-
-Какой классный день, пятница! Завтра спешить никуда не надо! Можно выпить пива, водочки под шашлык....Сообщение от Рыба-скат Посмотреть сообщение
- Позвольте, но ведь сегодня только вторник!
- Поздно! Я уже настроился!!!Прокомментировать:
-
"Гололедица".
Зарисовочка, от моей хорошей знакомой.
Начало 90-х. Молодечно. Зима. Страшная скользота. Асфальт как каток, с неровностями , похожий на гладильную доску, и по нему, медленно и понуро, идут люди. Женщина обгоняет мужчину, который бережно несёт лоток с куриными яйцами. По тем временам – дефицит, немалую очередь надо было выстоять в магазине. Да ещё дело перед Новым годом было, а без яиц, как известно, Новый год - не тот. Салат оливье, и прочие обязательные вкусности. Она очень за него переживала – как бы не упал человек, да ещё с таким богатством. И когда он остался позади, то вдруг, через несколько минут, услышала громкий крик, немного мата и кряхтение . Женщина обернулась, и увидела упавшего, и лежащего раскинув руки мужчину. Она подбежала к нему, и участливо спросила, о том, что больше всего её волновало.
- Яйца… не разбили?
На что мужчина тихим голосом ответил.
- Яйца в порядке… А вот голову – сильно ударил…
Женщина подняла голову, и неожиданно увидела, как метров пять позади, медленно, маленькими шажками, в таком же пальто, как и лежащий на асфальте мужчина, идет мужчина, и бережно несёт настоящее богатство – лоток с яйцами…
Женщина , почему-то, сильно засмущалась...…:oops:Последний раз редактировалось ВОЛОДЯР; 05.09.2018, 15:07.Прокомментировать:
-
Bobr, Блин ! Ну ты хотя бы до пятницы не мог с этим видео подождать ... :(:):(:):(:)Прокомментировать:
-
Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа.
В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон.
Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу.
Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы.
Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал :):):):):):):) "Электрика Алексея"Прокомментировать:
-
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Ещё в неё колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне ещё рыбья?
Помидоры нельзя — они паслёновые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в опу. А зачем мне ещё опа, у меня-то и своя есть.
Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который — будущая опа.
Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — ещё и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца — жир и холестерин.
Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще, оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу — ни коровой, ни быком.
Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.
В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жителей и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка даёт толстую опу .
Шпинат нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отёки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого... Соленые. С водочкой!Прокомментировать:
-
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!Прокомментировать:
-
Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.Прокомментировать:
Прокомментировать: