Расказываю сам, без копировки так что извините за точность.
На приёме у врача.
Дама жалуется доктору. Типа моюсь каждый день разными шампунями, по несколько раз, и всёравно бесполезно!
Док:- что бесполезно?
Дама: ну я не знаю как сказать, .... ну короче остаются тёмные пятна на внутренней части бёдер. Чем только не мою не помогает.
Док:- такс раздевайтесь, посмотрим что там у вас..... таакс, скажите ваш муж цыган?
Дама:-Ой, а откуда вы догадались?
Док: Скажите ему чтобы сменил серьги, они не из золота а поддельные!
-
ну это даже не баян... это, я не побоюсь этого слова, смесь арфы и гуслей....Сообщение от ЗЁМА Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
Афуеть… Форт Баярд,Прокомментировать:
-
Два чудика разгадывают кроссворд:
- Президент США.
- ???
- Три буквы.
- ?????
- Посередине "У".
- Не может быть!!!Прокомментировать:
-
Вот аватарку в тему спёр где-то...:)
Маленькая тока.1 ФотоПрокомментировать:
-
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: "Марья Петровна, как можно птицу по ж@пе узнать!" Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с родителями в школу!!!" На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская ж@па и голос из-за двери: "А ну-ка училки, чей это папа пришел???"
И картинкО:1 ФотоПрокомментировать:
-
Don,MegBegb
Может, MegBegb, аватару поменяешь на эту. Тогда AN спокойно парковаться будет;) , где ему удобно.Прокомментировать:
-
PA звиняйте, не на тот клавиш кликнул.
Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о#уеть,дедушка! Не сугроб, б@ядь,а солярий!Прокомментировать:
-
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки).
- Из Мухозасиженска.
- Я вижу.
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...).
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет).
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь).
- И со всей съемочной группой....
- (Поет).
- И с владельцами телеканала...
- (Поет).
- ... И с миллионом зрителей, чтобы не переключали!
Останавливает ее. По-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!Прокомментировать:
-
bright,
Специально собираешь депрессивно-готическую подборочку?:mrgreen:Прокомментировать:
-
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
..ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно]: My name is John Smith!
..ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
..ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, последний раз спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...Прокомментировать:
Прокомментировать: