-
— Ты пиво пьешь?
— Нет!
— А что ты, :):):):):) с ним делаешь!?
операция
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!Прокомментировать:
-
Едут в одном купэ мамаша с сыном около 5-ти лет и посторонний мужик.
Мужик достаёт из сумки всякие вкусности, раскладывает на столе и начинает кушать.
Кушает и спрашивает у пацана: как тебя зовут?
Пацан отвечает: Павлик.
Мужик говорит: Бери Павлик кушай.
Мамаша говор: Спасибо Павлик сыт.
Мужик сново: Да не сссы Павлик, бери кушай.Прокомментировать:
-
T.Rex
Давно не плакал от смеха.
Тема хорошая, афтар жжот нипадецки.
Я вот вспоминаю тему про фамилии (как-нить выложу свои засечки на скрижалях) и, бесконечно извиняясь перед Олегом Рыбаком, думаю - не дай Бог, чтоб его отчество было Петрович, или, на худой конец - Павлович.
:lol: :???:Прокомментировать:
-
Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый :):):)!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Пися
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на :):):):))
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.Прокомментировать:
-
Введите эту строчку в адрес эксплорера : :D
javascript:alert('\\x20\\x20\\x20\\x20\\x20\\x20\\ x20\\x20\\x20\\x20\\x20\\x50\\x52\\x45\\x56\\x45\\ x44!\\n\\x20\\x20o\\x20\\x20\\x20\\x20\\x20\\x20\\ x20\\x20\\x20\\x20\\x5co\\x2f\\n\\x20\\x20|\\x5c\\ x5c\\x20\\x20\\x20\\x20\\x20\\x20\\x20\\x20\\x20\\ x20\\x20|\\n\\x20\\x20|\\x20___o\\x20\\x20\\x20\\x 20|\\n\\x20\\x2f\\x2f\\x5c\\x5c\\x20\\x20\\x20\\x2 0\\x5c\\x5c\\x20\\x20\\x20\\x20\\x2f\\x20\\x5c');Прокомментировать:
-
- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...Прокомментировать:
-
там же идет ссылка на первоисточник. Еще больше пробирает... Особенно монолог жены пожарника, попавшего на тушение обЪекта одним из первых в комментах впечатляет...Сообщение от Рыбак
Извините, что не в тему, но очень уж впечатлило. Модератор может перенести в более подходящее место, если посчитает нужным.Прокомментировать:
-
http://fishki.net/comment.php?id=9055
Вот... Вобщем не смешно... Мрачно...Прокомментировать:
-
Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком
маленькая грудь", надеясь услышать все не так уж плохо, она совсем не
маленькая итд. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо
ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги. Я поверила
Взяла усочек и начала тереть. "- А сколько времени надо это делать?" -
"начнет расти через несколько лет"... Я остановилась и спрашиваю -
"Неужели ты действительно веришь что это может помочь?" Не высказав
удивления, отвечает "Конечно! Ведь задница смотри как выросла!"Прокомментировать:
-
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...Прокомментировать:
Прокомментировать: