Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Лещара
    Участник ответил
    Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
    Деваха:
    - Мне нужны передние тормозные колодки!
    Продавец:
    - На какую машину?
    Деваха:
    - На мою!
    Продавец:
    - ???!!!
    Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
    Продавец:
    - Марка?
    Деваха:
    - ???!!!
    Продавец:
    - Как называется?!
    Деваха:
    - Фольцваген!
    Продавец:
    - Модель?
    Деваха:
    - ???!!!
    Продавец:
    - Сзади, на багажнике, что написано?!
    Деваха:
    - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
    Продавец:
    - ????!!!!
    Очередь:
    - ??????!!!!!
    Деваха:
    - !!!!!!!!!!!!!!!!
    Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
    - ПОЛО!!!!!
    Деваха:
    - ??????????????
    Продавец:
    - Уффффффффф!!
    Очередь:
    - Уф!Уф!Уф!
    Продавец:
    - Год рождения?
    Деваха:
    - 1978!
    Продавец:
    - ?????!!!!!
    Очередь:
    - ?????????!!!!!!
    Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
    Деваха (в сторону очереди):
    - ????!!!!
    Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
    Продавец:
    - Год выпуска машины?!
    Деваха:
    - 1999.
    Продавец (роясь в каталоге):
    - Объем?
    Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
    - Чего?!
    Очередь:
    - !?!?!?!?!?!?!
    Кто то из очереди, на полу магазина:
    - БАГАЖНИКА, М/\Я, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
    Очередь:
    - ХА-ХА-ХА!!!
    Деваха (ужасно смущенно):
    - Я не знаю...
    Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
    Продавец:
    - Дайте документы.
    Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
    Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
    - Документы на МАШИНУ!!
    Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
    Продавец:
    - Есть Luсаs.
    Деваха:
    - Это что - модель?
    Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
    - Нет - это марка!
    Деваха:
    - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
    Продавец:
    - Есть Fеrаdо, Аtе.
    Деваха:
    - А задние?
    Продавец:
    - Тоже есть.
    Деваха:
    - Какие?
    Продавец:
    - Такие же.
    Деваха (долго чего-то соображая):
    - Не надо!!
    Продавец:
    - Чего не надо?
    Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
    - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
    (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
    Очередь:
    - !!!!????
    Продавец:
    - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, м/\я!! ......следующий!!!

    Прокомментировать:


  • БМ-0851
    Участник ответил
    Вышли новые баксовые купюры!

    Прокомментировать:


  • Закидон
    Участник ответил
    Анек. Говорят, что по РусРадио было:

    Прилетают три мухи в ресторан. К ним официант: чего желаете?
    1-я: мне пожалуйста говна с луком
    2-я: мне пожалуйста говна с чесноком
    3-я: а мне пожалуйста просто говна - я на свидание иду, целоваться буду
    ;)

    Прокомментировать:


  • Петр
    Участник ответил
    Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
    Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

    Прокомментировать:


  • Don
    Участник ответил
    http://www.hallmark.com/wcsstore/Hal...ds/nfg2674.swf
    В продолжение темы пятницы, улыбнуло

    Прокомментировать:


  • БМ-0851
    Участник ответил
    Don, Петр
    Ну, тут Госкомцен-то не полезет. При начальной цене свечи от 400-500 б.р. и себестоимости не в разы, а в десятки раз....
    Всех с пятницой!
    Последний раз редактировалось БМ-0851; 22.09.2006, 15:02.

    Прокомментировать:


  • Петр
    Участник ответил
    конкуренцио однако 8-)

    Прокомментировать:


  • Don
    Участник ответил
    БМ-0851
    Ну улыбнул :D
    оказываеццО всё так просто, наверное огонь на алтаре их отказываиццО зажигать

    Прокомментировать:


  • БМ-0851
    Участник ответил
    Еще у Ильфа и Петрова было про свечной заводик. Богу - Богово, а ....

    Прокомментировать:


  • termos
    Участник ответил
    Последний звонок по-африкански

    Прокомментировать:


  • Леонид
    Участник ответил
    Сообщение от Тиныч
    ВМ-0851. Табличка "Менделеева" развеселила и многое в жизни напомнила. Вялiкiй дзякуй!
    Мне напомнила Молдавию, когда мы с батькой "телебенчик" пили. Если кто не знает - это в пополаме креплёное и сухач. Красное.

    Прокомментировать:


  • STEPANYCH
    Участник ответил
    Из старого:
    Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
    - Ты что делаешь ?
    - Я играю в игру.
    - В какую ?
    - ...твою мать, где ключи от машины?!!

    Прокомментировать:


  • Усач
    Участник ответил
    Не моё
    Приехал я погостить на школьные летние каникулы в свою дзярэуню. А как поговаривают? Хорошо в деревне летом, пристаёт ОНО к штиблетам. Вот точно так всё и было. И ОНО, и к штиблетам…
    В деревне той у меня живёт брательник двоюродный. Человечище добрый и интересный. Несмотря на то, что бразер все свои пятнадцать лет прожил в деревне, он не противился тому, что я его таскал на рыбалку каждый раз. Он и без меня нарыбачился уже до синих соплей, а тут понаедут городские, и тянут его вечно куда-то.
    И в этот раз, как я приехал, всё выходило точь в точь по известному сценарию. Только условия несколько менялись. С каждым разом бремя обязанностей всё больше и больше переползало на меня, приезжего. Я и червей в дерьме наковыривал, и за сапогами рыскал по всему огороду, и удочки отмывал от налипшей грязи и весь остальной реквизит заготавливал.
    Но всё-таки одно было всегда за ним – это определять место. В этот раз, он на удивление заявил, что есть в округе одна лужа, куда он не успел ещё присунуть своё рыло. Мне всё равно куда было идти, и мы попёрли.
    Лужа была, как лужа, только озеро. Скользкие бережки, нежный ароматик болотной гнили, легкая зелёненькая дымка над водой. Красота жуткая! Расположились мы чуть поодаль друг от друга, достали свои снасти и приступили к процессу.
    Рыбка клевала исключительно аквариумная. Кошка Мурка такую могла бы не жуя заглатывать и насквозь пропускать. Тем не менее, по полмешка наудили.
    Только закурил, как мой поплавок вдруг всплыл кверху пузом, и затаился… Потом я чуть в штаны не наложил – с какой силой дёрнуло удочку. Динозавер, думаю, клюнул. Во дела! Димке ору - в помощь приглашаю. Он парень опытный. Сразу заорал мне, как рыбак: «Подсекай, подсекай». Я ору ему, что фули ли тут подсекать, кита поймал. Вода в луже вспенилась. Наши слюни в открытых рылах тоже, типа Пушкина: "Два дебила под окном ночью прут из моря корм".
    Тут над водой показывается глазище, размером, шо той пятак. Мы даже сдриснули сперва такое чудо из воды тащить – как бы не сожрало с потрохами нахрен. А у нас ни сачка, ни чего такого нет. Шли же на лужу…
    Никак не можем её вытащить. Бегаем по берегу, как влюблённые, и орём. Трудно соображается в таких случаях. Перданув на всё озеро от натуги дуэтом, выволокли таки карася. Ох он и брыкался и лягался! Взмахнёт хвостом в одну сторону – грязище летит в небо, взмахнёт в другую – сам подпрыгивает на метр. Спортивный карась попался. Полуторакилограммовый, как потом оказалось (для нас, малышей, он был просто китом).
    А ведь я не кровожадный вовсе. Не-е-е. Это просто фильмов насмотрелся: хватаю камень и с размаху бью шпрота по башке. Раз бью, другой, а он всё скачет, а брат всё орёт. В общем, ударов с десяти зашиб его. Карася, а не брата. Даже видавший виды, Димитрий, выразил свой риспект за находчивость. А тож - собственными руками животное убил!
    На радостях попёрли весь наш улов домой к мамам на удивление. Сперва Димку пропускаю с мешками мелочи. Мамы так одобрительно-унизительно мычат: «У-у, скока много… Мурка снова задрищет всю квартиру с вашей рыбы».
    И тут появляюсь я: тащу двумя руками нашу гордость. Весь в предчувствии комплиментов. Улыбаюсь, аж сопля вылезла.
    А тётя возьми да и, глупо так, спроси: «А этого вы зачем купили?».Ну и погасла звезда гордости и счастья.
    ...А Димка мне потом вот что сказал: «А зря мы тот камень кровавый не взяли. Проучили бы их за такие похвалы. Ты ж теперь у нас вона маньяк какой!»

    Прокомментировать:


  • Тиныч
    Участник ответил
    ВМ-0851. Табличка "Менделеева" развеселила и многое в жизни напомнила. Вялiкiй дзякуй!

    Прокомментировать:


  • Не браконьер
    Участник ответил
    Тут у вас не соскучишся!!!

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X