Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв
потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину,
повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень,
взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень,
всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень,
щоб почався листопад.:o
-
Шерлок Холмс Ватсону:
-Ватсон не ходите в клуб джентельменов,там нынче собирается плохая компания.
-Хорошо,Холмс,я не буду.
На следующее утро:
-Ватсон,я вижу вы ходили в клуб джентельменов!Да ещё попали в потасовку!
-Холмс,как вы догадались?
-Элементарно,Ватсон,у вас на лбу след от моего ботинка.
Боксёрские перчатки,бейсбольные биты,хоккейные клюшки и многое другое
в магазине ОТДЕЛОЧНЫЕ материалы!Прокомментировать:
-
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер его стрижет и спрашивает:
- Как там ситуация на бирже?
- Нормализуется.
Через некоторое время опять спрашивает:
- Как там ситуация на бирже?
- Нормализуется.
Еще несколько минут спустя:
- А как там на бирже ситуация?
- Нормализуется. А чего вы меня несколько раз спрашиваете одно и то же?
- Да просто когда вы отвечаете, ваши волосы встают дыбом и стричь удобно...Прокомментировать:
-
Улыбнуло
Мне так настроение поднимает, что на рабочий стол поставилПрокомментировать:
-
2 Злобный,
Про Буратино я в отделный файлик складываю:mrgreen:Прокомментировать:
-
Диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемым клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки, - пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет... Жена не разрешает...Прокомментировать:
-
мальчик спрашивает папу-банкира:
папа а что ты делаешь на работе?
папа открывает холодильник, берет кусок сала и кладет обратно..
-ну, что , сынок, понял?
-неттттттт...
папа показывает руки и говорит
- сало на месте, а руки-то жирные.
Детский утренник, маленькая девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х*й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п**де..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня за*бали эти утренники!!!Прокомментировать:
-
Украина, Львивщина, в автобус с российскими туристами вламывается отряд биндеравцев. Тут с одного из передних мест встает негр и бросает клич: "Нихай живе ридна Украина!" Ближайший биндеравец хлопает его по плечу и говорит: "Сидай, сидай, сынку, и так бачу, шо ты не маскаль!" :)Прокомментировать:
-
На рынке:
- А что, свекла-то сахарная?
- Сахарная, сахарная, - аж жoпа слипается!
Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл$ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.
Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Закpыть!
- Откpыть!
.....
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, сyка!
Мужчина с ответственной должностью не приходит вечером домой, отправляет жене цветы с запиской:
"Прости, дорогая, но я сегодня домой не приду. Ты же знаешь, что нам обоим 54 года и у мужчин в этом возрасте бывает беспокойство и желания разные. Поэтому, я проведу сегодняшний вечер и выходные с моей 22-летней секретаршей. Привет!"
По окончании этого приключения "честный" муж приезжает домой, а там нету никого, но есть записка:
"Я понимаю, дорогой, что в 54 года у тебя бывают беспокойства и желания. У меня в мои 54 года они тоже бывают и притом чаще, чем ты думаешь. Поэтому, я решила провести отпуск с 22-летним мальчиком, который чистил наш бассейн. Кстати, подумай о том, насколько чаще 22 может войти в 54, нежели чем 54 может войти в 22. Привет!"Последний раз редактировалось Злобный; 03.11.2006, 14:47.Прокомментировать:
-
Может и есть баяны... лень искать...
Немного чернушки для камрада Петровича :)
Чтобы хоть как-то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала на лобке камин...
Амстердам - это столица пiдорасов и ещё какой-то страны.
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду
Заходят два скинхеда в магазин ”Стройматериалы”:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее
Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы.Прокомментировать:
-
Не моё.
"Дети — цветы нашей жизни!"
Живущим в однокомнатных квартирах - посвящается!
Мне вспомнилась история, которая произошла с моим кумом.
А вот собственно и она:
Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну
бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю
(привожу дословно):
- Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не
пахнет, да и про жену не могу этого сказать.
Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет,
выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не
светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там.
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там
происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает".Прокомментировать:
-
Расказываю сам, без копировки так что извините за точность.
На приёме у врача.
Дама жалуется доктору. Типа моюсь каждый день разными шампунями, по несколько раз, и всёравно бесполезно!
Док:- что бесполезно?
Дама: ну я не знаю как сказать, .... ну короче остаются тёмные пятна на внутренней части бёдер. Чем только не мою не помогает.
Док:- такс раздевайтесь, посмотрим что там у вас..... таакс, скажите ваш муж цыган?
Дама:-Ой, а откуда вы догадались?
Док: Скажите ему чтобы сменил серьги, они не из золота а поддельные!Прокомментировать:
-
ну это даже не баян... это, я не побоюсь этого слова, смесь арфы и гуслей....Сообщение от ЗЁМА Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
Прокомментировать: