Поржать

[QUOTE=Don;92307]Пузо,
Я попросил, нэт читает моя жена и дочь.

Уважаемый Don, не хочу никого обидеть, но неужели общение твоей семьи с нетом ограничивается данным ресурсом? И он должен быть красивого цвета и приятно пахнуть? А о наличии в нете дурнопахнущих сайтов твои близкие знают только с твоих слов, а то и вообще не догадываются?
Без обид. С уважением к тебе и твоим близким.

А я абсолютно был уверен, что это место называется ЦИМУС.

А тут как-то подано попроще... типа приколы и никакой глубины мысли и креативности осмысления бытия...
http://www.sunhome.ru/image/37/p48

Я читал - ПРОСАК - место между анусом и влагалищем. Я опять туда попал - Боже мой 8)))) PS Витю уважаю - это ж надо быть таким немногословным...

Don
Юморнее подходить надо к изложенному. Ведь тут же "Поржать..."
И где успели женщин измазать? Грудь 4 номер? Это оскорбление? Комплимент!

Ты опять попал впросак. Витя свои тексты печатает, и ссылку давать не куда.

Злобный

Ролик действительно забавный. Почему только у девушки пушок спереди не окрашен в жёлто-чёрное? Упушшэние!

Рассказ необходимо продолжать, он того достоен.:D

Смотрел: http://belti.ru/ztv/differ.htm долго думал...:o

ЭЭЭ... Может быть мое мнение и не имеет право на жиСть, но посты надоели... На компе около 40 Гиг анекдотов и картинок. ИМХО не стоит постить текст страницами. Смысл?! Достаточно ссылки. Надоедает листать страницы БРИКА с постами по 3-4 экрана (даже не читаю), хотя может быть и стоит, но жалко себя - Инет бесконечен. CTRL+INSRET у всех работает безупречно. Заипло.

забавный рекламный ролик...
http://usachev.mccinet.ru/temp/beeline_lit.mpeg
моменты танца девушки рекомендуется смотреть замедленно-пошагово с паузами ;)

"Оля"
Вечер казался безобразно испоганенным, даже не начавшись. Так о чём говорить, если раннее утро сегодня началось в половине четвёртого дня? Только к этому времени в комнате на кроватях началось шевеление, плавно переходящее в «йопты» больным голосом и шаловливые попёрдывания.
Вот так замечательно начиналась суббота. Степан бродил по блоку с опухшей рожей, матерясь на Геру, который успел оккупировать ванную. Хотя вода вряд ли бы помогла, ибо стереть следы вчерашней пьянки со Степанова лица можно было только драчёвым напильником.
Дальнейшие несколько часов в комнате протекали вяло банально: косметическая уборка помещения, проветривание загазованной атмосферы и метание пустых бутылок на точность в пасть мусоропровода. Примерно к восьми вечера измученные организмы растеклись по кроватям и сквозь постукивания изнутри в виски пытались въехать в то, что показывали по ящику.
Пьянству на сегодняшний вечер было решено дать бой. Было однако, одно «но». Чем характеризуется суббота в общаге? Правильно, мои дорогие маленькие любители спорта, она характеризуется отрывом. Причём сей отрыв от реальности происходит всегда и везде. Бедные, задолбанные за неделю студенты и студентки хотят отдыха для своих мозгов (при наличии оных).
А что такое отдых в общаге? Правильно, это пьянство и блядство. А как же пить и предаваться плотским забавам без музыки? Да никак! А посему каждую субботу в бывшей ленинской комнате на 12-м этаже проводилась дискотека.
Мероприятие это было простым до безобразия: приносился стол, на него выставлялась пара магнитофонов с колонками помощнее и усилитель. Хозяевами дискача и по совместительству ди-джеями, по умолчанию считались хозяева аппаратуры. Те, кто хотел послушать и подрыгать конечностями под любимые мелодии, были обязаны организовать лёгкое подношение спиртными напитками. На девушек это правило распространялось с отклонениями. Песни для них ставили авансом, который потом отрабатывался натурой.
Признанными гениями дискотек в общаге однозначно считались Степан, Кривой и Гундос. Во-первых потому что аппаратура была в наличии, а во-вторых потому что они и сами были не против использовать тёмно-музыкальную атмосферу действа для окучивания очередных недотрог, коих надо отметить становилось всё меньше и меньше.
Под словом «недотроги» мы имеем в виду женскую часть общаги, ещё не прошедшую через кровати Степана сотоварищи, т.е. девушек искренне считающих, что «молочница» - это женщина, торгующая молоком. И каждую субботу, примерно после 21-го часа раздавался стук в дверь блока с периодичностью минут 15 и девчонки с красными от выпитого алкоголя и собственной смелости лицами, блеяли:
- Ребята, а можно дискотеку сделать?
Сегодняшний день исключением также не был. Уже три делегации были посланы на***, ибо сил заниматься тасканием столов и аппаратуры не было. Допинг же было решено не употреблять.
- Нет, ну какие суки!, - возмущался Кривой, - Сказано же было, чтоб не доёбывались, а они всё прут и прут!
- Бляди, - глубокомысленно поддержал зашедший в гости и сидящий в кресле перед телевизором Медузей, задумчиво почёсывая яйца.
Степана колбасило. Вот уже с полчаса он нервно поглядывал на холодильник, где стояла почти полная бутылка «Ройяля». Он чувствовал, что борьба с пьянством была объявлена явно сгоряча. Гундос, рядом с которым стояла бутылка с минералкой, похоже поддержал бы Степанову точку зрения. Оставалось склонить к клятвопреступлению Кривого и Медузея.
После непродолжительных дебатов было решено следующее: если очередной певец в каком-то грёбанном концерте, который сейчас транслировался, споёт что-нибудь про бухалово, то считать это знаком свыше со всеми вытекающими последствиями. Четыре пары красных глаз с утроенным вниманием впились в бесовский ящик.
На сцену вышел Валерий Леонтьев. В израненную душу Степана закралось подозрение, что этот сыктывкарский педик вряд ли запоёт «По рюмочке, по маленькой». Предчувствия его не обманули. Песня закончилась. В комнате повисло напряжённое молчание. Все поглядывали друг на друга, ожидая, кто выскажет первое мнение.
- А по-моему, - нарушил тишину Гундос, - Он, когда вот так вот рукой делал, то это был явный намёк:
- Точно! - радостно возопил Медузей.
Степан вздохнул и, кряхтя, полез открывать холодильник. Прошло ещё 20 минут и настроение в комнате изменилось просто кардинально, все радостно галдели, булькали и чавкали. Так что даже когда раздался очередной стук в дверь, то негативных эмоций это ни у кого не вызвало.
- Ребята, а сделайте дискотеку пожалуйста, - пропищал тоненький голосок из предбанника. Добродушный Кривой уже улыбнулся и был готов согласиться, как вдруг над креслом поднялась растрёпанная голова Медузея и рявкнула:
- А вот если вы у нас у всех отсосёте, то сделаем!!!
Дверь моментально захлопнулась со звуком лёгкого миномётного выстрела. Кривой с открытым ртом удивлённо взирал на Медузея. Похоже было, что он просто лишился дара речи, но ещё через секунду он рухнул на кровать и зашёлся в истерическом смехе, разбрызгивая слюни и сопли по покрывалу. От дикого хохота в комнате даже заморгали лампы дневного света на потолке. Наконец, когда все успокоились, Кривой со слезящимися глазами ухитрился принять вертикальное положение.
- Ну ладно, йопт... Пошли чтоль аппаратуру ставить:
Бум-ц, бум-ц, бум-ц: К полуночи народу на дискач набилось конкретно. Сильнопьяные падали, малопьяные над ними ржали. Девчонок хватали за выступающие части тела. Кривой, Степан и Гундос сидели за столом с аппаратурой, попивая принесённое кем-то пиво, и хищно вглядывались в одиноких студенток, определяя тех, кем стоило бы заняться вплотную.
- Глянь, Степан, как те вон та, в белой майке? - Кривой кивком головы указал на одну из претенденток.
Степан присмотрелся. Девчонка, пожалуй, как раз подходила под нужный стандарт. Высокая, не толстая, но и не костлявая. Блондинка с упругой на вид задницей и грудью не меньше четвёртого размера. Лицо правда было слегка колхозно-глуповатым, но ведь это не проблема? При взгляде на такую деваху, как то не хочется говорить с ней о Бердяеве, а хочется совсем даже наоборот повалить её на кровать, закинуть белые ноги на свои молодецкие плечи и держась за пухлые сиськи, вколачивать в неё своё напряжённое тело.
Степан одобрительно хрюкнул, и Кривой, пригладив руками волосы, направился к углу, где она стояла. В течение получаса они сначала о чём-то трепались, потом танцевали, при чём за время танца, казанова успел изрядно пооглаживать крутые бёдра девушки. Похоже, остался доволен. Вскорости он подскочил к столу с аппаратурой и плюхнулся на стул.
- Значица так, - сказал Кривой голосом Глеба Жеглова, - зовут Оля, факультет немецкий, второй курс. Говорит, что есть какой-то додик с её же курса, но он где-то вошкаецца. Поебацца похоже непротив. Я её как за **** прихватил, она аж поплыла! Короче, Степан, я её пригласил к нам чаю попить. Так вы в комнату с часок не суйтесь, потом дам отмашку.
Кривой схватил со стола недопитую бутылку и молодым козликом поскакал к ожидающей его девушке. Вместе они моментально покинули зал.
Дискотека шла своим чередом, прервавшись только один раз, когда Степан потребовал убрать какое-то упавшее прямо в центре зала туловище. Минут через сорок он с удивлением заметил, как какой-то хлипкий чёрт держит его за плечо и чего-то пытается втереть ему в уши. Степан прислушался, но сквозь орущую в колонках музыку разобрать нахала было проблематично.
После пяти минут усиленного вслушивания он понял следующее: оказывается этот чёрт и есть тот самый кореш немки Оли, с которой Кривой отправился «пить чай». Ему, типа кто-то сказал, что видел её возле их блока. На стуки никто не отзывался (ну дык йопт!) и сейчас он прибежал просить у Степана ключ, чтобы найти свою любимую в его комнате.
- Нету ключа, - коротко соврал Степан. - Он у Кривого, стучи, может спать лёг, гыгыгы.
Несчастный влюблённый опять побежал в коридор, а заинтересованный Степан отправился за ним, оставив боевой пост на изрядно пьяненьких Гундоса и Медузея. Уже выходя из зала, он услышал, как сначала в динамиках раздалась песня группы The Cure, а затем медузейский голос начал доходчиво и громко объяснять всем, несогласным со сменой репертуара, куда им следует немедленно отправиться.
Подойдя к своему блоку, Степан увидел бьющегося в припадке и об дверь чувачка.
- Слышь, друг, ты сюда не бей, - по-доброму подсказал Степан, закуривая, - Тут косяк в этом месте слабый. Ты вот сюда бей. А то сломаешь дверь к ебеням, а мне тут жить.
Степан присел на корточки, оперевшись спиной на стену и с интересом стал ждать развязки. Минут пятнадцать ничего не менялось. Пацан, подвывая, колбасил кулаком по двери с непонятной надеждой поглядывая по сторонам. Примерно каждые две минуты он срывающимся голосом кричал:
- Оля! Оля, ты здесь?! Оля!
Из-за двери не доносилось ни звука. И вот когда он в очередной раз размахнулся, в замке что-то щёлкнуло и на пороге появился Кривой. На его довольной роже была нарисована угроза.
- Ты чего орёшь? - спросил он опешившего пацана.
- Я Олю ищу, - тихо ответил тот, пытаясь заглянуть через плечо занявшего весь дверной проём Кривого. - Мне сказали она здесь была!
- Ну была! Чай мы пили. Потом ушла!
Услышав про чай, Степан хрюкнул и закашлялся. Всё бы на этом и закончилось, и несчастный студентик уже было отступил от двери, как произошло нечто неожиданное. Кривой нагнулся, чтобы что-то поднять с пола, но видимо что-то было не в порядке с силой притяжения и равновесием, потому что он нелепо взмахнул руками и шлёпнулся на пол, спиной открыв дверь в комнату. Степан и студентик естественно туда взглянули. Что ж, там было на что посмотреть.
Естественно Оля была там и она даже пила чай. Но! При этом она сидела на мятой кровати в абсолютно голом виде. Она подняла глаза и с ужасом посмотрела на своего бойфренда. Тот же находился в абсолютном ступоре. Непонятно было, что у него было открыто шире - глаза или рот.
Немая сцена продолжалась секунд пять. Впрочем тишину несколько сглаживали маты Кривого, потиравшего ушибленный копчик. Его, по-видимому, ситуация совершенно не смущала. Бедный студентик тихонько по-бабьи взвизгнул и понёсся по коридору в направлении лестницы.
Девушку это похоже успокоило.
Степан хитро ухмыльнулся, вошёл в блок, и закрыл за собой дверь на ключ. Потом он переступил через сидящего на полу Кривого и подошёл к столу, перед которым так и сидела обнажённая нимфа.
- Здравствуй Оля! - произнёс он. - Я - Степан. Вот и познакомились. Ну что, может и мне чайку нальёшь?



ЗЫ. Не надоело? :)

Пропажа полусотни свиней

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

"Проводы" (с) Злобный
…Стаканы звенели со страшной силой, разбрызгивая во все стороны водку, пиво и вино. Такое непонятное изобилие на столе объяснялось очень просто - проводы. Какая нахрен армия???? Вся прогрессивная часть общаги во главе со Степаном провожала бритишей на историческую Родину. Правда с этой Родиной тоже мог случиться блудняк.
Кривой, к примеру, утверждал, что настоящим Отечеством Джоника наверняка является уж если и не Биробиджан, то однозначно Хайфа. Впрочем Кривой это утверждал не всегда, а только в тех случаях, когда бритиш не хотел его ссужать энной суммой на пиво, то есть не чаще 6 дней в неделю. Правда с другой стороны, разводить англикосов частенько было и не надо. Они и сами были совсем не дураки треснуть водовки и запить пивасиком.
Цены Минска начала 90-х годов (в частности на водку) их приводили в буйное помешательство. Они около недели привыкали к тому, что за цену одного шота водки в Лондонском пабе, тут можно было ужраться вусмерть вместе с парой-тройкой второкурсниц с педагогического факультета.
Nota Bene. Иногда как подумаю, кто сейчас учит наших детей в школах, страшно становится.
За первый месяц, они таки ухитрялись пропить практически всё лаве, взятое из дому. Справедливости ради надо отметить, что местное студенческое сообщество им сильно в этом помогало. Ну дык а шо же мы же? Интернешнл френдшип!!! Бикоз оф кос рашн традишн!!! И поэтому, когда Джоник с Томом пришли вчера вечером к Степану и сказали, что хотели бы устроить отходную, закатив банкетец за свой счёт, тот сначала удивился. Потом однако, поразмыслив секунды три о том, что Кривой вероятно был прав насчёт иудейских корней англикосов, решил, что они таки исхитрились заначить где-нибудь среди грязных трусов сотню фунтов.
Предложение безусловно было принято на ура.
Кворум подбирался долго и тщательно, ибо на халявную водку рты бы с радость раскрыло полобщаги. Финальный список выглядел следующим образом:
1.. Джоник
2.. Том.
3.. Степан.
4.. Кривой.
5.. Гундос (с гитарой, ибо это позволяло с меньшими затратами завлекать бабищ в койку)
6.. Танька Лопатина (за грудь 5-го размера, и тихую надежду Джоника таки перепихнуться с ней. Кривой обещал посодействовать)
7.. Оля Любительница Чая (за безотказность во всех вопросах, включая половые и кулинарно-уборочные. Про неё со временем будет отдельный рассказ).
Пайкой и бухлом было решено закупаться из расчета 15 человек, и это было правильно по многим причинам.
Во-первых, запас нужен всегда. Во-вторых, необходимо иметь пару пузырей на раскрутку возможных новых собеседниц. Ну и в конце концов, как двери не закрывай, но некоторые несознательные черти всё равно просачивались внутрь на запах водки, как кобели на течную суку.
Подобным чёртом был к примеру Коля Медузей. Его даже хотели внести в список сразу, потому что присутствие его улыбающейся рожи всегда оживляло любую компанию. Однако глумливый Кривой решил слегонца поиздеваться и делать ставки на Медузея, на то в течение какого времени он «просочится» к камрадам. В конечном итоге он просочился.
И вот именно поэтому стаканы звенели со страшной силой, разбрызгивая во все стороны водку, пиво и вино. Пьяненький Джоник уже поглаживал Таньку Лопатину по упругому бедру, теша себя надеждой добраться таки до её пятого размера. Кривой уволок в соседнюю комнату Любительницу Чая, откуда через секунду после закрытия двери стали раздаваться громкие стоны и всхлипы, перемежающиеся причмокиванием и скрипами кровати.
Медузей втирал Тому, что группа «The Cure» - это единственное, что можно слушать в Великобритании после Битлов. Гундос колбасил по струнам, уверенно выпевая весь знакомый ему репертуар Крематория. Две второкурсницы с французского внимали, не забывая однако накачиваться халявным вином.
Да и что там рассказывать про общажные пьянки?! Все и так знают, как они проходят.
Короче говоря, всё шло просто замечательно ровно до тех пор, пока около десяти вечера не раздался настойчивый стук в дверь блока. Предчувствие появление новых нахлебников совсем не радовало и Медузей громким рыком послал стучащих по известному адресу. На подобные стуки все давно уже привыкли не обращать внимания - постучат и свалят. Ну, на дверь плюнут. Ломать замок в блоке, где жил Кривой, народ боялся. Тот ведь мог и в мусоропровод головой засунуть, были прецеденты.
Однако в этот раз что-то не срабатывало, и в дверь колотили уже в несколько кулаков с удвоенной силой.
Первым не выдержал Степан. Он вскочил с дивана и твёрдой, хотя и слегка пошатывающейся походкой пошёл в предбанник, бурча себе под нос обещания вздрючить первого, кто попадётся под руку. Дверь в комнату он предусмотрительно прикрыл за собой, дабы нежданные гости не пялились, почём зря, на великолепие праздника.
С полминуты ещё ничего не происходило, а потом: Дверь в комнату неожиданно открылась и на пороге предстала фигура декана французского факультета Ивана Сергеевича Незагоруйко. В институте он считался полным мудаком, изводившим студентов, а тем паче студенток своего факультета. Из-за его спины выглядывал худосочный председатель студкома Вася. Далее по коридору можно было заметить комендантшу общаги с грустными глазами и вошедшего в ступор Степана.
Как Степан говорил впоследствии, только его нечеловеческая реакция спасла декана от 3,14здюлины, которая уже неслась к нему в «юбло» (фр. - иллюминатор) вместе со степановым кулаком. Это невероятное спасение, однако, энтузиазма Ивану Сергеичу не прибавило.
Он открыл рот, но вместо того, чтобы сказать тост, как полагалось бы сделать любому нормальному человеку, начал изрыгать из себя непонятные хрипы, рыки и прочую хрень. Впрочем, некоторые слова, такие как «да я…, да вас…, в 24 часа…, вон…, документы…» были понятны.
Оставшиеся в комнате представительницы слабого пола как раз были студентками его факультета. В их широко открытых глазах читался ужас и матерные слова. Круче всех себя повели бритиши. Им уже было всё абсолютно *** в этом славном учебном заведении, да и не знали они этого декана в принципе, поскольку учились в совершенно другом корпусе.
Джоник, обалдевший от неожиданного счастья вошедшей в прострацию Таньки, засунул обе руки ей за пазуху. Произошло то, чего и следовало ожидать - с блузки моментом слетели все пуговки и оба шара великолепных грудей вывалились наружу. Незагоруйко поперхнулся очередным проклятием и, не отводя взгляда от такой неземной красоты, начал стремительно наливаться кровью.
Добрый Том тут же встал, налил полстакана водки и с улыбкой попытался протянуть её декану. Однако он не учёл того, что алкоголь, принятый внутрь, несколько наклоняет в немыслимых направлениях пол и стены. Бритиш попытался было за что-нибудь ухватиться, но обломился и полетел головой вперёд, держа перед собой стакан с водкой, как олимпиец держит факел. Безусловно, через мгновение вся водка оказалась на белоснежной рубашке Ивана Сергеича, а Том долбанулся головой в тумбочку, сломав хлипкую дверцу.
Ошалевший от такого счастья декан сделал шаг назад, отдавив Васе сразу все пальцы на ногах. В следующую секунду открылась дверь соседней комнаты, и из неё выскочил Кривой с криком:
- Чо за фигня!!! Мне поибацца спокойно дадут!?!?!?
Из одежды на нём был только презерватив, который он по всей видимости только что наполнил.
Кривой, не веря своим глазам, сделал отмахивающее движение рукой, как бы отгоняя непонятно откуда взявшееся привидение. Радость от его появления на сцене испытала только плотоядно улыбнувшаяся комендантша и, похоже, Вася, которого все в общаге считали латентным пидором. Кривой, однако, быстро сориентировался и сиганул в ванную.
На этом цирк не закончился.
Незагоруйко шагнул в тёмную комнату, шипя:
- А здесь у вас что???
Пройдя вслепую пару шагов, он споткнулся о ботинки Кривого и, вслух вспоминая чью-то матушку, упал на кровать, очутившись лицом примерно в том месте, откуда совсем недавно был извлечён презерватив.
Абсолютно пьяная и ничего не понимающая Олька, глупо захихикала и попыталась прижать его голову к себе. Пару секунд ей это даже удавалось. Выскочившее ещё через секунду из комнаты туловище, уже мало напоминало декана французского факультета Ивана Сергеевича.
От него несло водкой и влагалищем, а цвет лица на глазах менялся от жёлтого к красному и наоборот. Он уже не мог произнести ни слова и, только всхлипывая жалостно и вытирая лоб рукой, засеменил с ускорение к выходу с этажа. Вслед за ним вприпрыжку бежала комендантша и получивший таки по почкам от Степана, Вася.
А Таньку Лопатину Джоник так и не отимел…

http://lovas.ru/test/mind/

Злобный, я плакалъ..:mrgreen: :mrgreen: только инглишам этот рассказ не показывай.. они не поймут быль про тяжелую долю студента ;)

пару миниатюр: