-
— Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью,
ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...
Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня бухал и развлекался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу
- это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.
В.самом начале демонстрации кинофильма "Большой", одна женщина вышла из зала со словами : " Предупреждать надо, что про театр"
Объявление: Ресторану уголовной кухни “Шконка и пайка” срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.
Как говорит наш инженер по технике безопасности: - Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один? ".
— Ну, а ты что?
— Говорю, конешно боюсь. . .
— И что? !
— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!
— Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше, чем у меня было женщин...
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.
В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.
Сколько мужика не корми, на следующий день он как-будто и не ел вовсе.
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ухудшит ситуацию.Прокомментировать:
-
Когда жена сказала,что в театре дают "три сестры",муж с радостью согласился туда сходить.
Не могу определиться, какая настойка лучше:
пустырника, чтобы успокоиться, элеутерококка,
чтобы взбодриться или на коньяке, чтобы пофиг.
Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот- не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
Посмотрел Гарри Поттер. Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовоно пользуются знаниями, полученными в школе.
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
Золушка
Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!
Твоя Фея
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Ходят тут всякие... А потом месячные пропадают.
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
Я не расист, но зима должна быть белой.
- У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может...
- Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.Прокомментировать:
-
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: Если оно работает - лучше не трогай...
— Что это за брак, мы уже сутками не целуемся!
— С какими утками?
У пингвина крылья не для того, чтобы летать, а просто так, чтобы были. У некоторых людей так же с мозгами.
В сущности, у меня к жизни только одна претензия: скорость её пролёта.
Как же раньше тяжело было -то без Инстаграм... Приходилось приглашать всех в гости ... чтобы показать всем свой сервант с хрусталём!
Нужно запретить рекламу дезодоранта "72 часа защиты",потому что есть люди,которые ей верят,и потом они ездят в общественном транспорте!!
Вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
Как говорил мой дед: " Если натворил фигню, а чувство вины так и не пришло — значит сделал все правильно"
В ПапуаНовой Гвинее при игре в футбол, если судья плохо отсудил матч, его съедают. А если хорошо, то тоже съедают. В Папуа Новой Гвинее футбол - это формальность.
Криминальная хроника. В квартире на Юго-Западе Москвы обезврежено взрывное устройство, которое орало на зятя и требовало вынести мусор.
Выборы президента РБ состоятся в марте 2020г. Для удобства граждан, достаточно будет просто кивнуть, сидя перед телевизором.
Лена была очень образованной женщиной, и поднимая пьяного мужа с пола, всегда проклинала Ньютона и Менделеева.
Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.
Собираясь компаниями, шейхи любят рассказывать друзьям веселые анекдоты о своих тещах.
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - На вас комары лопаются...
Что такое ПМС: моя сестра только что поссорилась со своими аквариумными рыбами.
Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.
Хочешь узнать, как человек к тебе относится - приди к нему с чемоданом.
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже бояться не стоит.Прокомментировать:
-
Тебе скучно? Никто не звонит? Ты никому не нужен? Набери денег в долг !!!Прокомментировать:
-
Необычный желтый шар в небе, напугавший петербуржцев, оказался редким природным явлением под названием "солнце".
По мнению пациентов, плохой врач - это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.
Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козёл.
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо - матерится шёпотом".
- Моя девушка всё говорила мне: "До свадьбы - в смысле секса - ни-ни!"
- Ну и что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
Изобретение для любителей тишины и покоя - бестелефонный шнур!
Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.
- А почему вы с ней расстались-то?
- Да блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедила...
Плакат на фасаде мужской танцевальной школы с надписью:
"Нам уже ничего не мешает..."
Если видишь, что человек работает — отойди, не мешай.
Видишь, что человек отдыхает — подойди, помоги.
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
Объявление -"Ищу конец в бобине скотча. Недорого".
Тополиный пух этим летом пойдет на пуховики
Молодому хирургу позарез требуются пациенты.
Слоган банка спермы: “Деньги на скорую руку”.Прокомментировать:
-
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.
Одна дама рассказывает джентельмену о своём первом муже:
- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю, что трёх часов вполне достаточно.
Пришел Лукашенко к гадалке, и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Лукашенко.
Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.
Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.
Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.
Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
Пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном.
Поэтому зайка давился, но жрал колобка.
Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
— А ты узнаешь это белье?
— Нет, — отвечает тот, — а должен?
— Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню...
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
— Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
— Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь..Прокомментировать:
Прокомментировать: