Поржать

Предыдущая 1 1248 1748 2148 2198 2238 2243 2244 2245 2246 2247 2248 2249 2250 2251 2252 2253 2258 2298 2348 2380 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник lo_ol ответил

17.04.2007, 21:06
"Спросите экспертов"

Может быть, надо было разместить в «Обсуждении статей», но, думаю, здесь уместней.

Цитата из «Рыбачьте с нами» №4 – 2007.
Рубрика «Спросите экспертов» стр. 181.
Как определить пригодность рыбы для употребления в пищу? Сергей Таланцев, г. Санкт-Петербург.
Отвечает Екатерина Николаева.
Если удастся осмотреть ещё живую рыбу, желательно, чтобы её взгляд был сконцентрирован и по-возможности осмыслен (особенно у окуневых рыб). Понюхайте рыбу.

Интересно, что мы должны унюхать у рыб с осмысленными глазами? И почему не желательно употреблять в пищу рыбу с низким IQ?
Прокомментировать:
Участник Ivan ответил

17.04.2007, 16:44
Прокомментировать:
Участник Boomerang ответил

17.04.2007, 14:51
Сообщение от Злобный Посмотреть сообщение

- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки.

убил, ржуиспацтала
Прокомментировать:
Участник Злобный ответил

17.04.2007, 05:03
- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!

- Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!
Прокомментировать:
Участник Злобный ответил

17.04.2007, 04:33
Едет по рублевке наикрутейший кабрио, типа вейрона, гаец машет палкой, останавливает, проверяет доки а сам все внутрь заглядывает - интересно же!
- Ой,а что это за такая большая красная кнопка у вас на торпеде?
- Ну, этта, панимаешь, типа когда дождь начинаецца - я ее нажимаю.
- АА! чтобы верх закрылся??
- Нет, браток, баппки не те - дождь заканчиваецца!!

Рыболов хвастается приятелям:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки.

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...
Прокомментировать:
Участник lo_ol ответил

16.04.2007, 22:49
Такие разные офисы.

Последний раз редактировалось lo_ol; 16.04.2007, 22:55.
Прокомментировать:
Участник Rammstein ответил

16.04.2007, 18:08
Прокомментировать:
Участник Пузо ответил

16.04.2007, 16:32
сори, за флуд..

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Пузо ответил

16.04.2007, 15:40
так , посмеяться..

1 Фото
Прокомментировать:
Участник akustik ответил

15.04.2007, 18:35
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик: Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

Реальный факт!!!
По данным отечественных операторов мобильной
связи : 75% звонков в пятницу совешаются с целью
уточнить место пьянки ...

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Два педика летят в самолете.
Один говорит: "Я тебя так хочу".
Второй отвечает: "Да ты что? Тут куча людей!"
"Да они все спят, смотри" – говорит первый и начинает кричать: "Люди скока времени?"
Никто не отвечает. И они начинают трахаться.
Через полчаса по салону проходит стюардесса и видит мужчину, которого вырвало на себя.
Стюардесса спрашивает: "Чего вы не позвали меня, когда вам было плохо?"
Мужчина отвечает: "Я боялся тут хоть что-то сказать. Один вон спросил, который час, так его сразу трахнули в ****".

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена
встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Прокомментировать:
Участник lo_ol ответил

15.04.2007, 15:43
Форумы... анализ

http://www.pokachi-city.ru/modules.p...=print&sid=584
Прокомментировать:
Участник Пузо ответил

15.04.2007, 08:27
про маршрутку - +++++
Жизненно.
Прокомментировать:
Участник SpongeBob ответил

14.04.2007, 22:06
lo_ol
Ну вот млин, опять мои квадратные штанишки стирать придёться..:(
А вот заставочка в конце, очень даж ниччо, нравиццо..

Последний раз редактировалось SpongeBob; 14.04.2007, 22:12.
Прокомментировать:
Участник Vlad_Poops ответил

14.04.2007, 21:07
присоединяюсь к мнению предыдущего оратора. Просто есть люди с более слабыми сердечными мышцами и невинная шутка может иметь печальные последствия. Давайте будем поответственнее.
Прокомментировать:
Участник Besik ответил

14.04.2007, 20:17
Сообщение от lo_ol

[URL="http://www....http://www.....]

Спасибо, тебе lo_ol!

Наверное, мой IQ слишком маленький ...чуть в штаны не наложил от страха!!!
Пойду накапаю валерьянки, успокоюсь.
Только больше не надо таких приколов.
Прокомментировать: