-
Антоха
Да, брат, тебе :):):):):):):):):), а у меня жена - практикующий психолог...:mrgreen:
Продолжим.
Не смешно, но так бывает.
С ув...1 ФотоПрокомментировать:
-
О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать пока Леша уйдет.
*
Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень
конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским
обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит
”Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг
звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под
мышками и пустотой в глазах: ”Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?”
Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил:
”Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда
вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками.
Подойдя к мусорке, девушка с криками: ”Да eбись оно все нахер!!!”
выкинула книги, и побежала в виноводочный...
”Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я.
”Да ничего, выпили вина и я ее *******!” - ответил Эрнест и загадочно
улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...
*
- Что бы вы изменили в своей жизни? - Настройки. :)
*
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
*
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
*
Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
*Последний раз редактировалось Rammstein; 31.08.2006, 22:28.Прокомментировать:
-
Вести с водоемов. Раубичское вдхр. большое и малое.
В станах ярых поборников принципов "поймал - отпусти" и "поймал-съешь" началось легкое замешательство. В прошедшие выходные на водоеме отмечено появление новой формации рыболовов, исповедующих принцип "поймал - закопай!"...Прокомментировать:
-
Мама с сыном на приёме у врача:
- Доктор, у моего сынишки почему-то пися болит.
- Та-а-ак, мама, с этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис!
Пришли девчёнки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят.
Потому что на десять девчёнок
По статистике:
2 голубых, 3 алкоголика, 2 разведенных, 1 наркоман
и только 1 нормальный—но он женат...........Прокомментировать:
-
Немой собрался к бабе, ну надо презики купить.
Он - в аптеку, никак не получается объясниться,
оглянулся - кроме аптекаря никого нет,
ну он достал деньги, потом свой "прибор" и положил на стойку
Аптекарь посмотрел, достал свой, значительно бОльший и забрал деньги
со словами "Не уверен - не играй"Прокомментировать:
-
— мужик просыпается с жесточайшего похмелья…
смотрит в зеркало….
и говорит:
— Все пипец, на работу идти некому……
У семейной пары никак не налаживались дела в сексуальном плане. И вот жена прослушала специальную лекцию на эту тему.
Когда супруги легли в постель, жена сказала:
— Дорогой, поцелуй туда, где я делаю пи-пи.
Муж тут же куда-то побежал. Через несколько секунд он возвращается и спрашивает:
— А крышку-то подымать надо ??Прокомментировать:
-
Когда-то прочитал в сети про жизненный опыт мамы из Остина, Техас. Впечатлило. Переработал и дополнил. Для тех, у кого дети в возрасте от 3 до 10, может оказаться полезным.
Итак,
Жизненный опыт отца-рыбака-домохозяина.
1. 14-метровое штекерное удилище идеально подходит для снятия с деревьев пущенных с балкона бумажных самолетиков
2. Никогда не ставьте прикормку в кухонный шкафчик с крупами. Гарнир получается невкусный
3. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у выползков
4. Она, однако, приводит к головокружению у кошки
5. Кошка может наблевать два своих веса, если у нее головокружение
6. Обычная скорость шинковки капустного кочана меньше скорости передвижения выползка между листами капусты. Не торопитесь, около кочерыжки выползок остановится сам
7. Грузила-чебурашки в бензобаке издают много шума во время езды
8. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно
9. Твистеры и рипперы могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт трехлетнего ребенка
10. Ведро с живцами и трехлетний ребенок несовместимы в одном месте и в одно время
11. Суперклей – это навсегда
12. Шестилетка МОЖЕТ зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино
13. Вялить рыбу на балконе – лучший способ всегда иметь под рукой свежего опарыша.
14. Пойманная на этого опарыша и завяленная на балконе рыба могут пополнить семейный бюджет продажей опарыша.
15. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах
16. Никогда не рассказывайте ребенку, как вы в детстве через соломинку надували лягушек. Ваша собака или кошка могут очень обидеться
17. Твистеры длиной 7 сантиметров очень прочно держатся в ноздрях шестилетки. Если пришедшая в гости бабушка плохо видит, постарайтесь как можно быстрее подать ей очки и бегом за валерьянкой
18. Плетенка для троллинга отлично зарекомендовала себя в качестве тетивы для лука
19. Если вы прикармливаете с помощью рогатки, упаси вас бог вообще иметь детей
20. Никогда не просите жену «заодно» купить леску для донок. У вас нет столько белья, чтобы найти применение такому количеству бельевых веревок
21. Если вы уронили на ковер крючок и не можете его найти, приготовьте йод, подождите пока жена выйдет из душа и попросите ее соблазнить вас. Крючок моментально находится.
22. После этого жена скажет все, что она думает по поводу ваших снастей, вашего увлечения и вообще рыбалки. Лучший ответ: «Смени пластинку, или я сменю патефон»
©Усач ©домохозяйка из ОстинаПрокомментировать:
-
Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос.
Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили: "Алё, это прачечная?"
А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу..Прокомментировать:
-
БМ-0851.
Пацан на фото – спарцмен адназначна, но не от рыбалки. Тянет на себе прибамбасы для совершенно тупой (имхо, конечно) америкосной игры-разминки: дядьки в латах перебрасывают друг другу из подсака в подсак тяжелый кожаный мячик. Гру-у-устное зрелище. Все оживают, когда одному в чайник или между ног этим мячиком не засветят. Суровая такая игра, для настоящих америкосных музчин.
Сори за отсутствие «поржать».
С уважением.Прокомментировать:
-
Нагло спёртое у соседей, может кто ужо читал, но торкнуло:
***
"Разновидности рыб
1)БЛОНДИНАРИЯ — Красивая и недалекая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.
2)ВЕЩ — Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
3)ВОТЭТОДАБЛА — Родственница таких рыб как вобла и вотнифигасебебла. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.
4)ГЛУПЕШКИ — Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупешек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.
5)КИЛЛЬКА (от англ. kill) — Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью — лопают вместе с костями.
6)ЛАМИНАРИЯ и ТУРБУЛЕРИЯ — Одна водится в неподвижных водах озер или прудов, а другая — исключительно в бурных горных речках.
7)ЛИЦЕМЕРИЯ — Прекрасно маскируется, претворяясь добренькой рыбкой, а потом — хвать! — и опять добренькая.
8)МАРАМОЙВА — Полезная, но малопривлекательная рыба.
9)НАДЛЕЩИК — Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещиков находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.
10)НУИХАРИУС — Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде «Их разыскивают ихтиологи».
11)ПЕЛЬДЬ — Гибрид Сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака.
12)ПОМОЙВА — Прекрасно идет под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.
13)РЫБА-КОСТЬ — Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.
14)СЕВЕРЮГА — Водится в Северном ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.
15)СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье) — Ни на что не клюет.
16)ТЕРПУК — Рыба, издающая громкие звуки или терпкий, неприятный запах. Терпук бывает двух видов — терпук-шипун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук).
17)ХИТРЮГА — настолько хитрая, что поймать ее невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги — хапуга.
18)ХРОМУША, КРИВУША и ГОРБУША — Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка… К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и выгибушу…
19)ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион) — очень скользкая и изворотливая рыб. На сковородке молчит как рыба.
РАДИВА ПООБЩАЛОВСКА, передача - в гостях у Цессарскава... :)"Прокомментировать:
-
Беседуют два рыбака.
-В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот,
как моя рука!
-Врёшь! Таких волосатых щук не бывает!
Поймал старик золотую рыбку.
-Старая я уже,-говорит рыбка,-могу выполнить
только одно желание.
-Да мне ничего не надо. Скажи только, чем я
буду заниматься после смерти?
-Будешь футбольным арбитром.
-Так я об этом понятия не имею…
-Тогда беги правила читай – матч уже
послезавтра.
Гусеница спрашивает гусеницу:
-Где твой муж?
-А...Сегодня утром ребята его на рыбалку вытащили.
-И чего тебе так нравится рыбалка?
-Очень полюбил это занятие с тех пор как познакомился с одной женщиной, муж которой часто уезжает рыбачить.
Встаёт рыбак в 4 утра, собирается и уходит. А на улице-ливень. Решил вернуться. Разделся, снова лёг в постель, прижался к жене.
-Холодно?-спрашивает она.
-Ага.
-Мокро?
-Ага.
-Льёт?
-Ага.
-Ну, ты посмотри! А мой всё равно на рыбалку уехал.
Невеста говорит любимому:
-Милый, может в следующую субботу зарегистрируем брак?
-Ты что, с ума сошла? Ведь знаешь же, что по субботам всегда хожу на рыбалку.
У жены рыбака спрашивают:
-Как вы считаете, рыбалка - это спорт или искусство?
-Когда мой муж ловит рыбу - это, скорее, спорт. Но когда рассказывает - это уже искусство!
Сидит человек на берегу Нила и ловит рыбу. Час сидит, два... Солнце печёт, весь потом изошёл. Тут из воды высовывается крокодил.
-Что, мужик, жарко? Может, искупаешся?
Ищу спутницу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторную лодку.
Фотография лодки обязательна.Прокомментировать:
-
Видать тож рыболов-спортсмен, а иначе :):):) ему стока подсаков? А перчатки видать, чтоб в перерывах между турами с соседями по зоне драться, чтоб рыбу на себя не оттягивали.:evil:
С ув...1 ФотоПрокомментировать:
-
На трассе Вильнюс-Полоцк, недалеко от поворота на Поставы, есть ферма-зоопарк прямо вдоль дороги.Там страусы, козы, олени, свиньи и прочая живность. Жена с ребенком ездили туда, провели фотосессию.
Может у меня что-то не так с чувством юмора, но когда увидел эту фотку, стал ржать. Теперь смотрю и улыбаюсь, и не могу объянить, почему.
А вам как?
Прокомментировать:
Прокомментировать: