-
обрал грибов, привёз домой, утром просыпаюсь — из холодильника исчез пармезан.
Среди грибов была сыроежка
Прокомментировать:
-
Asaris, думаешь финиш? Если только промежуточный. Будем болеть дальше. А вдруг ещё даст жару? -
На третий день путешествия в поезде Москва - Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
*
В России Баковским заводом резиновых изделий и КБ приборостроения налажено импортозамещающее производство презервативов. Изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.
*
Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...
*
Молодость - расстёгнутая ширинка, старость - не застёгнутая...
*
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей
*
Юные натуралисты поймали Еву и два часа кормили её яблоками, уверяя, что Бога нет…
*
Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к кобыле сзади.
*
Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…
*
Настоящая мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
*
В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам и учились читать.
*
Шепелявый грабитель заставил всех ЛИЗАТЬ.
*
- Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи!
- Сёма, успокойтесь, они негры только по паспорту.
*
Каждая овца мечтает о своём… овечном…
*
Вчера в 21-00 без объявления войны соседу сверху привезли пианино своему ребёнку.
*
Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?
*
Оказывается, русские хакеры взломали лёд на Чудском озере ещё в 1242 году.
*
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
*
У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
*
Настоящие музыканты не умирают. Они лишь перестают давать концерты...
*
Фраза: «Я сын прокурора!» так и не отпугнула медведя.
*
Стало скучно? Просто отправь СМС «Я беременна!» на любой случайный номер.
*
Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.
*
Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка ошеломлённо:
- Откуда вы меня знаете?..
*
Фраза: «А скольк..эт..стоит?», произнесённая с московским акцентом в любом курортном городе, автоматически увеличивает стоимость товара на 20-30 процентов.
*
ХРАБРОСТЬ, РЕШИТЕЛЬНОСТЬ, ЧЕСТНОСТЬ - вот три главных признака алкогольного опьянения!
*
Если вам очень не хочется работать по субботам - значит, вы - еврей!
*
Секс-символом считается колорадский жук. Только он поставил раком 80% населения!
— Гиви, ти таблетки виагра знаешь?
— Нэт, а зачэм?
— Ну чтобы ты мог три-четыре раза за ночь.
— А, успакаительные?Прокомментировать:
Прокомментировать: