Сообщение от Григорий
-
Кошки под капотом.
Боюсь повториться, но недели две назад со мной была такая же история. Одно "но". Я доехал до работы (км 6-7) и когда вышел из машины, из-под нее жалобное мяуканье. Я под машину - ни фига, под соседнюю - тож самое. Думаю - не может быть!!! Открываю капот и вижу - котенок черно-рыже-белый (трехцветный говорят к счастью). Так тот так вцепился в пластиковую крышку движка, что я его насильно сгонял. Сейчас этот котенок - наш "кот полка". Прижился...8) Залез наверное погреться с вечера, а на работу я в 5.30 ехал, не успел котяра опомниться 8) -
Попались на глаза пару стишочков:
Уложены ровно все удочки в ящик
На Рыбинку в море!Там клев настоящий!
Отлично ловить по последнему льду
Идет с пузырями шестерка ко дну
***
У нас не найдешь в холодильнике места
Матыль и опарыш, да бойлы из теста
Супруга очистила полку для супа
В больнице неделю: шутить с папой - глупо
***
Семейный совет-тратим приемию мамы
Хотим на курорт-вот начало для драмы
Особое мнение есть у отца
Блестит на ладони слиток свинца
***
Поспорил с отцом на реке деловой
Червячники-лажа, фуфло и отстой
Отныне не ловит на спининг мужик
Без рук неудобно забрасывать джигПрокомментировать:
-
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом
убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду. Я не знал, что этот хам еврейской
национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я ещё и каг.тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом.
Дедушка: Да я. Я же говорю, что неправильно выразился, потому. Пионер:
Потому что учиться ему некогда было. Ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чём дело. Пустите руки. Посмотрите, у меня и ножа никакого нет.
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость.
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом . а он, мол,
просто высадить.
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У
меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается.
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер, ишь, по-
немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я. я.
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).Прокомментировать:
-
Прикольная картинка однако... и вроде не иллюстрация к сказке про репку....
Прокомментировать:
-
UGO
Неужто ты думаешь, что она думала за рыбой с Григорием тихим сапом? Ведь явно от машины лещами несет за версту.... :)
Вот уж действительно - умные бестии :)Прокомментировать:
-
Григорий,
Это тебе друзья шашлычок заначили, а ты все так бездарно испортил, эх ты.... :)Прокомментировать:
-
То ли сюда писать ,то ли в "Кошки":roll:
Сегодня произошел прикольный случай. Отъезжаю от дома, проезжаю пару километров, захожу в магазин. Через десять минут выхожу, завожу и проехав метров триста ,замечаю что горит лампочка уровня тормозной жидкости. Останавливаюсь, открываю капот и остолбеневаю.:-o На бачке с тормозухой сидит ,прелестнейшая, сиамская кошечка. Секунд тридцать смотрим, друг на друга, а потом она срывается с места и исчезает в придорожных кустах. Кошки в моем дворе часто залазят на капот погреться, но чтобы внутрь?!!!:-o
Представил ,что бы было, если бы я ,куда далеко, поехал и кошка лапой не сдвинула бы проводки датчика. Ужос!!!:mrgreen:Прокомментировать:
-
Дело было лет 10 назад. Жил я в военном общежитии коридорного типа. В умывальнике стояло две раковины, а дальше две кабины туалета. Так сказать "Мэ" и "Жо".
Это был хит общаги. Я имею ввиду следующий рассказ.
Жила молодая пара.
Говорит муж жене:"Пойду я в умывальник голову помою".
Пошёл.
Через некоторое время жене в туалет припёрло.
Пошла.
Выходит из туалета видит муж наклоник голову над раковиной и голову моет. Ну она просовывает руку ему между ног и делает лёгкое движение пальцами по яйцам. И приговаривает:"Шарики, фонарики". И пошла в комнату. Заходит, а там муж сидит. К соседу он заходил, да в комнату потом вернулся, так как забыл чего-то.Прокомментировать:
-
Вчерась в Комсомолке вычитал:
Приходит муж с работы утомленный, а тут его жена сладко пахнущая в пеньюарчике встречает, попкой трется, в руках две веревки держит и говорит с придыханием:
-Дорогой, можешь связать меня, р-р-р, и делай, что хочешь.
Он постоял, взял жену на руки, отнес на кровать, связал ей руки и ноги и...пошел на рыбалку.Прокомментировать:
-
Рыболв хвастает перед дружками:- В прошлое воскресение я поймал щуку- вот как моя рука! Хорош трындеть! Таких худых и волосатых шук не бывает!Прокомментировать:
-
воффка жжот http://www3.youtube.com/watch?v=GUJsevlsu1E"]Прокомментировать:
-
Рассказывал мне один дальнобойщик лет 5 назад.
Если помните был пост ГАИ по московской трассе перед Военной академией, а перед постом развязочка с мостом. Так вот если ехать на Москву и на этой развезке уйти налево. Ну вообщем дорога на Боровую. Так вот после поворота метров через эдак метров 500 есть поворот направо на бывший полигон Минского политического училища. И какой-то предприимчивый человек, то ли выкупил, то ли взял в аренду ангар и прилигающую к нему территорию и организовал там стоянку и ремонт фур.
Так вот повадился один гаишник там (на повороте к стоянке фур) дежурить. И начались проблемы у дальнобойщиков, то фонарь один по борту не горит, то ещё чего-нибудь. Ну и как-то вечером за бутылкой чая разговорились мужички, типа надо что-то делать. И приходил к ним изредка Вася, который на ассинезаторе работал. Ну и по пьяне один дальнобой говорит:"Вася, а ты не могбы на том повороте, где мент останавливается вылить содержимое ассинезатора за две бутылки водки". Ну а тот:"Без проблем". Ну и разбежались. Прошло время. Выезжает дальнобойщик со стоянки, видит гаёвая машина стоит и из неё выбегает гаёвый. И тут картина. Мент пробегает метров 5, а потом останавливается смотрит на ботинки, начинает их об траву вытирать и бегом в свою машину. И тут до дальнобойщика доходит, что Вася выполнил своё обещание, хотя это было сказано в шутку и по пьяни. Пришлось 2 бутылки проставлять. И больше этого мента там не видели.Прокомментировать:
Прокомментировать: