На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Что, совсем ничего нет?! С Вас пошлина за то, что ввозить будете в следующий раз и штраф - за издевательство над таможней.
-
Таможенник пассажиру:
- Наркотики?
- Вот, пожалуйста, героин, кокаин, экстази.
- Оружие?
- Ради бога: вот пистолеты, вот взрывчатка - пластит очень хорошего производства.
- Золото, бриллианты?
- О чем вы говорите! Вот пару слитков, а в этом мешочке - бриллианты.
- И это все ваше??!!!!!
- Нет, ну что вы, это все - ВАШЕ!
ЗЛОБНЫЙ, а про веснушки - супер!Прокомментировать:
-
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои. :grin:Прокомментировать:
-
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
-Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-А ты :):):) у дедушки видела?
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой
муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты!
Завидую тебе, подруга!Прокомментировать:
-
Бал или какая другая лажа твориться... вобчем всем скучношо:):):):)ец... Фсе зефают, чутли не спятбля. Заходит (Р)жеффский. (Т)олпа михом фздрепенулась! И все хором практицки:
- Паручик! Паручик! Нам тут бляшо:):):):)ец как скучно! Паручик! Развесилите нас!
(Р) - Ну да :):):) сфами! Несите лопату...
(Т) - Деньщикх! Несите лопату!
Ржеффский берет лопату залазиит на ролялъ и серит... а толпа даже не залупаеться, фсем жеж интересношо:):):):)ец это хмырь выкинет на этот рас... Ржеффский сделаф сфаё фанючее дело говорит:
- Дамы и Господа, прошу фсех подойти к роялю.
Толпа скучковалась. И тут Ржеффский лопатой плашмя по гогну ШШШЛЕЕП...
- А теперь.. считаем веснушки! (радостно)Прокомментировать:
-
Мужик пришел к врачу-сексапоатологу и говорит:
- Доктор у меня сексуальные проблемы
- И в чем это выражается
- а я открываю сегодня утром кошелек, а там :):):)..Прокомментировать:
-
Хуже всего курить траву эфиопским
детям. Потому что пробивает на
хавчик, а нечего.Прокомментировать:
-
Воодушевленный успехом картин "Thomb Rider" и "Doom", отечественный кинематограф объявил о начале работ над новым блокбастером
"Tetris: From Russia with love".Прокомментировать:
-
байан. но нравиццо:
Девушка в магазине — дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
— Вы наверное одна живёте?
— А как Вы догадались?
–Да ты :):):):):) страшная шопесдец !!!Прокомментировать:
-
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.Прокомментировать:
-
Чайники это очень внимательные и осторожные водители. Они едут по дороге 40 км/ч и смотрят, не летит ли где "Шумахер", не ползет ли где фура, не крадется ли где ГАИшник.Сообщение от МахноСуслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Самые внимательные и осторожные получают по :):):):) бампером smile.gif))Прокомментировать:
-
Две деревенских бабки встречаются у местного магазина:
1- Ой Петривна чуеш, прыйихав мий син з институту. Такий гарний хопець!!! У пиджаку у галстуку! Нуу такий!!! Я його нагодувала, спати положила, утром буджу тай говорю - Синку пиди корову подойи. Вин пишов, корову подойив, дрова нарубав, хату починив. Ну такий гарний!!!
2 - А мий теж з институту прийихав. У якийсь драний кожаний куртци, у якись закльопках, якась серьга у носи! Я його нагодувала, спати положила, утром буджу тай говорю - Синку пиди корову подойи. А вин мени - "Мамо!! Да йибав я вашу корову у рот"!! Так я бигом побигла курей позакривала, бо ще думаю дзьобики йим порозривае!Прокомментировать:
-
— Скажите, подозреваемый, в каких отношениях Вы были с покойным?
— Мы были очень близкими друзьями… Мы выросли в одном дворе, у нас были общие интересы, мы часто общались, бродили по одним и тем же сайтам в Интернете… Если не считать работу и сон, то, практически, мы постоянно были вместе…
— Что же заставило Вас совершить столь жестокое и кровавое убийство?!? Экспертиза показала, что в тот вечер Вы были абсолютно трезвы, но при этом нанесли своему бывшему другу шестнадцать ударов молотком по голове, выбили все зубы, сломали руку и, вдобавок ко всему, когда он был уже мёртв, трижды изнасиловали его!!! Как такое могло произойти??? Ну, как!!!
— Видите ли, гражданин следователь… Мы спокойно сидели, пили кофе, рассказывали анекдоты… И тут он говорит: «Хочешь новый, классный анекдот?» Я ему: «Давай! Конечно!» И он начал: «Значит, так… Звонит мужик на радио и говорит: «Поставьте, пожалуйста, для моей подруги песню про Стошу Говноза………….»
Ааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!! Не надо!!!!!!!!!! Не бейте, гражданин сле……Прокомментировать:
-
В продажу поступили новые презервативы-с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле...Прокомментировать:
Прокомментировать: