодро выпалил я и уже в следующую секунду наслаждался ощущением полета за ухо в сторону кабинета директора. На мое счастье в школе не оказалось ни его, ни завуча, ни моей классной руководительницы (редкий случай, мои звезды видимо отлучались на перекур) и мой расстрел на некоторое время отложился. Но не отменился совсем.

Однако на этом все не закончилось. Придя домой и вдоволь наобщавшись с галлюциногенными производными, я принял мудрое решение сходить прогуляться и так сказать пробздеться до прихода родителей. Проветрился я довольно грамотно: встретил корешей, и в ближайшем подвале, где у нас была оборудована каморка, выжрал с ними паленой водки с мрачноватым названием «Терминатор». Учитывая то, что водку я пил второй или третий раз в жизни, да еще и угашеный колесами, скрючило меня всерьез и надолго. Реально x... было.

Провалявшись пару часов на грязной лавке, я осознал, что п... выгребу в любом случае и решил потихонечку отваливать домой.

Минут двадцать я изо всех сил дышал свежим воздухом, попутно заблевав пару гектаров окресностей, и вдруг неожиданно осознал что я совершенно трезв. Ну может быть самую капельку неадекватен. Мысленно послав на *** продолжающих кружить надо мной вестников несчастья я вошел в родной подъезд. Нагрузив сам себя разными психотропными мантрами я добился блестящих результатов: в тот момент на планете Земля не было человека трезвее меня. Я шел могучий и несокрушимый как тот парень с водочной этикетки. Пылинки сгорали при подлете ко мне. Хорошо еще вспомнил про ключи, а то так бы и вошел домой вместе с дверью.

Дома я ловко забил баки маме и папе и наверное свалил бы безнаказанно спать если бы не одна маленькая деталь. Табуретка. Казалось бы: ну табуретка и табуретка, что тут страшного? А я из-за нее бестолково спалился и надолго лишился доверия родителей. Дело все в том, что по какой-то случайности (звезды! помните?) она стояла не на своем обычном месте, а чуть в стороне. Я же, целиком поглощенный поддержанием себя в вертикальном состоянии, это заметил не сразу, а так как разбег взял ниx... (хотелось поскорей смотаться в свою комнату, подальше от возмездия), обруливать ее начал в последний момент. Табуретку я обогнул, но в поворот не вписался и со всей дури въе... плечом в угол шкафа. Меня крутануло вокруг своей оси, я приложился кастрюлей об противоположную стену и, безукоризненно выполнив тройной тулуп, говняным мешком ссыпался на пол. И вот тут ко мне вернулось сразу все: и разноцветные мышки с кузнечиками, и лютая измена, и вертолеты начали пикировать со всех сторон. Остатки мозгов расплескались по стенкам головы, конечности отказали, а желудок бодро ломанул в полном составе наружу. С раздувшимися от блевотины щеками, я как старая жаба поплюхал в туалет, где еще полчаса пугал унитаз, меча харч на свехзвуковых скоростях.

Такая вот история. По техническим причинам я не могу рассказать ее окончание (иначе меня посадят на пятьдесят четыре года в тюрьму за пропаганду насилия в семье), намекну только что от возмездия я не ушел.

З.Ы. Астрология – гавно!

и еще
http://upload.oa.rv.ua/img/prikol/prikol.htm

Йёжыг в тумане.

Спасение 911
Грязные мысли

Ведущий:
В этой программе мы рассказываем о людях редкого мужества, которое вошло в поговорку даже среди мужественных людей. Эти ангелы-хранители готовы поспешить на помощь со всей присущей им бесцеремонностью. К тому же преступники часто придумывают самые изощренные преступления.

Преступники:
Да, зачастую мы неделями не знаем, какое совершить преступление, чтобы оно потрясло общественность своим цинизмом. Большое спасибо передаче «Спасение - 911» за идеи.

Ведущий:
Этот случай произошел здесь, за этим мусорным контейнером.

Женщина:
Я усталая возвращалась с работы домой, чтобы поспать. Я люблю спать после работы, это вошло уже в привычку. После сна я чувствую себя отдохнувшей и опять готова работать до полного изнеможения.

Насильник:
Я нигде не работаю, я днями лежу на кровати, читаю книги и меня одолевают различные грязные мысли. Иногда по вечерам я выхожу погулять, чтобы с чьей-либо помощью применить их на практике.

Женщина:
Я проходила мимо мусорного контейнера, когда выскочил огромный бандит и предложил мне помочь ему реализовать его некоторые идеи.


Свидетедь:
Я мелкий бизнесмен. Мой бизнес заключается в продаже мелкооптовых партий бутылок в приемные пункты. Живу я здесь же, за контейнером. Мне надоели постоянные грязные мысли возле моего дома и я позвонил в службу спасения.

Диспетчер:
У меня на пульте загорелась лампочка вызова, но послать никого я не могла - все спасатели уехали к мальчику Стиву, который решил на спор остановить зубами вращающийся точильный камень с радиальным биением. Я решила тянуть время, чего посоветовала и звонившему.

Свидетедь:
Я посоветовал женщине тянуть время и уселся с банкой пива на краю мусорного контейнера. Я не люблю когда людей одолевают грязные мысли, но если они все же одолели их, пропускать ничего не собираюсь.

Насильник:
Я не хотел говорить женщине о своих грязных мыслях, пока не был полностью убежден, что она их поймет. Поэтому, пока она думала, я держал нож и рассказывал ей недавно прочитанные мною стихи Эдгара По.

Женщина:
Понемногу я успокоилась. Мои глаза привыкли к темноте, и я увидела, что бандит в общем-то красив. Я подумала то, подумала се... И меня начали одолевать грязные мысли.

Свидетель:
Пожалуй, и меня тоже.

Женщина:
К тому же мужчина был интеллигентного вида, ножом угрожал не страшно, читал стихи. И я начала тихонько подпевать ему в такт.

Насильник:
Я увидел, что женщина сошла с ума или же была круглой дурой все это время. Мне стало противно, и стыдно за свои грязные мысли.

Свидетедь:
Мужчина убрал нож, и ушел. Я ясно видел удивление на лице женщины.

Смит:
Когда мы с Джоном уладили проблему с мальчиком Стивом, и поставили ему новые зубы, мы прибыли на место происшествия.

Джон:
Не успел я осмотреться по сторонам, как кто-то внезапно выскочил прямо на меня и реализовал прямо на мне свои грязные мысли.

Женщина:
А что мне оставалось делать? После ухода этого идиота я почувствовала себя не в своей тарелке...

Диспетчер:
Иногда этим молодым соплячкам удается за минуту то, что у тебя не получается годами. До свидания!

Ведущий:
Мы видим, что не всегда все кончается хэппи эндом. Хотя спасатели и помогли женщине, преступник все равно ушел. В следующий раз мы вам расскажем, о том, как мальчик Стив сбросил маму с поезда.

что-то пикчер не увеличиваецо.

Лучше пере бзд... чем недо бзд...

Не поверил своим глазам.