Григорий
развлекающийся в те дни когда постит, в остальные грустный и молчит. :)
-
Улыбнуло-
" Объявление: АДМИНИСТРАЦИЯ ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЕ ЧЛЕНОВ БРИК!
Rammstein (опасен) 20.12.2006 "
А в другие дни он тих и кроток:mrgreen:Прокомментировать:
-
Закидон, ты актуален. Жисть подтверждает.Сообщение от Закидон Посмотреть сообщениекреатифф, однако
(не моё)
млин.
С попраффкой на ветер...
Вчера, прибыв на работу, машину поставил, как обычно. Там какое-то дерево, лень было голову задирать для определения генотипа. Хун сим - не о нём ссуть.
Где-то в обед мне понадобилось поехать хз куда хз за чем. На лобовом стекле - две плямы *** (я бы сказал по-честному, что это дерьмо птичье, но Раммштайн отретуширует). Присохшее. Включаю омыватель (жидкость там смывает даже гудрон). Щетки матляются туда-сюда, но плямы не отмываются. Пришлось отскребсти случайно оказавшимся в машине шпателем.
Вопрос: Что ела та птица?Последний раз редактировалось ViSt; 23.12.2006, 06:14.Прокомментировать:
-
Вставил слово "Х@Й". Выдало надозу.Сообщение от 13-й Посмотреть сообщение
Надозу шагом марш! Наркоманский прикол?
Прокомментировать:
-
Покапавшись сделал перевод
Лось-Põdraliik
Лис-Rebane
Получается, что если транскрипция слова лось звучит как упоминалось выше, то лис звучит тоже как-то не очень благозвучно.:cool:
Не повезло парню:D И вообще нефик рыбу больше других ловить:evil:Прокомментировать:
-
Не мужики точно обидится. Не лось он, не лось!! Лис! А как по эстонски лис?:cool:Прокомментировать:
-
Усач, РА
Я тоже надеюсь не обидится. Я ж ведь не со зла, а так, ради шутки:)Прокомментировать:
-
Женщины изнутри!
История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...
История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.Прокомментировать:
-
Это что получается... афигенный пыдыр :mrgreen: ???Сообщение от Усач Посмотреть сообщение
Я надеюсь, Саша не обидится...Прокомментировать:
-
Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии...
Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё орут финские песни дурными голосами - как лоси. Так их эстонцы и называют - лосями. Тем более, что лось - тотемный финский зверь.
И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски.
Поскольку по-эстонски лось - пыдыр.Прокомментировать:
-
Менеджер продал даме автомобиль. Объясняет назначение разных устройств, переходит к рассказу о бортовом компьютере. Щелкая по менюшкам добирается до символа "Заправка"-->56 км.
-автомобилю до заправки 56 км.
На что дама тычет пальцем в окно в сторону виднеющейся заправки:
- Брешет компьютер - до заправки 200 метров...
(Реальный случай в г.Минске - была ли дама блондинкой, история умолчала)Прокомментировать:
-
Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...Прокомментировать:
Прокомментировать: