Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол,
терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты – отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять
супружеский долг?
Вот как надо спрашивать! А то, - «в горести, радости..», хрень всякую бормочут…
В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками ГИБДД и футбольными арбитрами
Японского повара спросили, чем отличается китайская кухня от японской?
- Это очень просто, - ответил тот, - китайский повар приготовит карпа так, что по вкусу он будет напоминать курицу,
а японский так, что по вкусу он будет еще больше похож на карпа.
Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка»....
На московских пляжах нашли нарушения: скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.
- Сара, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать....
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире....
математика бесполезная наука: 2 кг яблок + 1,5 кг сахарного песка = 1,3 л. варенья. (примерно 1,7 кг)...
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы....
Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!
Магазин “Сантехника и канделябры”
- Фима, что это мы всё за здоровье, да за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
- Нет, Изя, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья таки не хватило....
В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты стояли с лицами понятых.
Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.
- Мужик, а кто ты и ваще, что ты делаешь в моей квартире?!
- Бля, мне щас не до философии......
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.
Удручает, когда готов промотать состояние, а его нет.
Беседуют грустные мужики:
- Сидоров пить бросил...
- И курить...
- И рыбалку...
- Кстати, мужики, когда его похороны?
-
В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли.
На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали,
затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
В России создадут аналог Skype, который изначально будет поддерживать групповые звонки - третьим в разговоре всегда будет товарищ майор.
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему
на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет
заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:
- Если не секpет, скажите, зачем вам это?
- Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю
смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет
высосать из меня очеpедную сотню баксов...
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу.
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь...
И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать........
- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически выпиваю.
Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...
- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Черный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
Единственное место, где мужик чувствует себя свободно – это семейные трусы!Прокомментировать:
-
- Твои подруги все страшные!
- А твои друзья все пьют!
- Да потому, что все твои подруги страшные!..
- У тебя такие ямочки на щеках.
- Это ноздри...
- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.Прокомментировать:
-
http://brik.org/showthread.php?t=198...ll=1#post48296Сообщение от Стары БАК Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
https://www.google.by/#q=site:brik.o...D0%BB%D1%83%22Сообщение от YurikRB Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Была с мужем на рыбалке.узнала много новых рыб.Рыбу Падлу и рыбу Пид@раса поймать практически не возможно,а вот рыба Красава ловится хорошо,хоть с виду и похожа на обычного карася.Прокомментировать:
-
- Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд, у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно...Прокомментировать:
-
https://www.google.by/search?q=site:...1%88%D1%8C?%22Сообщение от YurikRB Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
— Мам, а ты мне удочку,как у папы, купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!Прокомментировать:
-
Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики...Прокомментировать:
-
Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риэлтор не обманул - тихий район, дружелюбные соседи.Прокомментировать:
-
- Как тебя зовут?
-Если изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Денис!
- - - Добавлено - - -
Съела дюймовочка ползернышка,выпила полстакана водочки, присмотрелась, а крот то красавчик!Прокомментировать:
Прокомментировать: