-
Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...
Дерипаска с Приходько решили написать мемуары: как мы на яхте жарили Рыбку.Прокомментировать:
-
— Машина на стоянке под окном. Перед выходом завожу её с автозапуска. Пока одеваюсь и спускаюсь - всё прогрето! Только от снега почистить. удобно!
— Машина в подземном гараже. Спускаюсь на лифте, от снега чистить не надо. Сел. погрел минуту и поехал. Оч удобно!
— Машина в гараже пристроенном к кухне в частном доме. Проснулся, пошел делать завтрак, зашел в тапочках в гараж, завел машину что б прогрелся салон и едешь уже в теплой машине. Вот это - удобно.
— Ничего вы не понимаете.
Удобно - это проснулся не спеша, дворецкий к кровати приносит тебе свежую газету и кофе с легким завтраком, после говорит "Там управляющий с докладом приехал. Изволите принять через час или не сегодня?". Вот это - действительно удобно. А всё остальное - суета.Прокомментировать:
-
Производители колбасы, узнав, что покупатели определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Где вы были с вашими биткойнами, когда я свои ваучеры продавал?Прокомментировать:
-
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?
- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
- Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
- Извините, очень захотелось.
- Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.
- Я тебя люблю!
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики принимаете?
- Конечно, нет. Доктор, так что со мной?
- Вы пи*дец скучный.
Звонок по мобильному:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.
— Ты любишь пить пиво с кальмарами?
— Нет, я больше люблю с друзьями.Прокомментировать:
-
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, бл@дь, на взлет
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, бл@дь, во второй!
Для того чтобы Лену не разнесло, она не курит на заправке и не ест после 18ч
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.
Как показывает практика , тихий возглас " Ну ни хера себе" привлекает больше внимания , чем громкое обращение "Граждане!"
Хочется дожить до старости только для того, что бы вернуть все эти пенсионные отчисления.
Если удача повернулась к тебе спиной, расстегни ей лифчик.
Сколько калорий в обещаниях, которыми меня кормят?
Украинская изба. Час ночи. С печки детский голос:
- Батько, варенников хочу!
Голос батьки:
- Да ты чё, дитятко?! Какие варенники в час ночи?!
- Да? А чем тогда вы там с мамкой так вкусно чавкаете?
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то за**ал уже.
- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почем?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!
Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша, и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.Прокомментировать:
-
Старый советский душевный боянище.
Звонок другу после бурной ночи.
- Слушай, а ты не помнишь, сколько мне лет?
После небольшой паузы :
- А сколько раз ты смотрел "Иронию судьбы"?Прокомментировать:
-
Книга... уже есть в продаже в Минске.
Если кто заинтересовался - книга про консервацию...:oПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: