Поржать

МедВедЮ
Переход на зимнюю форму одежды.:)

Женсчино!!!

продолжение

Усач,
а дальше есть?

Не моё
Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула у него в голове. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и он принял решение ночевать в машине. Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать.
На рассвете наш герой быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Тогда было решено попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, со стороны машины донесся подозрительный звук. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. В момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, булыжник изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон разбитого стекла и мат не произвели на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное, что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. И не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян матерился шепотом, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух, раздался смачный шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделано это было напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше Москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете себе объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл.
…В течение пары часов он безнадежно пытался извлечь животное из салона машины…
Когда солнце поднялось высоко, стало понятно, что самому ему никогда не справиться с этой тушей, намертво застрявшей в салоне. Собрав снасти, ружье и лобовое стекло, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, в довершение всего у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины.
Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, в процессе извлечения их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу…
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, об%ср@нными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил Москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.
Конец, второй серии не будет:(

lo_ol
Переписка на ветеринарном сайте - моск в канвулсии :) Сейчас фиг уснешь :)
Думаю, эта штука посильней напалма. Бестселлер года!
Макс
как добрался? Спиртовозы за мента не приняли? Ты пустой...:)

lo_ol

Ja plakal.... eto polny abzac...

Мот для кого-то и бойян, а я сёння впервой читал:
- Алё! Девушка! Пригласите директора!
- Будьте любезны, скажите как Вас представить?
- Представьте меня, девушка, голым в ванне :D

Медицинский анекдот!

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и .....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

Предупреждать надо

Не мое.

Предупреждать надо

Место действия – парк. Посреди парка — большое строение типа "М и Ж". Архитектура — большое круглое каменное строение Проход к собственно оборудованию — по спирали вдоль стеночки. Электричеством заведение не оборудовано.
Вечерние сумерки. Я подхожу к данному памятнику коммунистического зодчества, томимый не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в «пещеру естественных надобностей», из которой на два метра распространяется специфический аромат, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак. Из рюкзака извлекает респиратор, который натягивается на лицо. Я с трудом, едва не писаясь от хохота, жду, пока детина пройдет вовнутрь. Потому что если такое существо налетит сзади в темноте...
В темноте? Сейчас! Из рюкзака появляется налобный фонарь на 18 синих диодов. Это сооружение натягивается на должное место. Фонарь включается, и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади. Заходим. Идем к писсуарам. Встаем. Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд:
— Бли-и-ин! Слава богу, что уже без штанов сижу.

Злобный, Obsession :) :D

http://www.fion.ru/news/wearefish.html

Задача 1.
Среднестатистический рыбак, находясь непосредственно на рыбалке,
1/3 суток - занимается распитием спиртных напитков, следующие
1/3 суток - отдыхает, тогда как ещё 1/3 суток - общается с работниками правоохранительных органов.
1. Сколько времени уходит на рыбную ловлю у среднестатистического рыбака?
2. Почему с рыбалки он привозит рыбу с ценником, фингалы и запах перегара?


Задача 2.
Жена среднестатистического рыбака в ожидании мужа держит наготове:
-скалку массой 1,5 кг.,
-утюг массой 2 кг,
-ёмкость с валокордином массой 0,5 кг,
-свою мамашу (тёщу) массой 80 кг.
1. Определить суммарную массу приспособлений, которые держит наготове жена среднестатистического рыбака.
2. Зависит ли убойная сила тёщи от её массы? (трением о воздух пренебречь).

http://moto.kiev.ua/forum/?fname=sal...393539473&vp=0

Быль. Посвящается Шаману, хлебавшему бензин:D http://www.brik-team.org/showthread.php?t=31&page=11
В армии я был полковым фотографом. Те кто служил в Советской Армии ,помнят,что должность эта была ,весьма, теплой и привилегированой. Одной из привилегий было ,почти, личное помещение,где очень удобно было дрыхнуть или принимать спиртные напитки ,закрывшись на замок и не открывая никому,даже комполка. Под видом ,печатания срочных фотографий для замполита полка.
Еще там имелся сейф для реактивов и ценной аппаратуры. И вот, стоял там, в бутылке из под лимонада, раствор формалина(применялся в цветной печати). А ранее, в этой бутылке, моя мамуля привезла сынку(служил недалеко,в Литве) самогон,который был употреблен с группой товарищей.Однажды ,один из этих товарищей(Толик), узрел в открытом сейфе знакомую бытылку ,почему -то, полную! И в его голове созрел план!
Прихожу я однажды в свой "кабинет" и обнаруживаю троих сослуживцев ,катающихся со смеху по полу. Оказывается,Толик подобрал к сейфу ключи(дешевый английский замок),схватил вожделенный пузырек и ,от души, хлебанул.Глаза вылезли из орбит ,мову отняло.Он посидел так ,с минуту, и галопом полетел в санчасть. Там ему сделали промывание и все ,как ни странно, обошлось без последствий,бо формалин весьма ядовит.
Я сделал из истории пародоксальный вывод и ,когда мамочка привезла мне, в очередной раз ,бутылочку спирта,я написал на ней -"Формалин-ЯД" и поставил на самое видное место.Где она благополучно отстояла два месяца и была ,торжественно откупорена за 100 дней до приказа.
Глаза у Толика при этом ,опять, вылезли из орбит и мову отняло,от осознания, что счастье было совсем рядом:mrgreen: .