Налоговый инспектор разговаривает с НР:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши
честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
-
Только что рассказали.
Когда Амстронг (астронавт) садился в летательный аппарат, чтобы вернуться на карабаль, то он произнёс фразу:"Удачи, Мистер Горский".
После приземления его спросили про эту фразу. Он ответил:"Когда я был пацаном, играли в бейсбол и мяч закатился под дом соседа. И когда я его достовал, то услышал слова соседки:"Оральный секс, оральный секс, вот когда соседский пацан пройдёт по Луне..."".Прокомментировать:
-
навеялоМужик целый день сидит с удочкой на берегу - садок пустой,
ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы:
- Б**, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на "@#.
Лето, жарища, стоит полковник тучный, держит удочку, дико истекает потом, вытирает уже мокрым платочком лицо, 2 часа ниодной поклевки...
Тут голос сверху:
- А ведь "уй прикажешь!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Великий! Улыбнуло дважды. Хочеться продолжения. И странно, почему "батьку" не допустили до базару. Думаю было бы еще веселей. С уважением ...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Может кто еще не знает этого анекдота. Актуально про нас.
Заблудился человек в горах. Видит аул. Заходит в первую хижину и видит мужчину-горца.
"Заблудился я , добрый человек. Куда пойти? В какую сторону? Может направо?"
"Нэт. Направо неходи. Разденут."- отвечает ему горец.
"Тогда может прямо пойти?"
"И прамо неходи.Разденут."
"Тогда может я назад как нибудь?",- не унимался путник.
"Назад тожа неходи.Разденут"
"Так куда же идти то?"
Тут горец и говорит: " А никуда неходи. Тут раздевайся."Прокомментировать:
-
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...
Сидит программист за компом, в гостях у него девушка. Девушка и так и эдак к нему, а он внимания на нее не обращает. Она чтобы привлечь его внимание говорит:
- Представляешь, у нас вчера под окнами НЛО подвис!!!
- Да, под "окнами" все виснет!!!
Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300.
- А хочешь за свою работу получить $30000?
- ДА!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини.
- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??
Высовывается червяк и смотрит на небо. Высовывается второй и говорит:
- Есть покурить?
- Ты чё, офигел? Я ж твоя задница !Последний раз редактировалось PLAZZMA; 13.02.2007, 19:00.Прокомментировать:
-
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я
схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый!
Уволю суку.Прокомментировать:
-
Don
Опана! С чего это вдруг?скоро он вибратор в качестве удильника ANу предложит
Предложивший в качестве удильника вибратор есть мудильник. Во, тока шта родил.Прокомментировать:
-
Тиныч,
Не обольщайся - скоро он вибратор в качестве удильника ANу предложит, с него станется
И это патентовать будем?
Прокомментировать:
-
БАба
Усач! Тебе бы только писателем-фантастом быть! Хотя когда мысленно представил картинку
-зело весело и не стандартно . Срочно нуно запатентовать, пока вражины не разнюхали и быть тебе в шоколаде!
Прокомментировать:
-
Мученикам Zalexa посвящается
Когда использование надувной бабы для плавания в запрет перестанет быть актуальным, не пропадать же добру. Поэтому предлагаю для следующей сходки новую снасть.
Вдуваем бабе (правильно, воздух).На ногу, поближе к заветной дырочке, на леске 0,3 привязываем якорящий грузик весом грамм 200. Подойдут колготки с песочком, если сия барышня была одета. На вторую ногу наматываем метров 30 лески, на конце – грузило и снасточка для живца. Basil озадачивается приобретением особо жвавого карпа весом от 0,5 до 1кг, который и станет ключевой фигурой: заветным живцом для поимки абсолютно трофейного сома.
Баба с грузилом и живцом вывозятся на секретный вход в яму. Живец обязательно пускается в метре от дна. Это – ключевой момент! В процессе попыток живца свалить подальше от страшного создания, колышущегося на волнах над ним, он будет слегка притапливать бабу. При этом заветная дырочка будет уходить под воду и всплывать, издавая звуки: квок и чпок в чистом виде. Совершенно гарантированно сом соблазнится.
После поклевки (обеспечить нахождение на месте с камерой А100), будет происходить интенсивная размотка лески, которая вызовет вращение бабы, сопровождаемое громким хлопаньем по поверхности всеми конечностями и сиськами. Пропустить ее даже после сорока по ОРТ будет невозможно. Вываживающая бригада заскакивает (ну или заползает, в зависимости от количества по ОРТ) в лодку и устремляется в погоню за глиссирующей бабой. Вуаля…Прокомментировать:
Прокомментировать: