akustik,
ты чё, судака никогда не видел?
Судак это и есть :wink:
Судя по пейзажу - на Минском Море снято
-
Грузин приходит в зоомагазин и просит продать ему попугая. Попугаев в продаже временно нет, но грузина такой ответ продавщицы не устраивает. Грузин видит филина и ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
- Дэвушка, пачему врещь? Вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам.
- Ладно! Давай штуку баксов.
- Спасибо, дэвушка, век не забуду! Панимаешь, мечта есть у меня! Хочу попугая по-грузински петь научить !
Забирает "попугая" и уходит.
Прошёл месяц. Тот же магазин. Входит тот же грузин с озабоченным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо машет рукой:
- Дэвушка! Дай корм для попугая!
У продавщицы отлегло от сердца. Она смелеет и спрашивает:
- Ну что, научили петь?
- Нэт пока! Но что нравитса — ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слюшает!
:lol:Прокомментировать:
-
1) Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь ?
- Я играю в игру.
- В какую ?
- ...твою мать, где ключи от машины?!!Прокомментировать:
-
Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку.
- Мне пи%дец, подумала рыбка...Прокомментировать:
-
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?Прокомментировать:
-
- Сколько у нас пива осталось?
- Я не знаю.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х%й его знает!!!Прокомментировать:
-
Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон.
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - гавно!Прокомментировать:
-
Привет! Меня недавно выгнали из общества по охране животных, и поэтому мы организовали новое общество, которое называется «Общество ихтиофилов» или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.… В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы – щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад – это рак. Рак, сука, хитрый. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: «Какой же, сука, синий или красный?», вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет – все, курить хватит! Сидящая рыба – это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, сука, хитрые. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на фиг!
Дальше. Морской конек. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить «рыба молода». Пусть живет, пока молода!
Самое главное. На рыбалке главное – залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек – где придется!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
"Нелегко было овладеть немецким языком" - подумал разведчик , глядя на подтягивающнго штаны немецкого языка :wink:Прокомментировать:
-
Программисты и Новый год"
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи. После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке. После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем
продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как
раз и пойдем за новыми антивирусами.Прокомментировать:
Прокомментировать: