Поржать

2 Rammstein
Замётано :)

Так без матерщины.

Почти получилось

Почти получилось

Красавица Леночка, отказалась дать Петьке донести портфель, рассмеялась в ответ на приглашение сходить куда-нибудь, отказалась послушать плэйер. В общем - отказала во взаимности Петру.
- Ты пожалеешь, змея! - прошептал Петька - Ой, как ты пожалеешь.
- Убьешь ее или проклянешь страшным проклятьем? - поинтересовался лучший Петькин друг Васька - Самый лучший способ отомстить - стать мультимиллиардером и не обращать на нее никакого внимания. Не узнавать вообще. "Какая Ленка из нашего класса? Не помню таких."
- Увидишь! - зловеще пообещал Петька. - После уроков приходи ко мне и увидишь!

...И вот настало после уроков.
- Где?! - мамаем ворвался Васька к Петьке в комнату.
- Что где? - не понял Петька.
- Где бездыханный труп Ленки? Ну или хотя бы живая, связанная, приготовленная к жертвоприношению Ленка?

- Угомонись, дурак. - спокойно ответил Петька и продолжил что-то лепить из пластилина.
- Тююю. Суровый мститель ваяет скульптуру из пластелина. Она увидит завтра, что у тебя под ногтями пластелин и ой-как-пожалеет, что не согласилась встречаться с таким Великим Скульптором?
- Нет! Сейчас мы ее! Сейчас она узнает!! - мерзко хихикал Петька. - Будешь свидетелем!
- Что будет-то? Я должен знать, потому что свидетель, который не понимает чего происходит - не свидетель вовсе, а так... очевидец.
- Обряд Вуду происходит!! - захохотал демонически Петр - Понял? Она еще пожалеет!!!
- Матттеррь Божья! - восхитился Васька - Вот что с людьми делает Любовь и чтение романов ужасов. И каков план?
- Вот! Леплю куклу Ленки. - Петька показал пластилиновую куклу - Уже почти готово!
- На физрука очень похоже - с сомнением протянул Васька - Грудь добавь что ли.
- Тебе бы только о сиськах думать! - сказал Петька, но начал добавлять грудь.
- Можно подумать, ты когда к ней с признаниями лез - о богатом внутреннем мире думал, Гандальф Черный! - съехидничал Васька - Ты, кстать, не идеализируй жертву. У нее от силы первый размер.
- Сойдет и так. Теперь дело за малым - призвать духов Лоа, окропить куклу кровью и иголкой тыкать.
- Донором не буду! - предупредил Васька.
- Сиди и наблюдай. - сказал Петька.
Петька зажег свечи, выключил свет, полоснул по пальцу лезвием, капнул на куклу и завыл страшно:
- Духи Лоа, духи Лоа!! К вам взываю я! Придите духи Лоа!!
- Мы же пришли сюда , чтоб найти любовь, а не ненависть! - забубнило вдруг откуда-то - Любовь - это главное!!
- Охх ни фига себе! - испугался Васька - Получается.
- Рот закрой! - поморщился Петька - Это за стеной бабка Дом-2 смотрит. Не мешай. Духиии!! Чувствую змею, обвившуюся вокруг меня!! И нет мира вокруг!! И божественность моя очевидна!!
- Какие приходы от пластилина. - уважительно протянул Васька - Возьмите иглу и свершите возмездие, колдун!
- Голова твоя болеть будет!! - занес иглу Петька.
- Голова - фигня. - авторитетно заявил Васька - Вот отит у меня был - это да. Ухо когда болит - это еще то наказание.
- Ухо твое пусть болит, Ленка!!! - ткнул иглой Петька - И сердце тоже, как болит мое!! Я сказал! Все!!
- Все? - разочарованно протянул Васька - Какой спектакль кончился!! И чего теперь?
- Завтра увидим.
- Даже если не увидим. - пожал плечами Васька - Я вполне удовлетворен сегодняшним зрелищем. Великий шаман Петр - кто еще такое увидит? Спасибо тебе, о Великий! Зрелищ мне достаточно - пойду хлеба поем. Да помогут духи Лоа тебе дойти до школы завтра!
....
- Здравствуй, великий Шаман!! - поклонился утром у школы Васька - Да продлят крокодилы кожей своей носки твоих сапог! Спешу тебе сообщить, что Ленка уже здесь. В добром здравии, на ушки не жалуется, за сердце не хватается - в общем дура дурой и никакой трагичности в лице.
- Я так и знал! - беспечно отмахнулся Петька - Выдумки все это. Трепотня! Нет никакого вуду! - Не спеши. Не все так просто. - задумчиво протянул Васька - Сходи глянь как физрук с серьгой в ухе в фойе валерьянку пьет. Я тебе говорил - на физрука похоже, а ты... Скульптор из тебя никакой

2 Rammstein
Так лучше???

Кошки под капотом.

Боюсь повториться, но недели две назад со мной была такая же история. Одно "но". Я доехал до работы (км 6-7) и когда вышел из машины, из-под нее жалобное мяуканье. Я под машину - ни фига, под соседнюю - тож самое. Думаю - не может быть!!! Открываю капот и вижу - котенок черно-рыже-белый (трехцветный говорят к счастью). Так тот так вцепился в пластиковую крышку движка, что я его насильно сгонял. Сейчас этот котенок - наш "кот полка". Прижился...8) Залез наверное погреться с вечера, а на работу я в 5.30 ехал, не успел котяра опомниться 8)

Попались на глаза пару стишочков:


Уложены ровно все удочки в ящик
На Рыбинку в море!Там клев настоящий!
Отлично ловить по последнему льду
Идет с пузырями шестерка ко дну
***
У нас не найдешь в холодильнике места
Матыль и опарыш, да бойлы из теста
Супруга очистила полку для супа
В больнице неделю: шутить с папой - глупо
***
Семейный совет-тратим приемию мамы
Хотим на курорт-вот начало для драмы
Особое мнение есть у отца
Блестит на ладони слиток свинца
***
Поспорил с отцом на реке деловой
Червячники-лажа, фуфло и отстой
Отныне не ловит на спининг мужик
Без рук неудобно забрасывать джиг

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом
убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду. Я не знал, что этот хам еврейской
национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я ещё и каг.тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом.
Дедушка: Да я. Я же говорю, что неправильно выразился, потому. Пионер:
Потому что учиться ему некогда было. Ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чём дело. Пустите руки. Посмотрите, у меня и ножа никакого нет.
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость.
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом . а он, мол,
просто высадить.
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У
меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается.
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер, ишь, по-
немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я. я.
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

Прикольная картинка однако... и вроде не иллюстрация к сказке про репку....

UGO
Неужто ты думаешь, что она думала за рыбой с Григорием тихим сапом? Ведь явно от машины лещами несет за версту.... :)
Вот уж действительно - умные бестии :)

Григорий ,
Уважаю.
Don, извини, но НЕТ, даже со смайликом. Они глубже нас.

Григорий,
Это тебе друзья шашлычок заначили, а ты все так бездарно испортил, эх ты.... :)

То ли сюда писать ,то ли в "Кошки":roll:
Сегодня произошел прикольный случай. Отъезжаю от дома, проезжаю пару километров, захожу в магазин. Через десять минут выхожу, завожу и проехав метров триста ,замечаю что горит лампочка уровня тормозной жидкости. Останавливаюсь, открываю капот и остолбеневаю.:-o На бачке с тормозухой сидит ,прелестнейшая, сиамская кошечка. Секунд тридцать смотрим, друг на друга, а потом она срывается с места и исчезает в придорожных кустах. Кошки в моем дворе часто залазят на капот погреться, но чтобы внутрь?!!!:-o
Представил ,что бы было, если бы я ,куда далеко, поехал и кошка лапой не сдвинула бы проводки датчика. Ужос!!!:mrgreen:

Дело было лет 10 назад. Жил я в военном общежитии коридорного типа. В умывальнике стояло две раковины, а дальше две кабины туалета. Так сказать "Мэ" и "Жо".
Это был хит общаги. Я имею ввиду следующий рассказ.
Жила молодая пара.
Говорит муж жене:"Пойду я в умывальник голову помою".
Пошёл.
Через некоторое время жене в туалет припёрло.
Пошла.
Выходит из туалета видит муж наклоник голову над раковиной и голову моет. Ну она просовывает руку ему между ног и делает лёгкое движение пальцами по яйцам. И приговаривает:"Шарики, фонарики". И пошла в комнату. Заходит, а там муж сидит. К соседу он заходил, да в комнату потом вернулся, так как забыл чего-то.

Вчерась в Комсомолке вычитал:
Приходит муж с работы утомленный, а тут его жена сладко пахнущая в пеньюарчике встречает, попкой трется, в руках две веревки держит и говорит с придыханием:
-Дорогой, можешь связать меня, р-р-р, и делай, что хочешь.
Он постоял, взял жену на руки, отнес на кровать, связал ей руки и ноги и...пошел на рыбалку.

Рыболв хвастает перед дружками:- В прошлое воскресение я поймал щуку- вот как моя рука! Хорош трындеть! Таких худых и волосатых шук не бывает!

воффка жжот http://www3.youtube.com/watch?v=GUJsevlsu1E"]