-
В грузинском ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Кинджял в джопу.
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..
В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо *** его знает.
Студент приехал на каникулы к родителям. Мама собирает его обратно на учёбу, даёт денежку:
- Сынок, у тебя со зрением проблемы. Нужно пропить витамины, купи себе чернику-форте.
- Хорошо, мам.
- Обещай, что пропьёшь.
- Обещаю. Пропью.
Отец в этот момент загадочно улыбнулся.
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Третьим будешь? - говорит лиса.
- Буду.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Когда Путин поймал щуку, представляете, как вырос его рейтинг среди карасей.
Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.
Бармен пьяному посетителю:
— Мужчина, вам повторить?
— Да.
— Валите на фиг из бара!!!
- С добрым утром!
- Ты отталкивающе весел.Прокомментировать:
-
Сегодня смотрел спектакль-комедию "Ханума" (2 серия) 1978 год. Вдруг на 22 минуте 46 секунде попался вот такая вывеска.
Может у меня воображение не здоровое, или просто читать вертикально не надо, но теперь я точно знаю что в СССР секс БЫЛ!!! :D
Прокомментировать:
-
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление бухла уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары рюмок алкоголя!
Сегодня сел на лавочку и задумался...Надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу....
Больше на эту лавочку садиться не буду, ну её на@уй
Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.
Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.
я пробовал трясти секвойю
и эвкалипт и баобаб
те тоже ни черта не знают
про баб
Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система
не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
Отдыхал на черноморском побережье. Местные зазывалы предлагали джипинг по горным дорогам. Решил попробовать.
Был нагло обманут. Никакого джипинга, исключительно УАЗинг...
Как гласит древняя китайская мудрость, любую xepню можно оправдать древней китайской мудростью.
- Здравствуйте, я представитель компании «Филипп Морис». У нас сейчас осенняя акция. Вы курите?
- Да.
- Дай сигарету.
На днях я постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат: меня побила жена.
Почему то сегодня утром мне очень не нравится моя вчерашняя идея - нажраться в гаффно
- Боря, что эти евреи так на меня таращатся?
- Алла, это таки Израиль, а не Екатеринбург, сними хотя бы золотую цепь поверх шубы.
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.
Все больше москвичей в графе «место жительства» пишут – «пробка на Кутузовском».
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
- Ребята, хорош так противно петь!
- Мы не поем, мы читаем рэп.
- Культурный человек умеет читать про себя и не шевелить губами.
- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
- А это какой год?
- 1234.
— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять начинающий, — с тоской подумала Люся, раздеваясь.
— Мужчина, вы не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам.
Не хочешь ненавидеть меня с утра,
не пей со мной с вечера.
— Официант, счёт!
— Два — ноль, наши ведут!Прокомментировать:
-
У тети Сони на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением, и теперь тетя Соня не может решить, она за флору или за фауну.
Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борются сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.
Когда Лев Моисеевич узнал, что его сын Моня простил кому-то долг, он заставил его пройти тест ДНК
- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
– Давай лучше, как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.
Как ни стараешься всё делать быстро, ничего не делать получается быстрее.
Читайте книги! Некоторые из них специально для этого написаны
Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц.
Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.
- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, читаю.
Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Пациент отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
Удовольствие было доставлено, но не получено.
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
— Девушка, можно пригласить вас в кино?
— А чем вам Мальдивы не нравятся?
Безпилотник- одинокий мужчина в поиске
- Опишите свою внешность…
- Привыкнуть можно!
- Дорогая, ну прости меня!
- Не могу!
- Почему?
- Я уже маме рассказала!
- доктор, он будет пить?
- да, печень не задета.
- Что в субботу делал?
- Ничего...
- Еврей что ли?Прокомментировать:
-
Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж Иваново.
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут пожилая театралка из партера не выдерживает:
- Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.Прокомментировать:
-
- В чем секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор, мы раздеваемся...
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса".
Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия?
Приняв виагру с димедролом,
Кузьмич был явно удивлен!
Впервые в жизни с ним случилась,
Любовь похожая на сон…
Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее мужик.
Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость – это фраза жены: “Ты ничего не замечаешь?”.
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает".
Бабушка разбудила со словами: "Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы".
Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило – это вам не брошюрки!
Если зевая вы встретились взглядом с начальником - сделайте вид, что это вы открыли рот от восторга.
Настоящий атеист никогда не откажется выпить по поводу какого-нибудь религиозного праздника.
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
– Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Знакомый сварщик:
- Да я на на флоте служил! Подводные лодки варил! До сих пор ни одна не всплыла!
Колобка поставило в тупик уже само название книги - ”Всадник без головы”.
— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
— Сын мой, именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— А сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.Прокомментировать:
-
Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.
Все что-то покупают: кто машину, кто домик у моря — за хлебом что ли сходить...
Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.
Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- ... твоюж мать, у кого, блин, так воняет?!!!
Из соседнего окна: - Это у нас, мы готовим фондю...
- Пардон! Бон аппетит!
Сегодня целый день хожу больной
Вчера с друзьями пьянка приключилась.
Как хорошо, что мы тряхнули стариной!
Как хорошо, что старина не отвалилась!
А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.
- Слушай, нам уже по 30 лет, стоит задуматься о будущем. Ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь.
- Предлагаешь минералку сразу на утро купить?
- Да!
Женщина в магазине проверила несколько напольных весов и купила те, которые показали наименьший вес.
Чтобы систематически врать царице, что она – “всех милее”, зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
Рецептов еды для холостяков много. Вот рецепт фаршированных перцев для женатых мужчин:
Берете спиннинг, идете на рыбалку. Ловите рыбу не менее пяти часов.
Возвращаетесь домой - фаршированные перцы готовы!
Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.
- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
– Сара, я ещё молодой.
– За это не переживай.
- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- Барсик, брысь!
Он уважать себя заставил, но разливать уже не мог...
- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?
– Давай останемся друзьями?
– Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
Жена: — Хочешь меня?
Муж: — Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?
— Да! Секс отвлекает тебя от кухни!Прокомментировать:
-
Если женщина гладит вас по голове, это ещё не значит, что она вас ласкает.
Может быть, просто проверяет, в какую сторону башка откручивается...
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...
Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.
- Слушай, а че это твоя жена так долго из моря не выходит?
- Она там свое сало солит...
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
- Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
- Сегодня поехали с Идочкой разводиться... Не доехали.
- Шо так?
- Поругались...
- Сёмочка, я таки пожил на этом свете и хочу Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
Как только научишься держать язык за зубами, выяснится, что зубов-то уже и не осталось.
Даже самая сверхпрочная каска не спасает от удара мочи в голову
Я не знаю, что тут у Вас произошло, но предлагаю это отметить!
Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды.
Официант (трёт сыр в мою пасту): скажете, когда хватит.
Я (пододвигая ему стул): присядь, друг, ты только начал.
Учитель информатики не пользуется антивирусом.
Ощущения не те!
Мужчина-Лев познакомится с женщиной Раком.
— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.
Решил поумничать... Сразу понял - не моё.
— встретимся?
— давай!
— как я тебя узнаю?
— я буду без спиннера.Прокомментировать:
-
Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы.
Мёда они, конечно, производили больше, чем обычные... НО ДЕЛИТЬСЯ ГАДЫ НЕ ХОТЕЛИ...
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился
от идущей рядом эффектной блондинки.
- Папа, а что такое "алаверды"?
- "Алаверды", сынок, это когда один человек сказал тост за какого-то человека, а тот человек в ответ тоже сказал тост. Или, один человек сделал для
другого что-то, а тот в ответ тоже что-то сделал. Ну, например, Басков спел на свадьбе у дочки судьи Хахалевой, а судья Хахалеаа на свадьбе
у Баскова зачитает приговор.
Разбирал старый бабушкин сундук... нашёл наручники, чёрную маску и дубинку. Странно, бабушка никогда не рассказывала, что была омоновцем.
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
Когда я в школе ударил трудовику молотком по пальцу, он сказать "Пять"! Хотя возможно я что то не расслышал.
Фира вернулась с рынка и говорит мужу:
- Яша, узнала про тебя новости. И только одно хочу знать: шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!
Муж с женой в музее....Жена останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.
Муж:- Дусь, ты что - ждешь листопада?
Девочка, написавшая Путину письмо с просьбой добавить бабушке пенсию, получила в подарок портрет.
- Я его повешу, - пообещала школьница.
- Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
- Петрович, опять бухаешь, ищешь собутыльников! Сходи к наркологу!
- Уже был.
- И как?
- Я его перепил!
Каждую ночь.. я думаю только об одном.. А фиг ли это я не сплю?!
- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.
Нашёл Рабинович целый кошелёк денег, а там не хватает.Прокомментировать:
-
Маленького Изю спросили:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился...
- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка
спортом занимались...
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!
Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:
— Шо-то я давно не подстригалась
Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.
Сегодня увидела на прилавке магазина консервы, Язык в собственном соку, … Это как ? В слюнях что ли ?
Дело было в конце девяностых.
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.
Немец долго переваривал услышанное и выдал: - А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- Нахрена, а если вода в баке!?Прокомментировать:
-
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: — Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.Прокомментировать:
Прокомментировать: