рыбак "с руками, пахнущими коноплей" - и че он перед рыбалкой делал??... :)
http://www.polotsk.net/forum/showthread.php?t=1169
-
ток что возвращаясь с обеда
на Хоружей на остановке загружается тралик, на встречке стоит серебристый цивик с расстоянием метра 3 до следующей машины, за сивкой в первую полосу пытается вщемиться тралик но ему нихватает чутох из-за припаркованных справа, тралик моргнул, ...дуданул ...и тут у того тралика что на остановке открывается водительское стекло, высовывается мадам и показывая рукой на сивку кричит водиле другого тралика:
- ТАМ ЖЕ БАБА ЗА РУЛЕМ !!!Прокомментировать:
-
Задай вопрос доктору.
Посты реального форума реальной киевской клиники.
Стилистика и орфография авторов сохранена.
Вопрос к Сексопатологу-андрологу
спрашивает: Минас
Дата: 2007-02-12 00:26:06
- Может мужщина заболет импотенцией от арального секса
- Да, если откусит.
Вопрос к Главврачу
спрашивает: anonymous
Дата: 2007-02-12 17:39:50
- как возбудить мужчину
- Как умеете.
Вопрос к Урологу
спрашивает: Макс
Дата: 2007-02-11 01:44:26
- Мне 14лет.Длина члена в обычном состоянии 9см.а в состоянии эрекции 13см. мне кажется это очень мало.кст.до скольки лет член растёт в длину,ширину.и т.д
- До совершеннолетия.
Вопро с к Главврачу
спрашивает: сер
Дата: 2007-02-08 19:45:19
- Я хочю увеличить свой член в длину и ширину.Но без врачебных вмешательств и химичных, а в домашних условиях
- Тогда Вам поможет только увеличительное стекло.Прокомментировать:
-
Звоню другу на городской. Только-только пошёл первый гудок, как он снимает трубку и орёт:
"Да мне поxуй! Можешь со мной не трахаться! Я и без тебя найду, кого выeбaть!!!". И сразу отключается.
Перезванивать я не решился - мало ли, вдруг передумает...Прокомментировать:
-
Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то!
- Апчхи!проклятая простуда!
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.
— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
— А ее случайно не Изольда зовут?
— А ты откуда знаешь?
— Ну, здравствуй, Антуан.
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.
Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный.Прокомментировать:
-
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.Прокомментировать:
-
Налоговый инспектор разговаривает с НР:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши
честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?Прокомментировать:
-
Только что рассказали.
Когда Амстронг (астронавт) садился в летательный аппарат, чтобы вернуться на карабаль, то он произнёс фразу:"Удачи, Мистер Горский".
После приземления его спросили про эту фразу. Он ответил:"Когда я был пацаном, играли в бейсбол и мяч закатился под дом соседа. И когда я его достовал, то услышал слова соседки:"Оральный секс, оральный секс, вот когда соседский пацан пройдёт по Луне..."".Прокомментировать:
-
навеялоМужик целый день сидит с удочкой на берегу - садок пустой,
ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы:
- Б**, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на "@#.
Лето, жарища, стоит полковник тучный, держит удочку, дико истекает потом, вытирает уже мокрым платочком лицо, 2 часа ниодной поклевки...
Тут голос сверху:
- А ведь "уй прикажешь!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Великий! Улыбнуло дважды. Хочеться продолжения. И странно, почему "батьку" не допустили до базару. Думаю было бы еще веселей. С уважением ...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Может кто еще не знает этого анекдота. Актуально про нас.
Заблудился человек в горах. Видит аул. Заходит в первую хижину и видит мужчину-горца.
"Заблудился я , добрый человек. Куда пойти? В какую сторону? Может направо?"
"Нэт. Направо неходи. Разденут."- отвечает ему горец.
"Тогда может прямо пойти?"
"И прамо неходи.Разденут."
"Тогда может я назад как нибудь?",- не унимался путник.
"Назад тожа неходи.Разденут"
"Так куда же идти то?"
Тут горец и говорит: " А никуда неходи. Тут раздевайся."Прокомментировать:
Прокомментировать: