1 Фото
-
vital
Виталь, прогарантируй мне плиз, что такого же нальешь, когда я к тебе в гости в Вильнюс приеду.Сообщение от vital (vilnius) Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
baradzed
Да, эту песенку можно считать моим гимном!!! А особенно она класно звучит в исполнении автора!
Прокомментировать:
-
Мартовскому Коту
А.И.Иванов - Мартовский кот
Мартовский кот
A7+ E9 A7+ E9
Жил-был мартовский кот, он любил антрекот,
A7+ F#7 Hm7
Но колбаской не брезговал чайной,
Dm А F#7 Hm
Не ловил он мышей, его гнать бы взашей,
Dm E7 А
Но красив был, подлец, чрезвычайно.
Стережет ваш дом собака А
И ворчит из мрака, F#7
Даст вам шерсти клок Hm
Паршивая овца, E7
А с него возьмёшь A7
Лишь только то, A7
Что он наплакал, D Dm
Но никто не видел А
Слёз у подлеца. E7 А E9
Он гулял и замёрз, на колени заполз,
К вам, сидящему в кресле с газетой,
В неге жмуря глаза, согревает свой зад,
А вам кажется, вы им согреты.
Молоко даёт корова
И тепло для крова,
И подруги ради
Терпят старого козла,
Попугай, и тот готов помочь,
Хотя бы словом,
А у этого - всё личные дела.
Он из кухни пришёл, там мышей не нашёл,
Нет мышей, зато морда в сметане!
На коленях у вас щурит наглый свой глаз,
А вам кажется, счастье в кармане.Прокомментировать:
-
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобрала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой. Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой. Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька, и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдетПрокомментировать:
-
Баян ,наверное,но один из моих любимых:) .
Парни ,на студенческой вечеринке, спрашивают девушек.
-Есть ,водка,спирт,самогон. Что пить будете?
-Ой! Не знаем.Все такое вкусненькое.Прокомментировать:
-
не мое
Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, нахер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Ебитесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко насрать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в **** даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных ****ецов, я думаю.
13 причин, чтобы покупать российские автомобили:
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от
деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают,
а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.Прокомментировать:
-
Боянчег..
-Алло! Это "секс по телефону"?
- Нет, вы попали не туда.
-Ооооо! Я не туда попал!!!))Прокомментировать:
, незнаю
Прокомментировать: