Поржать

Лишь бы не на спине.

Безотносительно к данному эссе, Распутину, оливье и российской аристократии прошлого века.

Имел грех подписаться одно время на товарища Зотова на ФБ. Но потом отписался, ибо так и не понял что данный субъект курит. Но если воспринимать его писанину серьёзно, то можно самому двинуться.

А вот в данной ветке ему самое место. Ставлю за это лайк!

Однажды 30 декабря 1916 года в Санкт-Петербурге на новогоднем корпоративе пришёл :):):):)ец святому старцу Григорию Ефимовичу Распутину. Редко кого на Руси мочили с таким самоупоением и такими милыми методами, чтобы прям всем, что под руку придётся и от души. Почему? Распутина многие во дворянстве тогдашнем не любили. Посудите сами. Ле мюжик какой-то из деревни. Фаворит императрицы. Вертит ей как хочет. Трахает кучу баб, говоря, что щас святой дух в тебя войдёт (а входит, как правило, абсолютно не святой дух). Бородища, как у хипстера. Конечно, такого лучше сразу прибить, а то потом греха не оберёшься.
В общем, приходит Распутин в гости на новогодний корпоратив с депутатами Госдумы к князю Феликсу Юсупову - он любил по гостям ходить да кушать бесплатно, как воистину благородный человек. А подлый князь ему подаёт отравленные эклеры - с цианистым, сука, калием. Распутин такой сидит и жрёт их. И хоть бы что. Юсупов бледнеет и лицом дрожит, но старается держать себя в руках. Подаёт отравленного вина. Распутин и его пьёт. Слон бы на его месте уже умер, а старцу по:):):), ведь на халяву и уксус сладкий - вот в чём секрет-то. Юсупов в обморочном состоянии бредёт на кухню и лезет в холодильник. Жена Ирина, разумеется, бьёт его по рукам и орёт - не трогай, это же на Новый Год, но князь трясётся весь и не слушает. Мешает с ядом оливье, холодец, селёдку под шубой, и несёт Распутину. Тот всё принесённое сжирает. Князь думает - ну что за ёб вашу мать. И Григория Ефимовича не убил, и Новый Год встречать нечем.
И поэтому он срочно зовёт Распутина в другую комнату. Типа, покажу тебе хрустальное распятие. А Григорий Ефимович не был советской студенткой. Он не знает, что если тебя вкрадчиво зовут в другую комнату магнитофон послушать, так там что угодно может происходить. И вот он, дожёвывая оливье, туда идёт. И смотрит распятие. В этот момент Юсупов, терзаясь гибелью новогоднего стола, стреляет сзади в святого старца из револьвера. Распутин стоит и переваривает оливье. Юсупов толкает его, тот падает.
Собираются заговорщики тайно захоронить мёртвого Григория Ефимовича, упокоившегося с оливье на губах, как и положено в Новый Год православному русскому человеку. Юсупов подходит к трупу, а тот открывает глаза и встаёт на ноги. А надо сказать, народ тогда был послабее нашего - сериал "Ходячие мертвецы" не смотрел. Юсупов поступил как истый аристократ - обосрался. Распутин зловеще воет - "А ведь завтра, Феликс, ты будешь повешен". Феликс соглашается и срёт. Распутин забегает на кухню, поспешно доедает оливье, и уматывает. Юсупов бежит к заговорщикам, и кричит - "Он жив!". Там был продвинутый депутат Госдумы Пуришкевич - судя по фамилии, белорус, серб или еврей. А то и всё сразу. Выбегает он. Стреляет. Мимо. Ещё раз. Мимо. Пуришкевич говорит древнее заклинание "Да ёб твою мать!", и попадает. Но тот жив.
Тут подходит великий князь Дмитрий Романов, интересуется ситуацией, и говорит - стреляй в голову ему. «Чо?» - переспрашивает Пуришкевич. "В ГОЛОВУ, БЛЯДЬ, СТРЕЛЯЙ - уже громче объясняет ему Дмитрий. - Если верить кино про зомби, иначе не работает». Пуришкевич пугается и стреляет Распутину в голову. Тот не хочет помирать, ложится и просит оливье. Феликса предлагает просто смешать картошки с майонезом. "Пидорас ты" - слабым голосом произносит Распутин. У него критически падает уровень оливье в крови, и он умирает. Его тело сбрасывают в прорубь, и идут по делам - Новый Год же скоро, а ни у кого ничего не готово, даже свиных ножек на холодец не купили.
И тут потом труп святого старца находят. И выясняется - он под водой жил ещё 6 минут, а потом уже захлебнулся и помер. "Вот что оливье животворящий делает!" - произносит князь Юсупов. С ним все соглашаются, и кропят оливье святой водой.
Немудрено, что через 2 месяца революция случилась. Наше дворянство кролика толком забить не умело, а не то, что убийство организовать. Разложились, белоручки, в Парижах своих.
* На фото косплей - царская семья умоляет Распутина благословить новогодний оливье.
(с) Zотов

За нарезку - отлично! Нарезка - шедевр! А за Изолентовку - неуд - как представил аромат спиртного напитка с ароматом синяй заленты - аж плечи шарнирами, как у цыгана, сами заиграли (дюже передернуло, пью чай, а привкус заленты чувствую...) Не дай Бог такую картинку с бодунища увидеть - вывернет наизнанку...

Судя по картинке дед мороз оказывается эксгбиционистом был..

И адрес тов. Стар ЫНа))