-
Стары БАК, А какие тут высказывания? Вот если бы обезьяна была с усами, ..........................................да еще в Москве...Прокомментировать:
-
Сообщение от Yury 72 Посмотреть сообщениеСообщение от Злобный Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!
УСПЕХОВ В РАБОТЕ, СЧАСТЬЯ В СЕМЬЕ И НЕМНОГО УЛЫБКИ ОТ ЖИЗНИ!!!Прокомментировать:
-
Однажды моя мама взяла меня с собой в женскую баню. Это была её последняя попытка найти мне жену..
Что бы не совершать глупые ошибки по пьяне, последнюю рюмку закусывай симкартой
Депутаты думы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.Последний раз редактировалось Asaris; 22.12.2018, 16:49.Прокомментировать:
-
Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.Прокомментировать:
-
Фраза "Кокорин получает передачу" неожиданно зазвучала по-новому.
"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провел в клуб четырех своих друзей.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?Прокомментировать:
-
Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстра класса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстра класса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.Прокомментировать:
-
Одиночество достало,
Плакать хочется, нет сил.
Я Морозу написала,
Чтоб мне мужа подарил.
Чтоб не пил он, не ругался.
И меня не раздражал.
Со мной сексом занимался
И взволнованно дрожал.
Чтобы был он энергичный,
И красавец и силач,
Был домашний, не публичный,
Молчаливый, не трепач.
Чтобы гладенькая кожа,
Чтоб бензином не вонял,
И массаж мне делал тоже,
И ни с кем не изменял.
Дед Мороз икнул легонько,
Все подарки разложил.
И под ёлку он тихонько,
Ей вибратор положил.Прокомментировать:
-
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
***
«Этот – далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х@й.
***
Мужик говорит своему сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить. Сын возвращается и говорит: - Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается. - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
***
- Фуу, жара, отстой!!!! - Ну и хорошо, лето же! - А теперь холодно, фуу! - Так здорово, не жарко! - Бее, понедельник, на работу опять! - Отлично! Денег заработаешь! - Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!! - Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: