...ээээ, она с такими штуками давно упала и пальцы на ногах бы себе отдавила :)
***
Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое,
ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы:
- Бл*, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на х*й.
***
Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву на#$й!
-
Как говорится мужики не собаки на кости не бросаются.Сообщение от БМ-0851Леонид
Тож зацепило?:o
Бу-га-га!
С ув...
Берёшь в рук маешь вещь.Прокомментировать:
-
В таком декольте и поспать можно!Сообщение от мартовский кот
На одну прилечь, а другой накрыться!:D
С ув...Прокомментировать:
-
И не говорите, что баян. И без вас знаю. Просто прочитайте:
Раннее утро, водоем, над водой стелется туман, поверхность воды - как зеркало, только рыбьи круги расходятся совершенно бесшумно. В воздухе стоит запах цветущего луга. Тишина такая, что на уши давит, только иногда утки в камышах крыльями хлопают. Над лесом встает солнце, подсвечивая воду и трех рыбаков в лодке. Все трое молчат, наслаждаются тишиной, покоем и общением с природой, каждый думает о чем-то своем. Но вот одного эмоции переполняют, и он вздыхает так мечтательно: "Эх, мужики, ну как же все-таки здорово, красиво-то как!" Через некоторое время еще один рыбак нарушает молчание: "Да, ничего не скажешь, действительно здорово!" А третий подумал-подумал, да и выкинул тех двоих нафиг из лодки. Первого за оффтопик, второго за флуд.Прокомментировать:
-
Из найденного...
Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
- Вставай, косить пойдем.
- Не, бать, сегодня косить не получится.
- Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится.
Ну значит косят они, час, два, тут сын говорит:
- Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
- Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
- Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
- Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
- Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
- Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
- Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
- Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
- Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
- Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
- Бл*, все ***, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
- Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до ***,говорит:
- А где мать-то ?
- А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "Бл* почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
- Ну че батя я же говорил, косить сегодня не получится.Прокомментировать:
-
БМ-0851
Чем отличается оптимист от песимиста:
Песимист плачит в желетук. а оптимист в декольте!
Хочется быть оптимистом!Прокомментировать:
-
Hа море неимоверный шторм.
Прибегает пассажир (в ужасе):
``Господин капитан, сколько до ближайшей суши?``
``Две мили``, - хрипит капитан.
``Hаправо или налево, господин капитан?``
``Вниз``, - хрипит капитан.Прокомментировать:
-
Если бы Windows была написана в Одессе
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?»
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать? Ты купил новый харддрайв?»
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: «Ой-вей, я устала... »Прокомментировать:
Прокомментировать: