Злобный,
Аа
-
UGO,
товарищ не пониммает))))
Ivan,
Баян (боян, бойан и т.п.) - шутка с бородой километра в полтора.
Вот и всё! Всё просто! :P :P :PПрокомментировать:
-
UGO,
может ты и прав, но нет такого слова или ты имел ввиду БОЛВАН да в порыве злости пропустил пару букв.
Прокомментировать:
-
Ivan,
имя, у тебя какое-то еврейское. Лучше б ты назвался красивым славянским - Боян.
Кто из рыбаков не знает эту историю? Только евреев там не было, да простят меня некоторые. Был просто умный продавец.Прокомментировать:
-
Директор магазина жалуется коллеге о том, что в его магазине до отказа забитом товаром, малая выручка на что коллега дает ему совет: возми продавцом еврея. Выручка увеличилась в несколько раз, хозяин доволен и решил узнать в чем секрет Заходит в отдел и подслушивает разговор продавца с покупателем, который вертит в руках удочку... Пр. ну Вы понимаете, что на одну удочку Вы поймаете мало рыбы, возмите еще две
и Вы поймаете в три раза больше. Покупатель: хорошо давайте три. Продавец: но Вы меня послушайте... с берега ловиться мелкая рыба, а с глубины крупная, но что бы добраться до глубоких мест Вам потребуется лодка. Покупатель: ну хорошо давайте лодку.
ПР: а теперь представте, вы тащите огромную рыбину и как Вы ее возмете, Вам нужен подсак, пок. ладно беру. Пр: А теперь подумайте Вы поймали много рыбы и Вам захочется ухи, у Вас есть котелок, примус, посуда, тренога, нет? п. заверните и это. Пр. Вы варите уху темнеет, Вам есть где ночевать... Нет? Тогда я Вам рекомендую хорошую импортную палатку, коврик, фонарь и мазь от насекомых. П. ладно и это беру. Пр. у Вас уже столько вещей, что Вам самому не унести Вам нужен прицеп... П. уговорили. Пр. поймите я не хочу Вас обидеть ну у Вас есть за что зацепить прицеп... Как нет... ну тогда Вам нужен еще и автомобиль. П. хорошо беру посчитайте.
Покупатель ушел из отдела оглядываясь на продавца.
Подходит хозяин и спрашивает: Евгений как тебе удалось его уговорить с одной удочки ты продал полмагазина, на что он отвечает: да он пришел для жены покупать тампакс, а ему говорю ну что ты будешь три дня делать, может на рыбалку сьезди.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Судебная опись 12659.
Случай беременной женщины Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина
улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был
передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
- Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под рекламой, которая гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под рекламой "Мазь Слогана уменьшит
опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под рекламой "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под рекламой "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я
выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья:
- ОПРАВДАН!Прокомментировать:
-
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
- Вы смотрели всю ночь порнуху.
- А как вы догадались, Холмс?
- Во-первых, у вас глаза красные.
- Правильно, а во-вторых?
- А во-вторых, у меня больше ничего нет.
Бизнесмен знакомит с условиями работы и обязанностями новую секретаршу.
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, на которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет, если я попрошу для посетителей.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете готовит деловую переписку, рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс.
Бизнесмен, повеселевшим голоском:
- Хорошо!
Сидят два педика на футболе. Первый: - Вот если бы я сейчас был на поле, отдался бы вон тому защитнику - гля, какой крепкий, ну настоящий мужик. Второй в ответ: - А я бы забил гол в собственные ворота. - ??? - Ну представь: забиваю сам себе гол - и 20 тысяч человек - полный стадион - в едином порыве кричит: "П***рас!!!" - а я бы кланялся...
Фpазы, котоpые мужчины хотели бы услышать:
- Пpости, я была непpава!
- Hе волнуйся, я спpавлюсь со всеми тpемя: у меня чеpный пояс по каpате.
- Милый, ты увеpен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много pазговаpиваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я pешила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подpугами подготовили тебе небольшой сюpпpиз. Девочки,
pаздеваемся!
- Моя сестpа хочет пеpеночевать у нас. Ты не пpотив, если она ляжет с
нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К pодителям я съезжу сама, а ты пока сходи с дpузьями на стpиптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с дpузьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечеpом мне нужен только бесстыдный, pазвpатный секс.
- Послушай, я заpабатываю неплохо. Зачем тебе pаботать? Лучше научись
игpать в покеp
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
на приеме у психиатра
-Ну-ссс, проверим ваши ассоциации.
Что такое: два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
-Очкарику в лоб гвоздь забили.
-НЕТ!!! Ножницы!
-Ножницы забили? Во дают!
Звонит грузин на радио...
Грузин: Здравстуйте, ара эээ, поставте мне пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада...
Диджей: Не понял, что за песня?
Грузин: (напевая) Сто шагов назад....
Мужик заходит в общественный сортир, садится и тут раздается голос:
— Привет!
— Привет, — говорит мужик.
— Как дела?
— Нормально.
— Что делаешь?
— Сижу на унитазе...
— Вась, я тебе позже перезвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает!
туман,темно,мужик ловит рыбу.выходит ёжик из тумана и говорит:
-Мужик,изолента есть?
мужик удивлённо:
-нету...
ёжик уходит.проходит определённое время.снова возвращается:
-Мужик,изолента есть?
Мужик:
-нету...
Ёжик:
-На!
я как напьюсь-трусы как рукой снимает..
это не мои слова)Прокомментировать:
-
http://news.tut.by/society/63924.html
http://bayan.org.ua/htm/k0056.htm
http://voffka.com/archives/2006/02/06/024373.html
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
- А что, Вася умер?
- Да умер.
- То-то я смотрю он в гробу лежит!
Ты кyда это с цветами?
- Бабе своей подаpю.
- С yма сошел! Они же искyсственные!
- Так ведь и баба y меня pезиновая...
Приходит муж домой радостный и кричит жене:
- Жена ! Я выиграл в лотерею 1000000 долларов !!! Собирай вещи !!!
Жена:
- Летние или зимние ?
Муж:
- Все ! И у***вай !!!
Две женщины сидя на лавочке около подъезда обсуждают проходящую мимо них соседку: Везёт же Верке,имеет мужа,любовника а вчера в подъезде ещё и изнасиловали.
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.Прокомментировать:
-
... Она производила хорошее впечатление. Умная, образованная, есть чувство юмора. А потом мы решили встретиться.. Лучше бы она осталась в своем Интернете...по крайней мере за время заочного знакомства другого сказать не могу,
Из жизненных исорий
конечно мерседес!! У него такой хороший прицел на капоте...
Ну и напоследок.
"Эволюция"
:lol:Прокомментировать:
-
Андрей (Новополоцк),
В личку ему, здесь "Поржать" как-бы...Прокомментировать:
-
Лещара,
я так и знал, что по последнему пункту возражений не будет 8)Прокомментировать:
-
В ближайшее время - ответ Багдадского Рыболовного Интернет-Клуба..
как там писалось в письмах? 8) "..вырезать ему язык, сжечь его дом, и присвоить
себе его жену..." и любимый фидер :-) ну и конечно, смерть Израилю!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: