Поржать

Судья обращается к залу присутствующих: — Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья: — Обвиняемый, к вам это не относится.

я удивляюсь как эти караси ему весла не обгрызли....

))))))))))))))))))))))))))))

http://s.aliexpress.com/36VrYNFj
Х. ёвая блесна)))

В преддверии зимы :D

Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.

Это сейчас ты такой: "Фу, чё за попса?", а через десять лет: "Бля, оставь, это трек моей молодости".

На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а женщину пришлось прогнать.

Час работы всей фирмы пропал:
http://img-fotki.yandex.ru/get/6414/..._dbad1031_orig

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.

"Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?"

"Мистера Эндорфина на тебя нет", — ответил приятель.

"Кого — кого?" — переспросил я.

Так я узнал про Мистера Эндорфина.

Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.


"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.


Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно — "превосходно".


Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.

Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.


Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.


У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества.


И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем.

Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.


Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".


В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ.

"Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина".


Приятель взял хот–дог, поднёс его ко рту и зашептал:

"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."

"Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог!"

Автор Олег Батлук

Стишки депресняшки

с фудзиямы сходит
ночью дух басё
шепчет мне на русском
наливай есё
© Drye

бээмвэ в кювете
меж дорожных вех
правила для лохов
физика для всех
© Лодин

только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
© Вороныч

ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла
© Елена Пр

не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
© борго

не страшны заботы
завтрашнего дня
справимся мы вместе
у меня есть я
© КВ

улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
© Миха

у дверей мужчина
просится домой
пьяный но красивый
жалко что не мой
© IR

самурай ложится
засветло в кровать
завтра харакири
как бы не проспать
© Сыр

улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
© Валентина

день в сети без лайков
ощущенье что
шла родной деревней
не кивнул никто
© Валентина

рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
© журкова

на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
© Валентина

миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен
© Znake

я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять нас-ал
© НатаLia Брынских

за спиной тащу я
ранец с букварём
вот и всё накрылось
лето сентябрём
© Муррр

наступило лето
можно как всегда
снова не поехать
в отпуск никуда
© Sansonnet

если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь
© Бронт

ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
© ZAK

я готов смеяться
первым над собой
первым и последним
так что рот закрой
© Sansonnet

у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
© Мари_Я

не пиши мне больше
в пять часов утра
тоже мне акула
матьтвою пера
© КВ

в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
© Вадим Лукьянов

надо же приснится
всякая х-рня
прямо на работе
среди бела дня
© seaL

пролила я кофий
в белую рояль
и взгрустнулось чо та
не пойму с х-яль
© Мартиша

ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
© zorro

я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
© Sansonnet

в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав
© Михаил Гаевский

падал в шахту лифта
оптимист сергей
хохот доносился
крики эгегей
© urri

нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам
© Sansonnet

это кто царевне
написал на лбу
не будите лихо
спящее в гробу
© vsprugis

Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение, которое ловит покемонов через телефон.

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только Павлик Морозов смог отомстить за всех!


- Рабинович, вы были у дантиста?
- Да.
- Ну, надеюсь, всё прошло хорошо?
- Вот что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал!

Жизнь.

Колыбель. Пелёнки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

- - - Добавлено - - -

Странное в детских мультфильмах :)))))

- - - Добавлено - - -