-
Шел второй месяц лета, мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не казалась дикой.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
- д@бил!
- Нельзя называть человека дебилом!
- Человека нельзя, дебила можно!Прокомментировать:
-
Пользуйтесь правилом воздушного шара: выбрасывать все лишнее, чтобы набрать высоту.
Если вам от меня ничего не нужно, мне для вас ничего не жалко.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят. Но какие разные ощущения и перспективы.
- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.
100 кг за два дня - это реально! Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля
Захотел почесать яйца. Но вспомнив про свои кривые руки, поостерегся.
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
В квартире Исаака Абрамовича Гершмана раздался телефонный звонок;
- Алло...Это Иван Иваныч Иванов?
- Ой вы таки даже не представляете насколько вы не туда попали!!!
Мужчины так не волнуются за лишний кг, как за лишние 100 грамм.
Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
Снимусь в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
— Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла.
— А вы пейте, пейте!
Два психотерапевта молча набили друг другу морды.
Нам некогда читать Пушкина, мы им гордимся
Объявление:
Продам детскую погремушку. 120 децибелл.
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Ваша баба хочет на море сэр.
- Видок у тебя не очень. С похмелья?
- С рождения.Прокомментировать:
-
А что, лета в этом году не будет? Будет...в сентябре...бабье...
Я вычитала, что для стройности ног нужно делать упражнение "велосипед"
Ночь... Мой муж и дети видят десятый сон, я укладываюсь в постель и, вдруг, вспоминаю, что не фигово бы было позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали.
В темноте офигевший голос мужа: "И куда ты на ночь глядя поехала?"
Считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни , когда можно вести прикольный.
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…
Однажды гадалка предсказала мне скорую встречу с любовью всей жизни. Через три дня после этого я попробовала вискарь. Шах и мат, скептики.
-Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
-Спасибо за доклад, министр финансов.
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".
Одна женщина долго не могла забеременеть, и позвонила президенту на прямую линию. через три часа губернатор отчитался о проделанной работе и устранению недостатков.Прокомментировать:
-
Так и надо браконьерам-сетевикам.Сообщение от YurikRB Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Показывай рыбу! https://m.youtube.com/watch?v=5HLsd5izX-UПрокомментировать:
Прокомментировать: