Поржать

Если женщина главная

Ужос......

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по пи..де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - п....ц и паника,
Пусть локальный, но уже п....ц.
По..й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что по..й, не еб..т:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невъ..бенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить.

Сегодняшняя "Комсомолка". Специально для участников внеплановой UL-сходки и просто почитателей UL. Родная, национальная терминология

Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Нео-пословицы
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. - my fav
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…
18. Меня выгнали из дома. За не посещаемость…

Пузо, нельзя же так... Я ж из под-стода дважды выбраться не мог от конвульсий...

"Арфы нет - возьмите бубен!" (с)
спёрто уже не помню откуда.

"“Дорогая редакция! Меня зовут Коля и я учусь в 5 классе. Пожалуйста, помогите мне! Все мои друзья говорят, что спиннинг должен быть, как минимум, 24 дм, а у меня всего лишь 21 дм. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Может это патология? Подскажите, каким должен быть нормальный спиннинг.”
Никакой патологии здесь нет. Главное не размер спиннинга, а как Вы им пользуетесь. Помните, что очень много зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда человек со спиннингом 16 дм вытворял такое, что его другу (у которого, кстати, был 33 дм) даже не снилось.
Гораздо хуже, если у взрослого человека он не больше 5 дм – необходимо срочно обратиться к врачу.


--------------------------------------------------------------------------------

“Мы с мужем каждую субботу, отправив детей к бабушке, занимаемся тролингом. Я предпочитаю “резину”, а мужу нравятся воблеры. Кто из нас прав?”
Вы оба правы. У каждого есть свой идеал, свои привычки. И то и другое мнение имеет право на существование. Мой совет – занимайтесь этим чаще.


--------------------------------------------------------------------------------

“Меня зовут Лена, я школьница. Меня беспокоит, что у меня очень маленькие рипперы. Подружки надо мною смеются, а я не знаю что мне делать. Я где-то читала, что их можно увеличить с помощью силикона. Правда ли это.”
Уважаемая Лена. Многие люди сталкиваются с этой проблемой. К счастью, сейчас есть много способов ее решения. Все они имеют преимущества и недостатки. Какой из них выбрать Вам может посоветовать только специалист.


--------------------------------------------------------------------------------

“Уважаемая редакция. Я студент 3 курса, зовут меня Петров Василий. Недавно на дискотеке я познакомился с девушкой. Летом мы поженимся и займемся блеснением. Я знаю, что первое блеснение, если оно неудачно, может оставить у моей будущей супруги душевную травму на всю жизнь. Что Вы посоветуете?
Уважаемый Василий, не волнуйтесь, главное это терпение к ошибкам друг друга. Типичной ошибкой при первом блеснении является торопливость и излишняя суетливость. Старайтесь не спешить, выбрать для этого занятия соответствующее место и время. Темп же проводки должен быть медленным, желательно нерегулярным темпом. Советуем также почитать соответствующую литературу, посмотреть видеокассеты.
Помните: По статистическим данным более миллиона человек столкнулись с этой же проблемой., а скольким еще предстоит !?


--------------------------------------------------------------------------------

“Пишет Вам солдат срочной службы Сидоров Иван. Год назад я начал заниматься ловлей сетью и занимаюсь эти до сих пор. Несколько раз пытался бросить, но ничего не вышло. Наверное я извращенец и слабовольный. Скоро дембель, а как я товарищам в глаза посмотрю?”
Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно обычное явление, этап, через который проходят многие По некоторым данным, 70% рыболовов занимались тем же самым или занимаются этим до сих пор. Разумеется, если вы занимаетесь этим по нескольку часов в день, доводя себя до исступления – необходимо вмешательство психиатора.


--------------------------------------------------------------------------------

“Когда я был в первом классе, однажды, в туалете ко мне подошли старшекласники и предложили заняться с ним вормингом. Я стал отказываться, но он заставил меня. С тех пор я занимаюсь только вормингом. Летом на даче, когда родители не видят, мы собираемся группой по 8-9 ребят и занимаемся с ними вормингом вместе.
Год назад я познакомился с девушкой. Она предложила мне заняться нахлыстом. У меня ничего не получилось: у меня стало резать в глазах, стошнило и долго потом болела голова.
Зовут меня Николай Иванович, осенью мне исполнится 53 года. Моя жизнь сломана”
Я обращаюсь в первую очередь ко взрослым: объясните своим детям, какие опасности их подстерегают в школе, на улице, в гостях, на водоемах. Расскажите, что могут с ними сделать психически неуравновешенные дяди и тети. Только не нужно слишком запугивать. Дети очень впечатлительны, у них могут сложиться комплексы, которые будут им потом мешать во взрослой жизни."

Не одному тебе счастие

вот такая бля, свадьба

а вот с моего села

http://fishki.net/comment.php?id=16081

Мою голову в данный момент занимают два вопроса:
1) Какова степень комплиментарности анропоморфизма и гносиологического
монизма в мифологизированном сознании?
2) На х#й мне это нужно?

Конечно фота отжёг полный. У невесты в руках перо с наборной ручкой. Чекатило слева в руке столовый, хлебный нож держит, вроде как изготовился его запустить, сват колоритный, жених как полагается в таких случаях.

Давай публикуй с этой свабди ещё фотки.