Поржать

Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета. У всех,
кроме одного,
парашюты раскрываются, а тот с воем камнем летит вниз.
Старший из "беретов" мгновенно выхватывает нож, срезает
стропы своего
парашюта, догоняет несчастного, обхватывает его сзади
руками и ногами
и раскрывает запасной парашют.
- Are you a homosexualist? - крепко прижимая его к себе,
спрашивает он.
- O, yes, I am!!! - отходя от пережитого страха, орет тот.
- Active or passive?
- Active, sir!
- O, sorry!
И со вздохом раскрывает руки и разводит ноги...

Клиент: можно сделать так, что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра небыло интернета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю

типа тест.

Да уж... :D
Челси в обиду не дам.

Не совсем и поржать, но и так бывает :o

Челси, не дай бог!?

Любитель,
Сирога, это уже было :)

я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей :):):):). Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне :):):):), сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне :):):):), значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем :):):):):), я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне :):):):).
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне :):):):), а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою :):):):). Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто :):):):):). Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей :):):):). Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не :):):):):). Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть :):):):), одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя :):):):) давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою :):):):), мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, :):):):):) перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя :):):):) меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую :):):):) и то что, под :):):):):), а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто :):):):)ец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть :):):):) и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- :):):):)ец, моя :):):):) окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на :):):) в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда :):):):) гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя :):):):) сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей :):):):). Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне :):):):), сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне :):):):), значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем :):):):):), я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне :):):):).
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне :):):):), а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою :):):):). Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто :):):):):). Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя :):):):). Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя :):):):), спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел :):):):):), я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать :):):):). Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя :):):):), меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду :):):):):). Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что :):):):)анулся так быстро бегать?
Давление в :):):):) достигло критических параметров.
Мне уже было все по :):):). Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя :):):):) начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей :):):):). Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не :):):):):). Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть :):):):), одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя :):):):) давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою :):):):), мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, :):):):):) перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя :):):):) меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую :):):):) и то что, под :):):):):), а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто :):):):)ец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть :):):):) и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- :):):):)ец, моя :):):):) окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на :):):) в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда :):):):) гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя :):):):) сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей :):):):). Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне :):):):), сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне :):):):), значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем :):):):):), я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне :):):):).
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне :):):):), а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою :):):):). Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто :):):):):). Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

> 9. Центральный орган <Импульсивный шопинг> (<я сегодня купила замечательный
> наборчик для чистки пупка!!!>).
>
> 10. Зуммер <Хватит сегодня пить уже>. Hаправляется в зону аудиовосприятия
> спутника, партнера, мужа.
>
> 11. Блок рубильников <Туфли, сапожки, босоножки>.
>
> 12. Анализатор <Хочу и можно>. Активизируется при блокировании п.4 и п.11.
>
> 13. Автоответчик <Ты меня не любишь".
>
> 14. Комплексное устройство восприятия мужчин <Тачила, прикид, капуста, и
> ваще мальчик по каталогу>.
>
> 15. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя.
> Получаются-таки замечательные блюда!
>
> 16. Имитатор <Хранительница очага>. Попадаются удачные реализации.
>
> 17. Симулятор оргазма.
>
> 18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно.
>
> 19. Центр самокритики <Свет мой, зеркальце, скажи...>.
>
> 20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты типа <да я за него глаза
> выцарапаю>.
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и своим
весом (аналогично).

> 22. Неоновая вывеска <опять все пропил (проездил, про... и т.д.)>. В
> удачных реализациях вывеска зажигается на лбу. Бракованные экземпляры могут
> и сковородой шарахнуть.
>
> 23. Центр слабомотивированной плаксивости.
>
> 24. Блок пиления в фоновом режиме.
>
> 25. Система распознавания <Стoящий мужик>. Определяет величину имеющихся у
> мужчины средств и дает команду на <Убийственный взгляд> в сторону кошелька,
> мужского достоинства и прочих ст?ящих вещей. После достаточно частых ошибок
> (обычно обусловленных вирусом <Любовь>) включает п.24 в режим <Ну почему
> мне всегда попадаются такие :):):):):)>.
>
> 26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла.
>
> 27. Событийно-мысленный преобразователь <Муха - слон>.
>
> 28. Сопроцессор <Он наверное подумал, что...>.
>
> 29. Блок команд низкого уровня <Вынеси ведро> с накопительным сенсором
> выполнения.
>
> 30. Индикатор <Хочу развестись>, включающийся по отрицательному сигналу
> п.29.
>
> 31. Устройство превентивного противодействия <Если ты так, то я тогда...>.
>
> 32. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии
> бета-тестирования, часто дает сбои).
>
> 33. Секретные средства наведения помех на мужские дальномеры.
>
> 34. Генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин.
>
> 35. Блок восприятия комплиментов.
>
> 36. Система управления психическим оружием широкого радиуса действия по
> направлению мыслей мужчин в свою сторону.
>
> 38. Система управления оружием среднего радиуса действия <Красота>.
>
> 37. Система управления и наведения оружия малого радиуса действия
> <Поцелуй-нужное место>.
>
> 38. Блок контроля <Сладкие мучения> за соблюдением конвенции о защите прав
> и прочих частей тел военнопленных.
>
> 39. Схема обмана самой себя.
>
> 40. Таймер задержки прихода к пониманию. Часто зависает и не выполняет свою
> функцию.
>

МОЗГ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ, ОТЛИЧИТЕЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ
>
> Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
>
>
>
> 1. Датчик <Хочу есть. И пить, разумеется!!!>. Работает всегда.
>
> 2. Сенсор <Хочу секса>. К старости перегорает. Имеет три положения:
>
> - <хочу>
>
> - <хочу невыносимо>
>
> - <здесь и сейчас>
>
> 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
>
> - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и
> круче и проч.
>
> - звук падающего в стакан алкоголя
>
> - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
>
> 4. Центр восприятия сортов пива
>
> 5. Блок принятия стратегических решений.
>
> Решение по умолчанию - <А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!>.
>
> 6. Автопилот <Домой>.
>
> 7. Генератор ответов на вопрос <ты где шлялся, скотина>. Со временем из
> примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
> изощренной логикой.
>
> 8. Автоответчик <Дорогая, обсудим это позже>.
>
> 9. Высокомощный глушитель совести.
>
> 10. Дальномер <Самка>. В режиме реального времени рассчитывает
> тактико-технические параметры на основе визуального распознавания объекта.
> Особо продвинутые модели позволяют сделать заключения типа <даст/не-даст>.
> В стандартной комплектации - функции определения размера груди, упругости
> попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта
> <дура/почти-дура>.
>
> 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
>
> 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
>
> 13. Геонавигационная система <Hычка>: на карте местности крестиками
> отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
> подсказка суммой захоронения.
>
> 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
>
> 15. Стопкран-блокиратор <Чужая женщина>. У особо гнусных типов вандальски
> покорежен отверткой и не действует.
>
> 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не
> дает спать по ночам и носит майку <Совесть>. Hейтрализуется пунктом 9.
>
> 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
> время.
>
> 19. Блок рубильников <хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и
> т.д.>.
>
> 20. Симулятор <Домашний мастер>. Хорошо работает в паре с рукозаточной
> машинкой
>
> 21. Черный ящик <Душа>. У многих моделей доступ разрешен только
> ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не
> нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
>
> 22. Hеоновая вывеска с надписью <интеллект>. Иногда зажигается.
>
> 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
> преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе
> неприличные надписи.
>
> 24. Таймер. Пример программирования: <Пятница. Примерно 17.30. Сети.>.
>
>
>
> Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
>
>
>
> 1. Повторитель <Хватит секса>. У некоторых работает наоборот ввиду выхода
> из строя инвертора.
>
> 2. Устройство запоминания телесериалов.
>
> 3. Скрытая и малоизученная область <Водительское мастерство>.
>
> 4. Рубильник <Хочу брюлики>. Практически любой мужчина готов покорежить его
> отверткой.
>
> 5. Постоянное запоминающее устройство <Кто, с кем, где, когда> с аддитивной
> обработкой данных.
>
> 6. Генератор головной боли.
>
> 7. Зона контроля <Только не залет>.
>
> 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
>
> 9. Центральный орган <Импульсивный шопинг> (<я сегодня купила замечательный
> наборчик для чистки пупка!!!>).
>
> 10. Зуммер <Хватит сегодня пить уже>. Hаправляется в зону аудиовосприятия
> спутника, партнера, мужа.
>
> 11. Блок рубильников <Туфли, сапожки, босоножки>.
>
> 12. Анализатор <Хочу и можно>. Активизируется при блокировании п.4 и п.11.
>
> 13. Автоответчик <Ты меня не любишь".
>
> 14. Комплексное устройство восприятия мужчин <Тачила, прикид, капуста, и
> ваще мальчик по каталогу>.
>
> 15. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя.
> Получаются-таки замечательные блюда!
>
> 16. Имитатор <Хранительница очага>. Попадаются удачные реализации.
>
> 17. Симулятор оргазма.
>
> 18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно.
>
> 19. Центр самокритики <Свет мой, зеркальце, скажи...>.
>
> 20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты типа <да я за него глаза
> выцарапаю>.
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и своим
весом (аналогично).

> 22. Неоновая вывеска <опять все пропил (проездил, про... и т.д.)>. В
> удачных реализациях вывеска зажигается на лбу. Бракованные экземпляры могут
> и сковородой шарахнуть.
>
> 23. Центр слабомотивированной плаксивости.
>
> 24. Блок пиления в фоновом режиме.
>
> 25. Система распознавания <Стoящий мужик>. Определяет величину имеющихся у
> мужчины средств и дает команду на <Убийственный взгляд> в сторону кошелька,
> мужского достоинства и прочих ст?ящих вещей. После достаточно частых ошибок
> (обычно обусловленных вирусом <Любовь>) включает п.24 в режим <Ну почему
> мне всегда попадаются такие :):):):):)>.
>
> 26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла.
>
> 27. Событийно-мысленный преобразователь <Муха - слон>.
>
> 28. Сопроцессор <Он наверное подумал, что...>.
>
> 29. Блок команд низкого уровня <Вынеси ведро> с накопительным сенсором
> выполнения.
>
> 30. Индикатор <Хочу развестись>, включающийся по отрицательному сигналу
> п.29.
>
> 31. Устройство превентивного противодействия <Если ты так, то я тогда...>.
>
> 32. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии
> бета-тестирования, часто дает сбои).
>
> 33. Секретные средства наведения помех на мужские дальномеры.
>
> 34. Генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин.
>
> 35. Блок восприятия комплиментов.
>
> 36. Система управления психическим оружием широкого радиуса действия по
> направлению мыслей мужчин в свою сторону.
>
> 38. Система управления оружием среднего радиуса действия <Красота>.
>
> 37. Система управления и наведения оружия малого радиуса действия
> <Поцелуй-нужное место>.
>
> 38. Блок контроля <Сладкие мучения> за соблюдением конвенции о защите прав
> и прочих частей тел военнопленных.
>
> 39. Схема обмана самой себя.
>
> 40. Таймер задержки прихода к пониманию. Часто зависает и не выполняет свою
> функцию.
>

Прикольная ссылочка:http://www.karkas-dom.ru/humour/life.html

Сьешь свою соску, друг.
Паможит. Я верю.
Или утопись.

Йад - новая реальность! :)