-
Спасение утопающих http://turist.ru/index.shtml?2006/02/07/98609 -
Учёные долго думали в каких единицах измерять частоту...
Так и не придумали...
Вот и пишут - Hz :wink:Прокомментировать:
-
Ксюшу Собчак знаете?
Смотрите, что люди с ней творят.... (В фотошопе)
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
http://www.yaplakal.com/forum27/st/0/topic28407.html
11 страниц...Прокомментировать:
-
Решил отец преподать дочери урок полового воспитания.
Думает, сперва
хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к
дочери, снимает
штаны:
- Дочка, смотри, вот это - член...
На следующий день дочка приходит в школу и говорит
подругам:
- А мне вчера папа член показал!!!
- Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
- Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.Прокомментировать:
-
Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите
завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них
такие же
проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши
девочки?Прокомментировать:
-
Поехал мужик на рыбалку на машине, а было это в четыре утра. Вдруг из кустов мент выскакивает и останавливает его.
ГИБДД: - Документики.
Мужик дает пpава и техталон.
ГИБДД: - Hоpмальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик: - Ну, я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь.Прокомментировать:
-
в подарок инфантильной Цыпочке под лозунгом "Воннах из децтва!"
http://www.yumlum.com/galleries/knit...itwear_art.htmПрокомментировать:
-
эх... вроде бред, а оторваться невозможно.... не хочу работать сегодня http://voffka.com/archives/2006/01/27/024108.html#more есть на тему рыбалки :wink:Прокомментировать:
-
Мужик(М) после секса лежит с любовницей в постели. Вдруг видит - по полу бежит таракан. Он за тапок и собирается его прихлопнуть, но таракан говорит человеческим голосом:
- не убивай, вдруг пригожусь!
-(М) и как ты мне пригодишься!?
И тут начинает в дверь ломиться муж любовницы.
-(М) Таракан, ну давай, помоги мне!!!
-(Т) Дерни за член один раз и превратишься в таракана, а наоборот - два раза.
Мужик дернул раз, превратился в таракана и под батарею затихарился. Когда все утихло, по плинтусу в коридор выбежал и начинает член дергать. Дернул два раза - нифига, дернул еще два раза - опять нифига, короче дергает, весь вспотел и вдруг голос свыше:
-ТОВАРИЩ ИВАНОВ !!!!!!!!! МАЛО ТОГО, ЧТО ВЫ ЗАСНУЛИ НА ПАРТСОБРАНИИ, ТАК ВЫ ЕЩЕ И ОНАНИЗМОМ ЗАНИМАЕТЕСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Прокомментировать:
-
ЧИТАТЬ НАЧИНАТЬ С ПРЕДЫДУЩЕЙ СТРАНИЦЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :x :x :xПрокомментировать:
-
часть нумер пять:
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка
играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает
создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на :):):) в месте с Мусей, но я полез в
карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку
когда :):):):) гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя :):):):) сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.
Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не
поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша
потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку.
В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть
ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда,
Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять
издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание
девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей :):):):). Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей
жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала
лизать мне :):):):), сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся
лижет мне :):):):), значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут,
я совсем :):):):):), я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит
лизать мне :):):):).
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и
дрессуры, Муся продолжала лизать мне :):):):), а я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою :):):):). Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент
вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я
уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей
голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При
этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто :):):):):). Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был
большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли
дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки?.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.Прокомментировать:
-
часть номер четыре:
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, :):):):):) перед симпатичной девушкой, при
этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с
бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала
деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя :):):):) меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не
меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую :):):):) и
то что, под :):):):):), а там было на что посмотреть. Во время всего разговора,
я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто :):):):)ец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет
двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает
Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из
них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое
гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас
посрал и мне надо вытереть :):):):) и после этого мы продолжим нашу милую
беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- :):):):)ец, моя :):):):) окончательно решила испортить эту
идиллию.Прокомментировать:
-
часть номер три:
Давление в :):):):) достигло критических параметров.
Мне уже было все по :):):). Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял.
Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему
телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя :):):):) начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо... небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны?я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня
было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния.
Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей :):):):). Но,
получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его
решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не :):):):):). Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть :):):):), одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя :):):):) давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я
остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала
пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою :):):):),
мы жили в тот момент разными жизнями.Прокомментировать:
Прокомментировать: