Менты разгоняют демонстрацию геев.
Один мент бросается вдогонку за педиком, догоняет его в подворотне и защелкивает на запястьях наручники.
Педик:
- М-м, шалун.. К кому поедем?
-
Закидон,
Жаль только папирос в клювах не хватат. :grin:Прокомментировать:
-
Rammstein,
типа выехал с тёлками на природу
...или это его быки-телохранители...Прокомментировать:
-
Закидон
:lol: :lol: :lol:
З.Ы. Всякий раз, проезжая мимо "алмаза", бля, дивлюсь, как такое уродство вообще материализовалось. :cry: Ну и вкусы у главного кросавчега. :cry:Прокомментировать:
-
Оказывается, "Превед!" - это архитектурный проект нашей новой библиотеки...
Прокомментировать:
-
Пра птичег
(даже орнитологу-Лаборанту должно понравицца)
Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.
Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.
Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.
Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в "Что? Где? Когда?" Хотя толку с этого бабла - она всё равно всё просирает.
Филин. Филин, сука, международный. "Филин" в переводе означает "чувство". Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.
Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик - это сокол, который живёт практически в :):):):).
Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.
Курица. Курица - это женщина в 30 - 35 с толстой :):):):):) и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи.
Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.
Голубь. Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают :):):):):) вперёд.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит.
Потому что природа - волшебная сила. Берегите её!Прокомментировать:
-
Кстати, у Алексея на фото в руке бутылка водки с названием "На рыбалку"Прокомментировать:
-
Мот и баян,но - по теме.
-Идет древняя бабка по рынку. Спрашивает у мужичка ,торгующего карпом из автоцистерны
- А рыбка у тебя свежая?
Ты ,что бабка, не видишь? Она ж живая!
Дык и я ж ,сынок, живая!Прокомментировать:
-
Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая
очередь прошла за 15 минут.Прокомментировать:
-
Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета. У всех,
кроме одного,
парашюты раскрываются, а тот с воем камнем летит вниз.
Старший из "беретов" мгновенно выхватывает нож, срезает
стропы своего
парашюта, догоняет несчастного, обхватывает его сзади
руками и ногами
и раскрывает запасной парашют.
- Are you a homosexualist? - крепко прижимая его к себе,
спрашивает он.
- O, yes, I am!!! - отходя от пережитого страха, орет тот.
- Active or passive?
- Active, sir!
- O, sorry!
И со вздохом раскрывает руки и разводит ноги...Прокомментировать:
Прокомментировать: