Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 125 175 215 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 235 275 325 725 1225 2273 template Следующая
 
  • Страница из 2,273
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #3362
    Исключенный из университета за оппозиционную деятельность молодежный активист был призван в армию. О своих первых месяцах службы в рядах драниковских Вооруженных сил он поведал в письме родителям. Предлагаем вашему вниманию текст этого письма.

    http://www.gazetaby.com/index.php?sn...2086&sn_cat=54

    и далее по теме http://www.gazetaby.com/index.php?sn_arx=1&sn_cat=54
    Танк мотыльку не преграда. (французская пословица)

    Комментарий

    • #3363
      Весна наступила - мальчики набухают, девочки распускаются…
      Иногда лучше жевать, чем говорить...

      Комментарий

      • #3364
        Толковый Словарь Рыболовных терминов
        БЕЛЫЙ АМУР - побледневший любовник
        БРАКОНЬЕР - многоженец
        ВОБЛА - мечта рыболова
        ГОЛАВЛЬ-директор рыбзавода
        ГОЛЬЯН (ИЛИ ГОЛЕЦ) - раздевшийся рыболов
        ЕЛЕЦ-лесник
        КИВОК – приветствие рыболова, занятого рыбалкой
        КИЛЬКА - рыба под килем
        МОРМЫШКА – средство для уничтожения мышей
        ВЫПОЛЗОК - иной рыболов после получки
        ОКУНЬ - человек с перевернувшейся лодки
        ОСТРОГА - ры6ацкая шутка
        ПЛОТВА - рыба, которая пасется у плотов
        ПОДЪЯЗОК - рыба, обитающая глубже язя
        РОТАН - оратор
        САРДИНЕЛЛА – танец итальянских рыбаков
        САЧОК - лентяй
        ПОДСАЧЕК - лентяй помельче
        ТОЛСТОЛОБИК - философ
        УКЛЕЙКА - клееное удилище
        ХАРИУС(лат.) – человек с солидной физиономией
        ЧАСТИК - болтун
        ЯКОРЬ - любитель якать

        Взято с альманаха « Рыболов – спортсмен» № 34, за 1974 год.

        ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

        • От сачка да крючка не отрекайся.
        • Увидишь червя: семь раз примерься, а один откуси.
        • Хоть тонка леска, да не всегда рвется.
        • На бедного пескаришку все зубы точат.
        • Кабы знать, что сорвешься, так клюнул бы.
        • Хорош на берегу завод, только рыбка от него на убыль идет.
        • На семь удилищ и двух глаз мало.
        • Хочешь иметь друзей, научись рыбу удить скорей.
        • Рыбаку хоть грязь, хоть стужа - все равно он все сдюжит.
        • Любишь рыбку ловить, люби ее и чистить.
        • Не имей сто язей, а имей совесть.
        • Когда рыба клюет - за душу берет.
        • Где днем воду прольешь, там вечером выползков соберешь.
        • У сома маршрут - из бочага в омут.
        • Когда вода мутна, лови рыбу со дна.
        • Рыба стоит в летнюю жару под кустом, в осеннюю пору – под упавшим в воду листом..
        • Снулую рыбу хранят не в реке, а в осоке; не в заливе, а в крапиве.

        Взято из альманаха « Рыболов-Спортсмен» №27, за 1969 год.
        Танк мотыльку не преграда. (французская пословица)

        Комментарий

        • #3365
          столкновение с "трупом"

          Решил написать сюда, хотя можно было бы и в "Порыдать".
          Вчера в полдень на перекрестке Даумана-Машерова в задницу моей машины въехал новый Фольксваген-Пассат с "трупом":) за рулем. После столкновения он даже не вышел из машины, не смог. К приезду гаишников через 10 мин - спал беспробудным сном, они еле его растолкали. В наркологическом женщина-врач зафиксировала у него больше 3 промилле с оговоркой: " В трубку он чихнул - дохнуть сил не хватило. Но если бы он туда дохнул - 4 промилле было бы железно":o.
          В общем, все по Задорнову: "Ты чего в таком состоянии ехал? А ты думаешь я в таком состоянии мог идти?!".
          P.S. Когда в ГАИ пробили, то выяснилось, что по пьянке гаишники его задерживают в четвертый раз, после лишения прав полтора года назад он катался без них.
          Нажмите на изображение для увеличения. Название: DSC01457.jpg Просмотров: 1456 Размер: 114.4 Кб ID: 3338717
          1 Фото
          Последний раз редактировалось Водолей; 17.04.2008, 22:43.

          Комментарий

          • #3366
            Водолей:
            А страховая компания страховку выплатит? За пьяных кажется не платят

            Комментарий

            • #3367
              Сообщение от zhigalo Посмотреть сообщение
              Водолей:
              А страховая компания страховку выплатит? За пьяных кажется не платят
              а при чем тут Водолей? он же потерпевший, т.е. ему страховая возместит, а остальные взаимоотношения виновник-страховая ему должны быть не интересны....
              А не пора ли нам подкрепиться?

              Комментарий

              • #3368
                18 апреля 2008 В мире
                Президент России Владимир Путин на пресс-конференции в Италии опроверг слухи о том, что он собирается жениться на депутате Госдумы Алине Кабаевой, сообщает "Интерфакс".

                "Я всегда плохо относился к тем, кто с каким-то гриппозным носом и со своими эротическими фантазиями лезет в чужую жизнь", - заявил Путин.
                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                Комментарий

                • #3369
                  P.S. Когда в ГАИ пробили, то выяснилось, что по пьянке гаишники его задерживают в четвертый раз, после лишения прав полтора года назад он катался без них.
                  Таких пидаров вообще на цепь сажать нужно.

                  Комментарий

                  • #3370
                    Вот вы говорите, неправильно поставленная запятая может изменить смысл
                    фразы. Зато неправильно поставленный пробел может придать ей глубокий
                    смысл. Не будем ходить далеко за примером:
                    Трудо выебудни
                    ...не наживы ради, а удовольствия для.

                    Комментарий

                    • #3371
                      обсуждали на совещании не только то, сколько учиться детям в школе, но и чему их в ней учат. К примеру, губернатор Брестской области Константин Сумар возмущен… правилами русского языка.

                      - Внучка меня спрашивает, как ты напишешь "раненый солдат" и "раненный в плечо солдат", с какими "н"? Но если он раненый, какая разница - куда; в плечо или что-то другое, но он раненый…

                      - Это ты так объяснял? - уточнил президент.

                      - Да. А она мне говорит, ты не знаешь.

                      - А надо как? - заинтересовался Александр Лукашенко.

                      - Она сама не знает. Но какая разница, куда он раненный?

                      Тот, кто неплохо учился в школе, в принципе, должен помнить правописание причастий в русском языке.
                      Летающий Макаронный Монстр — мне как беларусу чужд духовно. Ползущий Картофельный Клубень — есмь творец вселенной из крахмала и воды.

                      Комментарий

                      • #3372
                        Собираются парни на охоту. Вечер пятницы.Баня. Приехал один чел типа пред колхоза с личным водилой . Всё как полагается чарка , шкварка ,
                        БАЙКИ... Водила наслушавшись рассказов , просится : возьмите меня , может пригожусь . Сам и вохоте и в природе ноль. Ему , покровительственно, возьмём но без оружия( в принципе правильно)
                        хотя у него из оружия только служебный УАЗ 469.( было лет 10 назад )
                        Утро . Осень глубокая со снегом , но отлига , с веток капель , короче в лесу не очень . Один загон, второй ... пятый , легкий перекус (действительно перекус , почти без горелки ),опять загоны. Всего 3 машины , из них один наш водила . Сначала интерес проявлял , но после обеда захотел в загон-промок (не на охоту ехал- шефа вез , одет не так), заскучал. Сидит в машине ( прогревать нельзя), итут у него или от каллорийного молока или чисто время подошло , но пробило на толчок .
                        Пипифакс ессно в лесу не развешен. Он путевку старую скомячил, тихо,как учили, не хлопая дверцей , вылез, а т.к. сидя в авто не слышал , с какой стороны загон, от дороги сразу мелкий До пояса ельник , в сторону загона т.е. перед номером ( один чел стоял уже с ружьем) сразу и сел.
                        Далее рассказ чела.
                        Стою , вижу идет, старается тихо , но видно подпирает, на ходу штаны расстегивает и прямо передо мой в 0.5 метра ( не оглядевшись) сел.
                        И тут догожданный гон. Лайки (целая вязанка ) , гай стогнет.
                        У водилы уши как у лайки( по словам чела), а процесс уже пошел , В смысле у водилы , не встать . Гон резко стих ( бывает ) Собаки впереди по ельнику топочут,Только водила ушами стригет, и голву во все стороны наклоняет. А вчера вечером, найдя свободные уши, ему такого про кабанов наплели , самому стыдно слушать." И ходит он , когда хочет , тихо И клыки , И хру-у-канье. Охотники на привале" все видели , Выражение молодого помните.Короче.
                        Сзади стоящий чел, юморист млин, протягивает свою ногу , обутую в болотники и носком сапога - до голой ягодицы( осень) водилы касается издавая при этом характерный звук хр- хр ( отрывисто втягивая носом и ртом воздух).
                        Т.е. при желании , а у водилы его полные штаны,пардон , уже несколько на природе,воспринимается , как в фильме , картина маслом:
                        КАБАН!!!!! СЗАДИ!!!!! ПОДКРАЛСЯ !!!! Холодным ПЯТАКОМ В ж...у!!!!! 3.14ЗДЕЦ!!!
                        Чел: Я такого низкого старта не видел. МАРШ-МАРШ вперед, как говорил Суворов .Мелкие елочки вообще исчезли, до1 -1.5 мера так и не поднялись потом. Но , самое интересное , он же В ЗАГОН попер да с таким треском!!! . Соседи на номерах-ТОВСЬ. Собаки - АГА, ВЕПРРРРРЬ!!!(такие и собаки, но не об том ) . У водилы сердце ........!!!
                        Короче заорал он . Хлопцы к нему . БЕЗ штанов ( потом огледели, на щиколотках) , в шигалье , мокрый. Собаки рады , он БЕЗУМНО рад, охотники не очень( ед. "результативный" загон - кабздец). Тут решают , как хряк проскочил, ( водила же божиться , что чуть не на кулачках с ним бился аки лев, сообщая все паспортные , антропометрические , половые данные кабана , упирая на морду лица и КЛЫЧИЩИ, попутно вспоминая его родственников , почему то особенно его маму в какой-то извращенной форме), на собак уже дреколье выламывают- предьяву делать:где кабан? Огляделись одного нет. Дальше больше Из-за елок выходит чел. Согнут пополам , из последних сил постанывает, ружье и патронташ в разных руках тянет.
                        Все : 3.14здец второго хряк точно в брюхо саданул!
                        К нему ! И сразу от него ! Шмон ГА..ОМ! Чел от смеха ни х..а обьяснить не может.
                        Оказывается. Когда водила стартовал , у него медвежья б-нь случилась.
                        И мелкодисперсной пылью покрыла чела с фаса .Единственная защита - болотники до пояса ! Отлига млин! Про форсажную струю не буду.Как у СУшки.
                        Домой добирались так.
                        Чел в исподнем , в верхнюю одежду завернуты охотничьи прибамбасы , "мехом" внутрь , чтоб не смердели,(воды никст) периодически выходя из глубокой неалкогольной комы сразу же впадая в дикую истерику ( Думали не довезут живого) , в одной машине с водилой ( не за рулем-обиделся). На водилу чел глядеть просто физически не мог. В этой машине - настрой как на свадьбе у престаревшей залетевшей бедной невесты сумевшей охмурить Рокфеллера. В других практически такой же . У водилы - как у Рокфелера. Комменты себе представить можете.
                        P. s. Путевку так и не нашли. На др. день охоты практ. не было . Каждый ельник вызывал истерику,особенно, у чела. Водилы с боссом не было

                        добавлено через 9 минут
                        Вдогон
                        пост #1608
                        Старый медведь учит молодого:
                        - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
                        среагировать.
                        - Зачем?
                        - Они потом вкуснее, в них уже говна нет
                        Последний раз редактировалось вован д; 20.04.2008, 12:47. Причина: Добавлено сообщение
                        "Патриот любит свое. Националист ненавидит чужое"
                        Василь Быков.
                        1 один язык вместо двух - это регресс?2. один язык вместо двух - это прогресс?

                        Комментарий

                        • #3373
                          :-D :-D :-D упааал под стол:-D :-D :-D
                          Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                          Комментарий

                          • #3374
                            Как человеки:)
                            Последний раз редактировалось dima-tut; 30.12.2009, 23:13.
                            От рыбалки главное- удовольствие

                            Комментарий

                            • #3375
                              Сообщение от freelander Посмотреть сообщение
                              Вот вы говорите, неправильно поставленная запятая может изменить смысл
                              фразы. Зато неправильно поставленный пробел может придать ей глубокий
                              смысл. Не будем ходить далеко за примером:
                              Трудо выебудни
                              И выебоенки на дорогах :)
                              Единственная известная мне роскошь - это роскошь человеческого общения.
                              Экзюпери.

                              Комментарий

                              • #3376
                                Раз затронули тему охоты.... Могу одно сказать, что на охоте приколов гораздо больше чемна рыбалке, не спорте-проверено!

                                Охота пуще неволи
                                Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Еб**ть по стакану не с кем, меланхолия, бл*. За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому зачем не нужную службу за идею.
                                А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту. Лампочки, бл*, прапора-суки попи*дили в коридоре - темнота как у негра в кармане!
                                - Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
                                - За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
                                В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
                                Наспех е*нув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.
                                - Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
                                Медведь! Идея - пи*дец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за член же! Стремно.
                                Е*нув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!
                                - Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.
                                Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "член" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как :):):) Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.
                                Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ бл*, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его :):):):)атым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.
                                Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
                                - Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
                                - Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бл*, Рембо!
                                Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить медведя своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами е-е-е*ать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!
                                Вонища, бл*. Пар кругом, рев!
                                Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, :):):):):):). Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пиз*анет с размаху михуила по пене на е*альнике!!!
                                Оптика - зачем в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать. Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бл*, за три дня вокруг :):):) обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!
                                Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.
                                - П-п-пиз*ец нам. Валим отсюда, Олег. Кр-р-ранты, бл* - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, :):):)! член ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ПИЗ*ЕЦ". Мы ж на очереди.
                                А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въе*ался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охренев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.
                                Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.
                                Глаза. Ну просто как от застрявшего в :):):):) "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
                                - Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
                                - Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бл*, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
                                Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, :):):)! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине.
                                Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга. Да как заржем в две глотки!!! Пиз*еть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.
                                Охотника лишь тот поймёт, Кто с ним пройдёт неоднократно,
                                Надежды полный путь вперёд И горемычный путь обратно... (Остап Вишня)

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 125 175 215 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 235 275 325 725 1225 2273 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X