1 Фото
-
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...
Сидит программист за компом, в гостях у него девушка. Девушка и так и эдак к нему, а он внимания на нее не обращает. Она чтобы привлечь его внимание говорит:
- Представляешь, у нас вчера под окнами НЛО подвис!!!
- Да, под "окнами" все виснет!!!
Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300.
- А хочешь за свою работу получить $30000?
- ДА!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини.
- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??
Высовывается червяк и смотрит на небо. Высовывается второй и говорит:
- Есть покурить?
- Ты чё, офигел? Я ж твоя задница !Последний раз редактировалось PLAZZMA; 13.02.2007, 19:00.Прокомментировать:
-
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я
схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый!
Уволю суку.Прокомментировать:
-
Don
Опана! С чего это вдруг?скоро он вибратор в качестве удильника ANу предложит
Предложивший в качестве удильника вибратор есть мудильник. Во, тока шта родил.Прокомментировать:
-
Тиныч,
Не обольщайся - скоро он вибратор в качестве удильника ANу предложит, с него станется
И это патентовать будем?
Прокомментировать:
-
БАба
Усач! Тебе бы только писателем-фантастом быть! Хотя когда мысленно представил картинку
-зело весело и не стандартно . Срочно нуно запатентовать, пока вражины не разнюхали и быть тебе в шоколаде!
Прокомментировать:
-
Мученикам Zalexa посвящается
Когда использование надувной бабы для плавания в запрет перестанет быть актуальным, не пропадать же добру. Поэтому предлагаю для следующей сходки новую снасть.
Вдуваем бабе (правильно, воздух).На ногу, поближе к заветной дырочке, на леске 0,3 привязываем якорящий грузик весом грамм 200. Подойдут колготки с песочком, если сия барышня была одета. На вторую ногу наматываем метров 30 лески, на конце – грузило и снасточка для живца. Basil озадачивается приобретением особо жвавого карпа весом от 0,5 до 1кг, который и станет ключевой фигурой: заветным живцом для поимки абсолютно трофейного сома.
Баба с грузилом и живцом вывозятся на секретный вход в яму. Живец обязательно пускается в метре от дна. Это – ключевой момент! В процессе попыток живца свалить подальше от страшного создания, колышущегося на волнах над ним, он будет слегка притапливать бабу. При этом заветная дырочка будет уходить под воду и всплывать, издавая звуки: квок и чпок в чистом виде. Совершенно гарантированно сом соблазнится.
После поклевки (обеспечить нахождение на месте с камерой А100), будет происходить интенсивная размотка лески, которая вызовет вращение бабы, сопровождаемое громким хлопаньем по поверхности всеми конечностями и сиськами. Пропустить ее даже после сорока по ОРТ будет невозможно. Вываживающая бригада заскакивает (ну или заползает, в зависимости от количества по ОРТ) в лодку и устремляется в погоню за глиссирующей бабой. Вуаля…Прокомментировать:
-
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все ПЕЙ ВОДКУ!!!Прокомментировать:
-
У меня похожая ситуация была, только ребятки развлекались на парковке у таможни в аэропорту Минск 2. Приехал - они только началаи, растаможился, собрался уезжать - они уже отдыхали.Прокомментировать:
-
"Раскас"
Уж не знаю поржать ли,но всё же...
Позавчера вечером,заехав в один из двориков на Пушкина и припарковавшись,боковой линией ощутил что- то не то:)
Метрах в 10-и от меня стояла другая стояла машина, а на заднем сиденье сидела девушка.Да не просто сидела, а совершая простые движения.На мальчике...Очень так красииво:))Движок в машинке работал,тепло наверна ребятам было,обложились подушками для удобства,краасота...
Я ушёл по делам (не вынесла душа поэта).Придя минут через 10,ребятки уже отдыхали.Я сел в бричку и отчалил.Проезжая мимо милых ребят, бибикнул, в знак поддержки и солидарности:)
Вот такая вот история...Прокомментировать:
-
В коллекцию баянов:
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
... Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, еще вернет книжечку"...
В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее -
скорость, ловкость, смелость, упорство!
Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - садок пустой,
ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы:
- Б**, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на "@#.Прокомментировать:
-
Повешу и я баян. Сегодня на рыбалке обнаружил ,что не все рыбаки знают
Вечером, после рыбалки,толпа рыбаков грузится в заводской автобус. Мороз был лютый. Вдруг,народ замечает у одного из мужичков, в усмерть ,отмороженные уши.
-Ты чё,ушанку распустить не мог?
-Ага,в прошлый раз распустил,так когда выпить звали- не услышал!!!Прокомментировать:
-
Баянище-е-е,смотри выше по ветке.Сообщение от Монгол Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
HenadzСообщение от Henadz Посмотреть сообщение
Это мне напоминает другой анекдот:
-Заслуженный-перезаслуженный артист СССР нервно инструктирует молодого партнера по спектаклю:
....и вот ты выходишь из-за кулис и громко говоришь-"Волобуев-вот ваш меч".... Только смотри мне, не вздумай перепутать и сказать "Воло@уев" а то вылетишь из театра как твои предшественники. Парень с перепугу всю ночь повторял: " Волобуев...Волобуев..." В час Х бледный, взволнованный, выходит на ватных ногах на сцену, дико напрягается, и после долгой паузы буквально выплевывает - "Волобуев...." - все облегченно вздыхают - "...вот вам @уй".Прокомментировать:
Прокомментировать: