Поржать

Don
А в тюках, видать, прикорм!:mrgreen: Производителя назвать можешь?:lol:
Следующий кадр.
Не знаю, правда или брехня?:-o
С ув...

Нужна помощь для размещения прибывших на фэст! Всего два мерса :)
Ай нид хэлп!

***
По просьбе БМ -
в тюках канаплево-маковая особая от известного белорусского производителя под спецзаказ всего 120 тонн и метр границы

Уйду от вас, злые вы.

http://av.by/public/public.php?event...blic_id=133581

Читать опции и доп.инфу. =)))))

Закидон
Дима, последняя картинка

Гомельские аджигают!
http://news.tut.by/74085.html
С ув...

К пятнадцати годам Пилюлькин попробовал все. Все, что может предложить хим.фармацевтическая промышленность, естественно, поля, усеянные коноплей и маком, а также вино-водочный сектор экономики. В результате, у него начисто отшибло память, пропало желание заканчивать учебу и развивать свои музыкальные способности на <жирном> синтезаторе, который ему купили родители, лишь бы он дурью не занимался. Пилюлькин закидывался <колесами> и выставлял на синтезаторе режим <выстрелы>, после чего с раннего утра и до прихода родителей в квартире на последнем этаже раздавалась стрельба. Соседи шизели и долго не могли понять
- то ли 37 год возвращается, то ли кто-то безуспешно пытается покончить жизнь самоубийством. В противоположность своему брату - чистюля, отличник, умница, всегда в галстуке, - он был наказанием Господним для родителей, всего дома, улицы, участкового и школы. Братья спали на одной кровати (так как квартира была маленькая), инь и янь одной семейной яблони, только Пилюлькина занесло слишком далеко от кроны.
Глухой ночью Пильлюкин проснулся по нужде и на автопилоте перелез через брата, направляясь в туалет. Сознание, закованное в цепи сна, пребывало в наркотической дреме. В кромешной тьме он осторожно добрел до туалета, медленно (как умеют только наркоманы) включил свет и перевел дух. Посмотрел перед собой и с удивлением отметил: а свет в туалете-то горит. ? (Пока его палец отрывался от белоснежной поверхности выключателя и рука обессилено опускалась вниз, на дно памяти в очередной раз провалился отчет, что это он сам включил свет.)
Раз свет горит, значит, там кто-то есть.
Сознание включилось и с натугой заработало. Кто бы это мог быть? Брат? Вполне возможно (если он забыл, что секунду назад сам же включил свет, то спящий брат, покинутый минуту назад, остался в прошлой жизни, в минус-времени, в плюс-пространстве). Мама - папа?
Почему бы и нет, они тоже люди. Пилюлькин некоторое время терпеливо ждал и топтался возле туалета, хренея от того, кто может так долго, и, главное, тихо сидеть в туалете. Когда его терпение сорвалось и бухнуло дополнительным грузом в мочевой пузырь, он побежал на кухню и справил нужду, ориентируясь на местности.
Можно было бы идти спать, но проснулся детективно-научный интерес: кто там?
Контролируя светящийся четырехугольник, он заварил кофе (на ночь - в ночь!) и потягивал напиток, при этом пытаясь не сойти с ума от проклятого вопроса: кто из членов святого семейства так долго сидит в туалете. Поскольку он потерялся во времени, ему казалось, что прошло 2 часа.
Мама, разбуженная шуршанием на кухне, появилась из спальни, как призрак в пеньюаре, и явилась перед сосредоточенным Пилюлькиным, попав в очерченный светом четырехугольник. Клозет безмолвствовал. Hа вопрос:
<Сыночек, что ты битый час делаешь на кухне?>, сыночек зашипел: <Тихо-тихо, в туалете кто-то сидит>.
Мама спросила:
- Кто - брат?
- Hе знаю. Посмотри: свет в туалете я не включал, а он горит.
Она уже знала закидоны сына и попыталась поставить вопрос в логической плоскости:
если ты покинул спальню со спящим братом, то кто там может быть? Севшие нервы
Пилюлькина, и так натянутые, как струны рояля, лопнули, и он закричал:
- Откуда я знаю?! Может, брат! Может, папа! Может, ты! Может, вообще кто-нибудь!
После непродолжительной паузы из спальни появились хмуро-заспанные лица папы и брата. В этот момент соседняя квартира разразилась грохотом водопада (акустика та еще) соседского туалета, и мама, вскрикнув, упала в обморок. Маму откачивали до утра. Свет в туалете в той суматохе так никто и не выключил.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет красную лампочку с натянутым на неё дуршлаком.

:)
Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет
сидеть в лодке и пить пиво.
*
- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь" - Во первых "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы ещё! Хи-хи... Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!
*
В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...
*
- Пап, пап, а что такое "пи*дец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Ну очень бл*ть тяжелая.
*
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!
*
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота, Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
- Ну, блин, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр…

А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель…
*
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?...
*
Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно)
На что русский ему и отвечает:
- Ну по 200, так по 200!

Бухашка и куришка:lol: .

БМ 0851
Прическа "зачос" имеет другое название - "внутренний заем"

Не помню, было ли :?:

Дуализм

Я работаю, когда серьезно болен,
И начальству без причины не грублю,
Потому что не хочу я быть уволен –
Очень сильно баб и выпивку люблю!

Увлечения мои затратны дюже,
Ах, жестокий мир, за всё – увы – платить,
Не один поганый доллар нынче нужен,
Если мощно баб и выпивку любить.

Потому я потерять боюсь работу,
Я от страха перед этим плохо сплю,
Если надо, я пахать готов в субботу –
Так безмерно баб и выпивку люблю!

Безусловно, что-то есть от героизма
В этих муках, да чего там говорить…
Проявление вершины альтруизма –
Так безумно баб и выпивку любить!

Даже если голова горит рейхстагом,
Отпустив под кран похмельную соплю,
Отправляюсь на работу бодрым шагом.
Бесконечно баб и выпивку люблю!

Но еще меня заботит и тревожит:
Что здоровье растеряю – так-то жить! –
А алкаш и импотент никак не сможет
С той же силой баб и выпивку любить…

Загоню себя работой с алкоголем,
На эрекцию позорно стану слаб.
Из окна смотреть придется (не без боли)
Как другие любят выпивку и баб…

А так, как давно была сказана фраза: "Государство - это я", я прочитав пост Усача, задумался и пошел пересматривать спящих детей.
Не, моИ, слава Богу. Ни вусоу, ни зачОса.
У всех троих.
С ув...