Слова "бл@дь" и "н@х#й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.
***
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
***
- Девушка, а вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
***
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
-
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гандонов. Но все-таки это офис...Прокомментировать:
-
akustik
Рекрутинг рулит!
Графу "Жизненные принципы" необходимо углубить: групповуха, садо-мазо, уточнить про Лесбос...
Прокомментировать:
-
Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да,
пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:
- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У
тебя есть вpемя?
- Вpоде есть.
- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты
и помогай, если вопpосы возникнут..
Пол-дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и
уходили...
В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не
отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости
слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету,
пишет...Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она
останавливается, задумывается, спpашивает:
- А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять?
- Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я.
Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый
любопытством, я беpу анкету и читаю:
"Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в **** (зачеpкнуто), попу
(зачеpкнуто), попочку."
Hужно ли говоpить о моей pеакции?!.. Hо и это ещё не финал... Чеpез паpу
часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит
на анкету и спpашивает:
- А у Вас есть обpазец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: "В зад не даю."
Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в задницу имеет. Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
-Вот-вот, с этого всё и началось..Последний раз редактировалось akustik; 09.11.2006, 22:07.Прокомментировать:
-
lo_ol
Давно я так не плакал, желваки до сих пор болят....спасибо, другПрокомментировать:
-
На опушке маленький мальчик плакал от страха и кричал: "Волк, волк!", а волк, стоя за кустом, с тоской думал, что главная беда с маленькими мальчиками - их совершенное неумение расставаться.Прокомментировать:
-
Ржунемагу
Порвало в лоскуты... Просто плакаль )))))))))))))):
http://www.transheekopateli.com/html...r2/Lowadi.htmlПрокомментировать:
-
причина гибели мотоциклистов на Ямайке
Какова основная причина гибели мотоциклистов на Ямайке?
http://forum.novgorod.ru/showthread....threadid=36866Прокомментировать:
-
У дороги, ведущей на автобан, стоит девушка с плакатом в руках: "ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД АВТОМАГИСТРАЛЬЮ!".
Пошли в лес и заблудили...
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
Только что понял, что листал фотки с флешки клавишей delete..
Идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. Соответственно вокруг - много много разных товаров. Заманчиво все выглядит. Для ребенка тем более.
неожиданно (для ребенка) мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
Ребенок:
(замер, но ответил мгновенно)
- Да!
Мама:
- Что?
Ребенок:
- Ммм... ээээ... Два!
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой!
Совет:
Если ребёнок поставил вас в тупик - поставьте его в угол.
Жена - мужу:
- Все, мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!...
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
- А я давеча спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид - дедушка как дедушка, маленький, сухонький...
- Это был не спамер. Это был smtp трафик. Спамер тот, кто его послал.
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?Прокомментировать:
-
Самолёт. Рейс Чикаго - Варшава.
Лететь долго. Сидят рядом два мужика. Один из них, дабы скоротать время и унять слеганца бьющий его мандраж, пытается рассказывать соседу про свою жизнь. Повествование сводится к непростому рассказу о том как ему не везёт в жизни: при рождении уронили на пол - травма головы, в школе на физкультуре оборвался канат - сломал копчик, жена попалась фригидная и т. д...
Вдруг из кабины пилотов вылетает слегка ошалевшая стюардесса с матерным выражением на лице:
- Господа! Наш ероплан терпит бедствие впервые за 20 лет безупречной эксплуатации. Ввиду того, что внизу бушует 9-ти бальный шторм, командир экипажа предполагает, что посадка на воду будет происходить с некоторыми шероховатостями. Прошу достать ваши паспорта, вырвать страницу с фотографией, свернуть в трубочку и затусовать себе в шопу*.
С последнего сиденья подрываеться бритый братэлло, с голдой** толщиной с мизинец слона:
- Что за хрень!? Я не ахтунг*** себе в шопу что-то совать! Нах!****
Стюардесса:
- Поясняю: после последней катастрофы была масса проблем с идентификацией тел.
- Теперь нагнитесь и достаньте из-под сидений спасательный жилет. В специальном карманчике - свисток для отпугивания акул.
Невезучий поварачивается к соседу:
- Ну, пелядь*****, увидишь: или жилета не достанется или акула, плятт******, глухая попадётся...
После падения самолёта всплывают два чувака*******:
- Жора, я не понял юмора! Они шо, без нас улетели!?
И хором********:
- Казлы!!!
__________________________________________________ ______________
* Шоп - shop (англ.) - магазин.
Здесь - что-то крепко связанное с понятием "Ахтунг!"
** Голда - Голда Меир - бывший премьер-министр государства Израиль.
Здесь - ювелирное украшение из металла жёлтого цвета.
*** Ахтунг! - (нем.) - Внимание!
Здесь - некоторые продвинутые юзеры утверждают, что существует некое другое толкование данного слова.
**** Нах! - универсальное идеоматическое выражение.
Здесь - вопросительное восклицание без твёрдой привязки к падежу.
***** Пелядь - рыба рода сигов.
Здесь - безнравственная, распутная женщина.
****** Плятт - народный артист СССР (1961 г.) Ростислав Янович Плятт.
Здесь - безнравственная, распутная женщина.
******* Чувак - (словарь) - кастрированный баран. (Глоссарий не указывается, дабы не пиарить издательство).
Здесь - товарищ, коллега друг, кореш, дружбан, корефан, собутыльник...
******** Хор - коллективное исполнение голосом художественных произведений.
Здесь - исполнение без музыкального сопровождения (акапелло).
Безнравственные, распутные женщины расширительно толкуют это слово. Синоним - субботник.
Може где и проскакивают боянистые переливы, но просьба в автора не стрелять - он пишет то, что навеяло Музой* и по губам не бить, ибо я играю на трубе в оркестре.
*Муза - богиня вдохновения.
Здесь - соседка сверху, безнравственная, распутная женщина. (АДНАЗНАЧНА!!!).Прокомментировать:
-
Маленький мальчик спрашивает маму:
-Мама,а откуда дети берутся?
-Как откуда?Аист приносит.
-А кто тогда аиста еб@т?
Отец,мама и сын приехали на рыбалку.Поймали золотую рыбку,та молвит:
-Загадывайте каждый по одному желанию.
Сынок говорит:
-Папа,можно мне хомячка?
-В п..ду хомячка!
Мама:
-А-а-ааааа!Из п..ды хомячкаа-а-а!Прокомментировать:
-
Маленький червячок донимает мать:
- Мам, а мам, где же наш папа?
- Ну сколько раз тебе повторять - папа ушел с мужиками на рыбалку.Прокомментировать:
-
Во ПАПЕРЛО!!! Не знаю ужо какую аватару оставить!? СТолько вариантов... аж **** слипаеццццца 8)))Прокомментировать:
-
Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв
потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину,
повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень,
взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень,
всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень,
щоб почався листопад.:oПрокомментировать:
Прокомментировать: