Поржать

Новая таблица Менделеева.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Irvin
Или такую на болонку :D

В темном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- Э, деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
- Да вот, разменять...

Старый анекдот-
у пивного ларька ропщут мужики.
На ларьке обьява "Пиво только ветеранам Куликовской битвы, с обязательным предъявлением удостоверения"
Мужики - вы че очумели, где мы такое возьмем?
Продавец - не знаю,не знаю, но татары приносят.

Какой Позор!

Такую вот,на чтекер бы.... :mrgreen:

по поводу ежей :)

и так, погружаемся в глубокое детство , когда для ребенка каждая живность это предмет пристального внимания, а каждое происшествие - ядреная война

..в глубоком моем детстве шел я с электрички через лес на дачу, через дорожку, прямо передомной, пробежал бандит колючий. Судя по иголкам да и общему износу/пробегу, ежик был очень молодой. Ессна я молодой, он молодой, вот и ента редиска пошла в общем со мной.
...бла бла бла...
Картина, лежу я на кровати смотрю телевизр, ежык весь там же бегает резвиться, в смысле по кровати, ..не знаю что там ему вдруг стрельнуло или показалось, так вот енто колюче создание, подбегает к моей левой руке и ПОЛНОСТЬЮ в заглот заглатывает мой мезинец ...не кусался - факт, просто заглотил

...короче - детский шок наступил, поднимаю руку - висит аки бультерьер, ...как я достал палец - непомню ...но напереживался ... :)

Еж я надеюсь досихпор здравствует в лесах :)

Лещара

Менее кровожадного ни чего не мог найти? Фтопку!

Наш иероглиф

По почте щас прислали, поиском не нашел:

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об
стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в
инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы.
Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в
реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из
этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их
достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить
могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят –
злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

... В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню.
Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща,
дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь;
в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород
"до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом
справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите
порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты
паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони,
да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему
и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик,
понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он
же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят.
Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол,
ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой
электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке
арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то
анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он
понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И
как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит:
"Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз...
Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно
врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной
фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки
есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости
Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку
сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами.
Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит...
Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва
подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный
доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про
злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол,
подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены,
а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"...
Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения
скорого бешенства, несется по месту прописки...
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит
отечественную медицину и травматологию в частности...
(еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру,
которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки
консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие
окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... — Подите прочь, пьяный
мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на
хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа
пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец.
Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со
всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур
марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он
под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки...). Валентина орет,
мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не
врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два
метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист
и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение,
рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом
поднимает бумаги.
– Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со
времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой
товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше
(в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд
принес?
– Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать...
– Кто тебе это сказал???
– Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже
лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь
колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника
водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до
вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в
травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной
форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая
охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать...

Берегите ежиков – ведь они хорошие!

Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш програмный продукт Всего за 399USD. Но имея два в/о в том числе
одно финансовое , я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе
потратив на его поиски примерно 15 минут (25 USцентов по ценам ситилайна). Таким образом мною было съэкономлено
для семейного бюджета , а , значит , и для бюджета страны (так как поцветание страны -есть
процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас , что в предверии Рождества
и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею
о том , что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве
жеста доброй воли посылаю Вам кряк к вашему релизу."

С форума http://ergosolo.ru, для тех, кто не знает - это производитель клавиатурного тренажера "Соло на клавиатуре" ...

Цитата:
-----------------------------
Дмитрий Сергеевич.
Гость
Заголовок сообщения: Проблема с регистрацией.

Уважаемая служба поддержки!
Неделю назад я загрузил с Вашего сайта 8.1 версию.
Сейчас я подошел к 40 упр., зашел на сайт crack.am
и загрузил генератор tsrh-solo81_kg.zip для
Соло на клавиатуре 8.1.
Но почему-то он пишет, что ключ неверный.
Раньше все работало...

Просьба помочь.
-Николаев Дмитрий-

-----------------------------
Михаил Юрьевич
Site Admin
Заголовок сообщения: Re: Проблема с регистрацией.

Здравствуйте!
Наверное, только в нашей стране люди могут обращаться в службу поддержки какой-то программы с жалобой, что крак для этой программы, скачанный на некоем хакерском сайте, не работает... Безобразие, мол, повлияйте там на своих хакеров, дайте им премию, что ли, чтобы работали лучше...

Дорогой Дмитрий Сергеевич!
Подсказываю Вам естественную мысль - естественную для любого цивилизованного человека - заплатить за программу.

С уважением,
Михаил.

Север Синеокой + Поржать

Фото реальные.:D