-
При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование. -
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось.......Прокомментировать:
-
- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А КУДА ТЫ ЕЕ ВВЕЛ?Прокомментировать:
-
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его
туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы
мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном
пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...Прокомментировать:
-
На рынке покупатель кавказцу:
- Скажите, ваша шаурма мяукала или гавкала?
Кавказец:
- Задавала глюпые вопросы! :)Прокомментировать:
-
Идет по беpегy моpя семья: мать, отец и сын. Видят, лежит Золотая pыбка и
пpосит жалобным голосом:
- Бpосьте меня в моpе, я исполню 3 ваших желания.
Hy сын не pасстеpялся схватил ее и со словами - "Хомячка" - бpосает ее в моpе.
Отец:
- В пи#дy хомячка...
Мать с кpyглыми глазами:
- Из пи#ды хомячка...
Умерли 4 монахини одновременно. Попали значит на божий суд и
стоят в очередь 1,2,3,4.
Первая: Подходит к Богу.
Бог грозно так: Ты видела когда нибудь член мужика?
Первая робко: Да вот однажды за попом в бане подглянула...
Бог: А бывае, бывает. Иди там чан со светой водой стоит обмой
глаза и ступай в РАЙ.
Подходит вторая. Бог грозно: А ТЫ когда нибудь дотрагивалась до
Х..Я.
Вторая: Да вот один раз мальчика крестили ну я случайно и
дотронулаcь.
Бог: Понимаю - понимаю, иди там чан со святой водой стоит обмой
руки и ступай в РАЙ.
И тут четвертая третью начинает оттaлкивать назад а сама вперед
лезет.
Бог: А ТЫ ЧЕГО БЕЗ ОЧЕРЕДИ!!!
Четвертая: А что это я должна там свой рот поласкать после того
как она там ЖОПУ помоет?!Прокомментировать:
-
Отмечали НГ в рэсторане, ну блин чутка выпили. В разгар праздника организаторы решили устроить фейеверк - вынесли во двор ящик с ракетами, по гильзам напоминают от крупнокалиберного пулемета :grin: . Ну вот блин запустили, они по одной вылетают красиво, и одна блин и залети на балкон. Поскольку в ответ полетела бутылка шампанского, все сделали вывод, что кто-там спал. :lol:
Дело происходило в р-не Дома печати во дворах.Прокомментировать:
Прокомментировать: