Лещара
Концовка немного подкачала.
"Мужик смотрит на все это и говорит:
- Красиво ушла бабка, ****..."
-
Ночь, пустынное шоссе в темноту, одинокая, заброшенная деревушка. Звезды, лесок в далеке, типичная российская глубинка. Бабуля переходит дорогу.
Вдалеке несется кортеж, 2 джипа впереди, лимузин, 2 джипа прикрытия, 2 мотоциклиста по бокам. Все сверкают, мигают, орут сирены. Прут под 200, рассекая ночь. Тут перед первым джипом из темноты вырастает бабуля. Джип по тормозам, задевает бабулю, его заносит, он срубает второй джип, в них врезается лимузин, мотоциклисты улетают на обочину, оба джипа прикрытия синхронно таранят лимузин...
От удара, пролетев мимо всех телевизоров, минибаров и уютных кресел, вылетает через лобовое стекло пассажир, главный виновник торжества. Пролетев метров 50, падает в канаву.
Кое как, из последних сил поднимает голову, смотрит, там пожар, сирены орут все тише, догорающие обломки былой роскоши, повсюду разбросаны телохранители, взрывается бензобак одного из джипов...
Мужик смотрит на все это и говорит:
- Красиво сдохла, ****...
Прокомментировать:
-
Муж несёт в постель жене анальгин.
- Что ты, милый, у меня не болит голова.
- Ага-а-а-а! возопил муж и сорвал трусы...
Проверяющий:
- А что это у вас сторона плаца так густо заплёвана?
- А это роте солдат дорогу перебежала чёрная кошка.
- Милый, до меня ты ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, за скотиной в деревне.Прокомментировать:
-
Роста Саня небольшого. То есть совсем небольшого. Невзирая на рост, девушки его любят и шепотом передают по поселку легенды о его подвигах. Тем более что деньги у Сани водятся, и парень он нежадный.
Свое тридцатилетие Саня отмечал с друзьями в сауне. По поводу подарка долгих раздумий не было. У местного контрабандиста конфисковали ведро товара, который тот имел обыкновение беспошлинно таскать через границу под задним сиденьем своей «восьмерки». Нарядно упакованное ведро с презервативами торжественно вручили имениннику с пожеланием использовать до следующего дня рождения. К пожеланию Саня отнесся скептически. Сказал, что ему в год три таких ведра требуются. И пьянка понеслась...
Следующее утро было морозным и хмурым. Особенно для тех, кто был к тому времени уже/еще женат. В разгар веселья щедрый именинник вышел в раздевалку и отсыпал по полной горсти презервативов в карманы каждого подвернувшегося ему пальто. Результат: один развод и два случая легких телесных повреждений.
Саню били один раз, но сильно.Прокомментировать:
-
- Скажи мне, о мудрый Каа..
- Мальчик, отстань от удава! Если есть деньги - фотографируйся, нет - проваливай!Прокомментировать:
-
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на
каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.
Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата.
Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже.
Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты
насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,
изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто...
Существо заманивает детей стихами.
Учитель на уроке:
- Итак мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.
... из конопли делают канаты, тросы, мешки, верёвки, много верёвок... таких длинных-длинных чудесных верёвок... таких смешных и таких длинных верёвочных верёвок, верёвкинских таких верёвкинских верёвок верёвковатого вида...Прокомментировать:
-
Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания
на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал
кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего
принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил
камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,
взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел
перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!Прокомментировать:
-
Двое в морге. Нет работы. Скучают. Попивают.
Подкатывает кавалькада на бумерах, приносят жмурика.
- Завалили вот на стрелке Никитку нашего. Вот Вам 5000$ переоденьте его в черный костюм, белую рубашку... А то малиновый пиджак, цветастая рубашка, лиловый галстук. Несолидно как-то.... Приедем заберем.
Уехали.
Следом подкатывает другая кавалькада на джипах.Приносят другого жмурика.
-Завалили вот Сему нашего на банкете. Вот Вам 5000$ переоденьте его во что-нибудь веселенькое. А то черный костюм, белая рубашка...
Уехали.
Двое потирая руки:
- Вот привалило, так привалило. Всех делов то - две башки перешить.Прокомментировать:
-
Мои мысли о модераторе.
Тот, кто ханжески удаляет тут некоторые вывешенные мной безобидные картинки наверное предполагает, что сюда действительно заходят детишки, не знающие откудо взялось слово прЕвеД - юные рыбаки, которые - Боже упаси - научатся от взрослых дядей-рыбаков дурному. На самом деле ребенок, заходя в И-нет заходит везде.
Знайте, дети! Рыбаки - это люди с обветренными лицами и компактным универсальным лексиконом (3 существительных, 3 глагола и 1 направление).
Этой доброй картинкой открываю уголок для юных читателей, которых ожидает в этой ветке модератор
Прокомментировать:
-
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...Прокомментировать:
Прокомментировать: