Поржать

**X-Factor** · 13.05.2008, 13:08

http://www.mignews.com/news/society/...331_05322.html

мы не одни в этой вселенной законочудства (может в порыдать?)

**Don** · 13.05.2008, 13:40

Х-Factor,
Буду краток (с) - Меньше надо перд@ть ихним коровам, про вонь от их политики что-то никто из них не пишет - принюхались, видимо...

**Андрей (Новополоцк)** · 13.05.2008, 14:58

http://ru.youtube.com/watch?v=MZElB1fW9MQ

**Bobr** · 13.05.2008, 16:53

Сообщение от Андрей (Новополоцк) Посмотреть сообщение

http://ru.youtube.com/watch?v=MZElB1fW9MQ

Это в тему "Чай-кофе" :):)

**Mike** · 13.05.2008, 22:27

Сообщение от Андрей (Новополоцк) Посмотреть сообщение

http://ru.youtube.com/watch?v=MZElB1fW9MQ

БАЯН однако :cool:

**DUHA** · 13.05.2008, 23:33

— Ты чего такой грустный?
— Моего котенка молнией убило.
— Это как же?!
— Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
---------------------------------------------------------
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду разобью?"
Он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?"
---------------------------------------------------------
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
— Ваши права, пожалуйста.
— Чего?
— Права, пожалуйста.
— А что такое права?
— Это такая вещица с вашей фотографией.
— Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
(Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
---------------------------------------------------------
Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна. Директор: «Что, опять в выходные пили?» Сотрудники: «Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!»

**вован д** · 14.05.2008, 01:17

Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жёны наблюдают издалека.
- Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте - то он преувеличивает. Но если речь идёт о члене охранника из рыбнадзора, которыйзастал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы - то он недалёк от истины.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

добавлено через 5 минут
Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку".
Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): ИДИТЕ
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ

Смотрите на экранах!
Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает на х*й братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 16 июля.

добавлено через 14 минут
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением!

Сразу после принятия закона о запрете материться депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.

Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно! Женщина сидит, беседует с подругой.

Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе ж:):):):) называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

Или в порыдать?
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

**Пузо** · 14.05.2008, 08:06

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

**великий** · 14.05.2008, 09:19

половил
http://news.tut.by/society/108862.html

**Don** · 14.05.2008, 10:08

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

**STEPANYCH** · 14.05.2008, 10:25

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо
проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и
подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он
опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и
несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения!

**Биг-Мен** · 14.05.2008, 12:49

http://www.arba.ru/blog/aleksandr_yarchevskii/1332

**STEPANYCH** · 14.05.2008, 14:12

2 биг-мен

Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение

http://www.arba.ru/blog/aleksandr_yarchevskii/1332

+1 Неплохенько

**вован д** · 14.05.2008, 19:13

Дима Билан сидит в ресторане.
К нему походит алигарх и говорит: давай я тебя отымею?
Дима:- это не возможно!
Алигарх:а за пол лимона?
Дима снимает штаны и поет:- я знаю точно невозможное возможно...

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря н*****и!

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???
- Ага, так значит это ты!!!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором и радостно:
- УРА! НАМ КУПЯТ СОБАКУ

**Лещара** · 14.05.2008, 19:19

- Не надо на меня так орать! Что просила то и принёс. Откуда я знал, что "дамские пальчики" это виноград?

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: