Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает:
- Каков он?
В 30 лет, она спрашивает:
- Кто он?
В 40 лет:
- Где он?
В стародавние времена, говорят, летом даже купались…
В холодном лете есть свои плюсы: водка не теплая, бабы не потные.
Вы заметили, что когда просыпаешься в туфлях, очень болит голова?
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки:
- Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
- А без валенок никак нельзя, не догоню!
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Начали появляться жертвы аномального лета 2017 года... Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
Никто так не украшает квартиру, как маленький ребёнок с фломастером..
Очень легко рассуждать о том, как сделать правильно, когда это не твоя жизнь…
меня учили в комсомоле
что бога нет и секса нет
а тут прикинь узнал недавно
что комсомола тоже нет...
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...
-
Новость о неприлично дорогой свадьбе дочери судьи, на которой пели кобзон и басков шокировала россиян. ну как можно имея два лимона баксов заказать кобзона и баскова?
В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината — булками, ОМОHу — тумаками.
Папа-бобер поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобрёнок говорит дрожащим от волнения голосоим: «Папа! А можно мне ножку?!»
Подлетает к остановке трамвай, из открывающейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку
и довольно внятно произносит: "Вашу мать, уже восемь вечера!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай
отчаливает. После минутной паузы кто-то на остановке произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…»
Мужики, не заводите молоденьких любовниц! Я сегодня ночью вместо секса объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильм.
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики!
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек.
— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: "Да, дорогая".
Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.
Трудовик пошёл на работу трезвым и не нашёл школу.Прокомментировать:
-
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
Нашёл классную статью “Как перестать откладывать дела на потом”. Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум – на следующей неделе.
Женщина везёт кота в переноске. Другая ей - а нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть. Первая: мы его первый раз в переноску посадили,
чтобы к кошке везти. Так он теперь все время в ней сидит.
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.
Объявление в одесской газете: “Если Вам скучно и одиноко, шикарная женщина с четырьмя детьми таки сделает Вам весело!”
- Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря!
- Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса!
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность.
Опытный специалист по стону теннисистки может определить, был ли у неё секс перед игрой.
После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы!
— Верблюд может работать 10 дней без питья. Я могу пить 10 дней без работы.
-Алло!!...Проститутошная??
-Не проститутошная, а общество с ограниченной социальной ответственностью..
Если женщине что-нибудь запретить, у нее появится цель в жизни.
- Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу.
Надпись в сексшопе: «Журналы читать двумя руками!»
Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...
– Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?
– Я восхитительна.
- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.
В лифте застряли два сексуальных маньяка.
Счет пока 1:1…
Презервативы на самом деле не рвутся.
Они лопаются от удовольствия.
- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.
- В порочных связях не замечена.
- Не было?
- Нет... не замечена..
Собеседование в "Почте России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!
Зашел в булочную, спрашиваю:
-У вас булки мягкие?
А она в ответ:
-ХАМ!!!
— мальчик, давно дождь идёт?
— не знаю, мне только 6 лет.
Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего.
Она:
-Это во-первых...
- - - Добавлено - - -
Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит его наконец выкинуть пластиковую бутылку и скотч, и купить нормальные презервативы...Прокомментировать:
-
После убийства полиция первым делом выясняет алиби супруга или супруги (соответственно полу убитого). В общем, это всё, что нужно знать о браке
Видел необычную пару на улице — бабка и дед. У деда на футболке написано: "Живу с дурой", а у бабки: "Не со мной. Я любовница".
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
К двум традиционным бедам у нас, прибавилась третья — видеокамеры регистрирующие дураков на дорогах.
Поймал дед золотую рыбку и загадал себе желание. Желание то появилось, а член так и не стоит...
Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал , что люди говорят? Доллар-то, оказывается , падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
Не люблю, когда девушка матом ругается, а удар не держит.
Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.
Все проблемы из-за баб, даже у баб проблемы из-за баб.
- О, Боря пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Боря уйдёт
— Прости меня, я был полным идиотом.
— Ты так говоришь, как будто что-то изменилось.
Странно, денег нет, а зависимость от них есть ...
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.
Милые девушки!
Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными — приклейте их на сиськи!!!
Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.
Парадокс. У лежащих на диване пробег вроде совсем не большой, а износ - как у всех.
- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.
Джон Кондиенем, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие —
сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая старушка.
— Ну, как вам живется здесь?
— Да все бы ничего, только мне очень не хватает секса.
— Это в вашем-то возрасте?
— Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой…. мне бы было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, в
условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и увидела его сидящим с миссис Трэмбл.
— Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня?
— А у нее руки трясутся.
— Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел,
как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном
и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу.
Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
— Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
— Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.Прокомментировать:
-
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.Прокомментировать:
-
Юра ничего смешного, очень практично кстатиСообщение от Yury 72 Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
— Шо ви можете сказать за вашего зятя?..
— Ви знаете, он как самолёт...На земле от него никакой пользы.
Как говорил мой муж : я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь.
Сначала я посмотрела на него с сомнением...Но когда он начал запивать коньяк коньяком, я поняла, что мы найдем общий язык
Знак "туфелька" на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.
Если вы решили похудеть, не заказывайте пицу, сходите за ней сами.
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придется.
Если бы не я, то у меня бы всё получилось.
Ведущий прогноза погоды явился на работу пьяный и во время прямого эфира показал телезрителям на синоптической карте не только циклон, но и где служил.
Ходил выбирал подарок ко Дню семьи. Зашёл в магазин и нашёл то, что любой женщине поможет. Гель для душа "Успокаивающий Дуру".
Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: “Вроде этот” и “Твою мать!”
– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.
Если протереть экран монитора водкой, то вирус Pеtуа становится добрым и начинает расшифровывать файлы.
Уронить ложку или вилку и ждать, что придёт женщина — самый ленивый способ вызвать проститутку.
- Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!
Кстати, при Обаме такого плохого лета не было. А вот пришёл Трамп и началось
— Папа, пойдем поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет. Надо говорить: "Пойдем поиграем в мяч"
Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось..
Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.Прокомментировать:
-
Если долго не исполнять женские капризы, то женщина начинает показывать фокусы.
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..
Интеллект, как и оргазм, скрыть невозможно, а имитировать трудно.
"Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё"
Гусеница
В Apple пытаются сделать все продукты беспроводными, потому что до сих пор не научилась делать провода.
— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил.
Перестаньте переживать из-за сегодняшних неприятностей, завтра будут новые!
Единственный способ не жрать после шести – сожрать всё до шести!
— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?...
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать?
Доктор посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
— Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
— И мне тоже очень понравилось!
— Ну что, пойдем, посмотрим, как там наши мальчики.
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает
ей лошадь. Та её съела и, как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами…
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да. Действительно. Что-то я действительно не прав. Даже неудобно…
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
- Да, батенька, плохи ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, это вряд ли...
- Думаете, в ад?
- Хуже...
- Куда уж хуже?
- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.
— Что племяннику на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...Прокомментировать:
Прокомментировать: