Поржать

Мирон,
Типун тебе! Это я про фидер :cool:

В ближайшее время - ответ Багдадского Рыболовного Интернет-Клуба..
как там писалось в письмах? 8) "..вырезать ему язык, сжечь его дом, и присвоить
себе его жену..." и любимый фидер :-) ну и конечно, смерть Израилю!!!

Уважаемая редакция! Мой сосед изнасиловал мою дочь и мы сожгли ее
заживо, так как она была обесчестчена. Я считаю, что у меня есть
право изнасиловать его дочь вместо того, что сжигать мою вполне
нормальную дочь. Ее изнасиловали, ну и что теперь? Все у нее было по
прежнему на месте. Оне могла бы готовить еду. Она могла бы найти
хорошего мужа. Ее можно было бы избить и оттаскать за волосы, если
потребуется. Несправедливо это.

Письма в редакцию

Уважаемая редакция! Мой ребенок рисовал рисунки для школы, а это
не положено. Хуже того, он нарисовал всю нашу семью, а также
благословенного пророка Магомета. Рисунок не очень хорошо получился,
так как лик Магомета скрыт Священым Писанием. Чтобы это больше не
повторилось, сына я задушил и тело его сжег, а потом мои братья
сожгли школу и повесили директора. Я бы хотел узнать, как положить
конец рисованию? Любой ребенок может создать богохульный портрет
Магомета! Это молния в руках беззащитных. Мой сын теперь на том свете
из-за фломастеров и аппликационной бумаги, этих выдумок сионистов.
Тут не до шуток, что-то нужно срочно делать.
--
Уважаемая редакция! Это жалоба о женщинах вообще. Они совсем
отбились от рук под влиянием Запада и говорят, что думают, все больше
и больше. Вчера на рынке я услышал, как одна женщина шепнула другой
что-то про Фабрику Звезд и они, мне показалось, даже пытались
встретиться глазами из-под паранжи. Я не знаю, нужно ли что-нибудь
делать по этому поводу, но я бы хотел найти себе хорошую
жену-мусульманку.
Также, смерть Америке, смерть Израилю, примите и проч.
--
Добрый день! Я благоверный мусульманин, живущий в самом логове
зверя. Я живу в Соединенных Штатах Израиля и я очень несчастлив.
Вчера я услышал, как один американец сказал, что ислам не является
мирной религией. Это возмутительно! Вдвойне обидно, что американские
законы запрещают мне вырезать ему язык, сжечь его дом, и присвоить
себе его жену. Я требую, чтобы были приняты необходимые меры, а также
- смерть Израилю.
--
Здравствуйте! Я верный последователь пророка Магомета, проживающий в
оккупированном Ираке. Я не повстанец. Я честный человек, пытающийся
вести нормальную жизнь. Я знаком с американцем Питом Рейнольдсом, он
очень хороший человек и часто покупает у меня лепешки. Проблема в
том, что он атеист, как я узнал из разговоров с ним. Я знаю, что моя
обязанность - убивать всех неверных, но я бы хотел узнать, можно ли
делать исключения для особо дружелюбных неверных? Может быть,
достаточно просто поранить неверного или сильно обидеть. Он довольно
тостый, как все живущие на Западе вырожденцы и, может, мне просто
стоит ему на это указать в грубой форме, вплоть до того, что ему и
жить, возможно, расхочется? Хотя, без разницы, ему и так недавно
отрезали голову, когда США отказались освободить Джалала "Кровавая
Рука Ислама" Аль Харами. Ответье, пожалуйста, если у вас будет
возможность.
P.S. Смерть Израилю.
--
Здравствуйте, дорогие! Вам скорее всего обо мне ничего не известно,
но вся моя семья живет в огромной бомбовой воронке и питается
исключительно пальмовыми листьями. Знаю, знаю, смерть Америке, смерть
Израилю, все такое, но не могли бы вы мне помочь настелить деревянный
или какой-нибудь еще пол в воронке? Я на вашей стороне, я
мусульманин, я просто считаю, что есть вещи поважнее. Может, стоит
даже оставить "Смерть кому-то там" на какое-то время и построить,
например, асфальтовые дороги или провести канализацию. Когда я смогу
позволить себе купить машину, я обещаю набить багажник селитрой и
въехать на еврейскую свадьбу. Только давайте сначала с доступностью
машин разберемся.
--
Редакция, ***, слышь, это я, с Орабских Эмиратов подонок, глаза
долу, сцуки! Разбомблю што хошь б/п, ***, дайте толька пиротехнику на
лапу. Мой главный кореш DJ Мулла Ниггер МС, у него фсё схвачено,
напалм, шышки шо песдец, он хоть щас готов рубиться, но *** живет в
пещере и *** ты его найдешь. Дайте мне GSP-девайс и Хаммер-лимузин, я
пошлю за ним б/п. Стучите в аську, peace out!
--
Салют! Мне нравятся ковбои и, кажется, из-за этого я должен отрубить
себе руки. Западло, однако.
--
Уважаемая редакция! Мой сосед изнасиловал мою дочь и мы сожгли ее
заживо, так как она была обесчестчена. Я считаю, что у меня есть
право изнасиловать его дочь вместо того, что сжигать мою вполне
нормальную дочь. Ее изнасиловали, ну и что теперь? Все у нее было по
прежнему на месте. Оне могла бы готовить еду. Она могла бы найти
хорошего мужа. Ее можно было бы избить и оттаскать за волосы, если
потребуется. Несправедливо это.

Не анекдот:
Сижу в Кахети в гостях (кстати, недалеко - 10 км от одного оч известного ущелья) :D , пью под телячий шашлычок прекрасное белое бестанинное вино (ВЕЩЧ!!!)
и как то разговор зашел о количестве.. Хозяин говорит, что вот мол у меня по сравнению с другими вина мало.. всего в год полторы тонны танинного, литров 800 бестанинного, и литров 500 чачи... и к концу года из этого остается максимум литров 150-200. Я задаю глупый вопрос ( потрясен был оч) :???: : а куда девается?
Он отвечает: как куда? выпиваем..
Говорю: послушай, я понимаю, что ты не один пьешь, но ведь и у тебя не каждый день народ собирается.. а если взять вашу компанию, то там человек на 8 получается в год тонн этак 16 вина, . я еще при этом чачу не учитываю..
Он говорит: ну не знаю как, но выпиваем.

вопрос армянскому радио: что будет, если исчезнут женщины?
Ответ: не знаем как в других местах, но что в Карабахе повысится спрос на ослов, ет точно ...

Свана спрашивают: какой автомобиль тебе нравится?
Он отвечает: конечно мерседес!! У него такой хороший прицел на капоте...

Лещара, Ок.. :)
про сванов:
купил сван машину, ездит, не нарадуется.Но вот спустило колесо.. Делать нечего, поддомкратил он тачку и начал колесо снимать. В это время мимо едет другой сван. останавливается, спрашивает: в чем дело??
первый отвечает, что мол вот, колесо снимаю...
второй резко хватает монтировку и ебсььььь!!! по лобовому стеклу..
первы в шоке: ты что твориш????????
второй: пока ты колесо снимаеш, я магнитолку сп*жу...

Мирон,
Пиши исчо :lol:

Злобный, я спакоен как удафф Каа.. 8) кстати, мой любимый сказочный персонаж, уж не знаю, что это может сказать о моем характере.. :D :D А УГО я уважаю, по крайней мере за время заочного знакомства другого сказать не могу, и ф канце та канцофф, тут я оказался по его наводке... 8)
Кстати, у него рассказы в оч хорошем стиле и легкочитаемы
Лещара,
У нас целый цикл есть на эту тему.. про разные регионы Грузии :)
Например про кахетинцев:
Приходит кахетинец-пацан из школы, в дневнике 2 по математике.
Папа спрашивает - за что?
сын - на уроке математики учитель спросил что больше - 2+2 или 2*2
папа - а не один ли х*й?
сын - я так и ответил, а он мне пару поставил..
на следующий день 2 по физкультуре.
сын - учитель сказал мне, чтоб я сначала поднял обе руки, а потом обе ноги..
папа - а каким х*м ты стоять должен был??
сын - я так и сказал, а он мне пару поставил..
на 3й день сын говорит - пап, тебя в школу вызывают..
папа - почему?
сын - сегодня меня вызвали к директору. Захожу, а у него сидят учители математики, физкультуры и биологии
папа - а биологу то, какого х*я надо?
сын - как раз это я и спросил у нег

Мирон,
Про придорожный духан здорово :grin:

Мирон,
спокойствие! только спокойствие!!! ;)
это был не мой рассказ (а то ещё плагиатором обзовут), а перепечатка )))
Мои в другом месте ;)
Буде интересно, дай знать, сброшу ссылку...

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница N 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

а это для настроя к понедельнику:

О старом

UGO, это может показаться странным, но представь себе, я и не знал что для этого есть отдельная ветка..заглянул туда только щас.. Но хвалил то я не Злобного, а его рассказик... а насчет того, что он много сделал для смягчения климата тут - ет да, согласен полностью (ну вот, воленс-неволенс, а похвалил)

А теперь из наших краев:
Придорожный духан, за стойкой рачинец. Заходит посетитель, подходит к хозяину и заказывает стакан молока и соленый огурец. Тот удивился, но принес. Посетитель выпивает молоко, заедает огурцом поднимается по стене зала, делает круг вниз головой по потолку, спускается и уходит. Хозяин бросается к помощнику: Вах, ты знаешь, щас человек заходил, попросил молоко и огурец, я принес, вах, знаешь что он сделал!! Что? - спрашивает помощник.
Ты не поверишь - выпил молоко и огурцом закусил!!