lo_ol
Переписка на ветеринарном сайте - моск в канвулсии :) Сейчас фиг уснешь :)
Думаю, эта штука посильней напалма. Бестселлер года!
Макс
как добрался? Спиртовозы за мента не приняли? Ты пустой...:)
-
Мот для кого-то и бойян, а я сёння впервой читал:
- Алё! Девушка! Пригласите директора!
- Будьте любезны, скажите как Вас представить?
- Представьте меня, девушка, голым в ванне :DПрокомментировать:
-
Медицинский анекдот!
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и .....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!Прокомментировать:
-
Предупреждать надо
Не мое.
Предупреждать надо
Место действия – парк. Посреди парка — большое строение типа "М и Ж". Архитектура — большое круглое каменное строение Проход к собственно оборудованию — по спирали вдоль стеночки. Электричеством заведение не оборудовано.
Вечерние сумерки. Я подхожу к данному памятнику коммунистического зодчества, томимый не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в «пещеру естественных надобностей», из которой на два метра распространяется специфический аромат, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак. Из рюкзака извлекает респиратор, который натягивается на лицо. Я с трудом, едва не писаясь от хохота, жду, пока детина пройдет вовнутрь. Потому что если такое существо налетит сзади в темноте...
В темноте? Сейчас! Из рюкзака появляется налобный фонарь на 18 синих диодов. Это сооружение натягивается на должное место. Фонарь включается, и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади. Заходим. Идем к писсуарам. Встаем. Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд:
— Бли-и-ин! Слава богу, что уже без штанов сижу.Прокомментировать:
-
Задача 1.
Среднестатистический рыбак, находясь непосредственно на рыбалке,
1/3 суток - занимается распитием спиртных напитков, следующие
1/3 суток - отдыхает, тогда как ещё 1/3 суток - общается с работниками правоохранительных органов.
1. Сколько времени уходит на рыбную ловлю у среднестатистического рыбака?
2. Почему с рыбалки он привозит рыбу с ценником, фингалы и запах перегара?
Задача 2.
Жена среднестатистического рыбака в ожидании мужа держит наготове:
-скалку массой 1,5 кг.,
-утюг массой 2 кг,
-ёмкость с валокордином массой 0,5 кг,
-свою мамашу (тёщу) массой 80 кг.
1. Определить суммарную массу приспособлений, которые держит наготове жена среднестатистического рыбака.
2. Зависит ли убойная сила тёщи от её массы? (трением о воздух пренебречь).Прокомментировать:
-
Быль. Посвящается Шаману, хлебавшему бензин:D http://www.brik-team.org/showthread.php?t=31&page=11
В армии я был полковым фотографом. Те кто служил в Советской Армии ,помнят,что должность эта была ,весьма, теплой и привилегированой. Одной из привилегий было ,почти, личное помещение,где очень удобно было дрыхнуть или принимать спиртные напитки ,закрывшись на замок и не открывая никому,даже комполка. Под видом ,печатания срочных фотографий для замполита полка.
Еще там имелся сейф для реактивов и ценной аппаратуры. И вот, стоял там, в бутылке из под лимонада, раствор формалина(применялся в цветной печати). А ранее, в этой бутылке, моя мамуля привезла сынку(служил недалеко,в Литве) самогон,который был употреблен с группой товарищей.Однажды ,один из этих товарищей(Толик), узрел в открытом сейфе знакомую бытылку ,почему -то, полную! И в его голове созрел план!
Прихожу я однажды в свой "кабинет" и обнаруживаю троих сослуживцев ,катающихся со смеху по полу. Оказывается,Толик подобрал к сейфу ключи(дешевый английский замок),схватил вожделенный пузырек и ,от души, хлебанул.Глаза вылезли из орбит ,мову отняло.Он посидел так ,с минуту, и галопом полетел в санчасть. Там ему сделали промывание и все ,как ни странно, обошлось без последствий,бо формалин весьма ядовит.
Я сделал из истории пародоксальный вывод и ,когда мамочка привезла мне, в очередной раз ,бутылочку спирта,я написал на ней -"Формалин-ЯД" и поставил на самое видное место.Где она благополучно отстояла два месяца и была ,торжественно откупорена за 100 дней до приказа.
Глаза у Толика при этом ,опять, вылезли из орбит и мову отняло,от осознания, что счастье было совсем рядом:mrgreen: .Прокомментировать:
-
и второй вариант:Сообщение от Сильвер Посмотреть сообщение
http://youtube.com/watch?v=zFDckEbpI...elated&search=
под другю музыку тож жжот...Прокомментировать:
-
Тут друган сцылку дал..Я тихо млел...
Хочу такой же травы или таблеток (внимание на одинокого танцора) :
http://youtube.com/watch?v=nYQ8Ia0lHiwПрокомментировать:
-
Надеюсь, что быль.
Намедни в ДХЦ доставили весьма упитанного еврейского мальчика лет 6-7 с диагнозом заворот кишок. Мальчика сопровождал экскорт из папы-мамы, братиков - сесричек, естесвенно дедушки - бабушки. Опрос показал, что беда случилась после поедания более 2-х кг хурмы.
Операция шла 6 часов и слава хирургу - вытянули.
И тут к смертельно уставшему врачу заходит папа благодарит и спрашивает когда можно навестить и главное, что принисти покушать.
В ответ, мол неделю в реанимации-никаких посещений, стожайшая диета-никаких передач. Следом заходит мамам....
Ну вы наверное догадались, что когда зашла бабушка и спросила, что принести внучеку, то врач ответил: " 2 кг хурмы".Прокомментировать:
-
Минский ветеринарный вэб- центр
http://forum.webmvc.com/index.php?t=...5&start=0&rid=
Комменты жгут.Прокомментировать:
-
lo_ol
Баля, бальшое спасибо...выбило из колеи напрочь....плакальПрокомментировать:
Прокомментировать: