Ну вот млин, опять мои квадратные штанишки стирать придёться..:(
А вот заставочка в конце, очень даж ниччо, нравиццо..
-
присоединяюсь к мнению предыдущего оратора. Просто есть люди с более слабыми сердечными мышцами и невинная шутка может иметь печальные последствия. Давайте будем поответственнее.Прокомментировать:
-
Спасибо, тебе lo_ol!Сообщение от lo_ol
Наверное, мой IQ слишком маленький ...чуть в штаны не наложил от страха!!!
Пойду накапаю валерьянки, успокоюсь.
Только больше не надо таких приколов.Прокомментировать:
-
-- В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой “реальный пацановый” разговор МАТОМ на всю маршрутку. Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: “Б..ДЬ, вы че ОХ…ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П…ДЫ и высажу на Х…! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б…ДЬ здесь че-то ПИЗ…ТЕ!!!” Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: “ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!”. Пацаны по стойке смирно, четко и громко: “МЕСТ НЕТ!” Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: “ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?”. Пацаны: “бухаем…” Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для “падонков”. Водитель, продолжая свой напор в голосе: “ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???” Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице “Какой Петя…?”. Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: “ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ.” Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеятьсяПрокомментировать:
-
Врач-психоаналитик — пациенту:
— После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— А вы симпатичный...Прокомментировать:
-
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами.
Обе скончались на месте.Прокомментировать:
-
Едут в вагоне украинец, негр и другой народ.
Приходит время к обеду.
Хохол достает шматок сала и с гордостью:
- цэ нашо САЛО!
Негр спокойно говорит:
-Разве это сало вот у нас от носорога это сало
хохол немного обидевшись достает яйца (куриные):
- цэ нашы яйки
негр спокойно:
Вот у нас страусиные, всю семью накормишь
хохол совсем расстроившись, достает астраханский арбуз:
- цэ наш крыжовник, ДЫЧКА!Прокомментировать:
-
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!Прокомментировать:
-
позволю добавить еще пару фраз от себя :)
"На дорожку" - Service pack1
"На прощанье" - Service pack2
а дпльше 3-4-5-6 сэм, восэм
:)Прокомментировать:
-
YuK
Тут больше принимал участие в этих хохмал Бил, Гей_тц который :)Прокомментировать:
-
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
Coca-cola, fanta, 7-UP - trojan virusesПрокомментировать:
-
Насчет фамилий:
Идут два хохла по кладбищу, читают надгробия, один:
-О-о, дывысь, Пердыщенко, яка смешна фамилия - Заяц!Прокомментировать:
Прокомментировать: