Сообщение от Стары БАК
Посмотреть сообщение
-
-Тебе сегодня уже говорили,как ты прекрасно выглядишь?
-Нет.
-Что ж, может завтра повезёт.
Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом,
нежели люди, рожденные после 1995 года.
В детстве мои родители иногда употребляли «маты» и оправдывались: «Прости за мой французский».
Через пару лет я пошел в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос: «Кто знает французский?»
Как оказалось, я не знал французский.
ООО "Раздолбай" - прокат перфораторов и отбойных молотков, снос строений...
У пожилого Рабиновича спрашивают:
- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
Он недоуменно всматривается в собеседника, морщится и отвечает:
- Мне, таки все равно, лишь бы спать не мешали..!
— Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил…
— Так я с мужикaми…
— Тaк и я с мужикaми…
Кто за детсад платил, тот в школе не смеется.
- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Нет.
- Обычную?
- Не-а.
- Страшную?!
- Теплее...
-Что в выходные делал?
-С собакой гулял.
-Вы что, пса завели?
-Нет ,жена совсем озверела.
-Говорят Малахов уходит на второй канал?
-Кто говорит?
-Все говорят.
-Пусть говорят!
-Это ваше объявление:"Перетяжка мягкой мебели"?
-Да.
-Мне надо диван на дачу перетянуть.
Кто при Горбачёве за водкой стоял,те и в пробках не ноют.
Если долго смотреть на огонь - могут уволить из МЧС.Прокомментировать:
-
Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.
Была замечена странная закономерность. Учительница математики всегда вызывала отца Вовочки в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
Новый спонсор футбольного клуба «Металлист» Харьковский велосипедный завод выделил одиннадцать велосипедов для выездных матчей команды.
Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.
Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.
Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth.
Когда мы поженились,моя жена взяла себе мою фамилию.Теперь я просто Вася
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
- Сарочка, всё в жизни надо попробовать! Поэтому попробуй заткнуться.
Грёбаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрла надпись "Воsсh"...
- Нет, с Аллой пора кончать, - подумал Виталик и тут же кончил.
Осетин с грузином воруют виноград с виноградников в Абхазии.
Осетин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать? Грузин ему, я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим , а утром она сделает из него прекрасное вино. А ты что сделаешь спрашивает грузин у осетина. Осетин гордо отвечает: ...лять, я хотел на базаре продать , но походу тоже твоей жене отвезу!
- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!Прокомментировать:
-
Весна приходит с опозданьем,
И есть у лета тот порок.
И только осень, :):):):):) такая,
В срок…..Прокомментировать:
-
Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?
Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да.
... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
-Дай мне второй шанс!
-Блин, не надо, я еще от первого не отошла.
- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...
Серьезно задумалась над своим поведением...
А не мало ли я себе позволяю?
- Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
- 480 рублей за второго.
-Доктор,сделайте мне укол,чтоб я умер.
-С удовольствием.
-Вы пошутили ?
-Ватку прижмите.
– Что отличает фею от ведьмы?
– Полгода совместного проживания.
Наконец-то их пути пересеклись.
Немного жаль, что тормозные.
- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.
нос посередине
уши по бокам
что еще то надо
этим мужикам
Мой муж влюбился в меня потому, что я была стройная и молчаливая.
И только после свадьбы он понял, что я просто не могла говорить и втягивать живот одновременно..
Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия,
ну, там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно, злятся, это называется расизмом!Прокомментировать:
-
страшненькую бабу
сторонится конь
и в избе с испугу
гаснет сам огонь
У женщин, чьё коварство и сноровка
Мужчин приводит в ужас леденящий,
Должна у лона быть татуировка:
«Оставь надежду, всяк сюда входящий!»
олег учился на соседа
в спецальной школе десять лет
и получил на окончанье
в подарок перфоратор бош
по всей саванне пятна крови
слоновьи уши львов куски
хомяк на многое способен
с тоски
аркадий думает о сексе
и на работе и в быту
и лишь во время секса мысли
о производстве чугуна
Холод, ветер, дождь шумит.
Мокнем в парке с Лидою.
Муж её, конечно, спит...
Как ему завидую!
А я своей девушке кольцо подарил...Баскетбольное.Пусть прыгает от радости.
-Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча!
-Наверное тебе девочка досталась.
Отучил жену покупать книжки типа,"Красота и здоровье" "Идеальная фигура за две недели"-просто показал фото их авторов.
Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! – вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".
Три стадии оптимизма — оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!
— В чем разница между оптимистом и пессимистом?
— То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные!!
Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
- Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
- Ну...
- Только ничего плохого не подумай. А если подумала, как тебе эта идея?
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.
На заборе было написано. Слово "Мир". С тремя ошибками.
– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил – 70/70!
- Папа, что такое "Сизифов труд"?
- Сынок, ты это узнаешь, когда начнёшь бриться!Прокомментировать:
-
Домосед, спасибо за по подборку! Ты вне конкуренции.
Админы удалят потом.Прокомментировать:
-
В одной американской школе учатся два мальчика: белый Джони и негритенок Джамал.
Первый день. Учитель просит рассказать алфавит.
Джони быстро рассказывает, получает пятерку, садится на место.
Джамал дошел до середины, сбился, не смог закончить.
Дома Джамал спрашивает маму:
-Мама, почему Джони так легко смог рассказать алфавит, а у меня не выходит.
-Это потому сынок, что Джони - белый, а ты черный.
На следующий день учеников заставили считать до 10.
Джони с легкостью справляется. Джамал тормозит, сбивается, смог досчитать только до четырех.
Дома Джамал спрашивает маму:
- Мама, почему Джони считает без запинки, а я торможу и не могу дойти даже до пяти.
- Это потому сынок, что Джони белый, как снег, а ты черный, как сапог.
На следующий день на физкультуре в раздевалке Джамал подмечает огромную разницу в размерах своего пениса и кончика Джони.
Джамал радостно прибегает домой:
-Мама, у Джони пипка меньше и тоньше, чем мой мегафлагшток! Это ведь потому что я - черный?
-Нет, сынок. Просто тебе 21, а ему 7
Вчера отвёл душу,только не помню куда.
С головой последнее время что-то не так.Слишком много ест.
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась,сказала, что вроде беременна.
Самые лучшие повара-мужчины,а поварихи-женщины.
Нашла диету.Супер! Надо есть раз в день.Кефир. Вилкой...
-Дедушка ,а тебе руку на войне оторвало?
-Да внучик,когда в военкомат тащили...
Оптимист-это человек,который женится на своей секретарше и воображает,что будет продолжать ей диктовать.
Что бы выяснить проверяет ли жена ваши карманы,нужно положить в них женские стринги.
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!
Одесса.Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев,
как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...
Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.
парни, которые поворачивают направо из крайнего левого ряда помните - дома вас ждут ваши парни.
Доказано, что гаишник, берущий взятки, за месяц может легко поправиться на 10 килограммов.
Водитель, не садись пьяным за руль!
Тем самым ты спасёшь хотя бы одного несчастного гаишника от ожирения!
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…
Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.
- Сёма, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Яша, таки вам нужен ответ или Вы больше хотите спросить, чем я вам сказать?
- Почему у этой щуки такая морда страшная?
- Она крокодилогеномодифицированная. Давай её обратно отпустим?
Вычислить филолога очень легко.
Надо спросить - "Займи мне денег".
Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится ...
— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.
Соседка с пятого этажа затопила соседку с третьего,
а Аллочка, живущая на четвёртом,
учинила обеим скандал за то, что они её игнорируют.Прокомментировать:
Прокомментировать: