Ветхий завет, книга 1, стих 7. «Дарвин – ЧМО»!!!
Спешите видеть! В музее мадам Тюссо выставлена нога Шамиля Басаева!
-
- Мадам, Вы великолепны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, Вы с ума сошли! Закройте немедленно дверь! :lol:Прокомментировать:
-
Истинная правда.
Когда мне было 9 лет и я решил научиться играть на гитаре(что оказалось совершенно невозможно из-за отсутствия музыкального слуха
) я пошел в магазин чтобы купить медиатор, а так как об этом прибомбасе слышал только краем уха то у продавщицы попросил продать мне менструатор :lol: ,очень хорошо помню как они громко смеялись,но всетаки продали(медиатор) :-)
Прокомментировать:
-
Тут на fishinge тему зацепили- муж,жена,рыбалка.
Вспомнилось:
Наконец-то стал импотентом, оказывается есть театры,кино, РЫБАЛКА!
Услышав, я упал с дивана и спросил жену- Может мне пока с рыбалкой завязать?Прокомментировать:
-
Партизану
Слыхал другую редакцию:
.... Дайте мне хуеблер для моего мужа.Прокомментировать:
-
Говорят что быль
Заходит дама в один из минских рыболовных магазинов и говорит
-Дайте мне ёблер , для моего мужа.Прокомментировать:
-
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Прокомментировать:
-
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?Прокомментировать:
-
Ну, ну Лёха
Я даже одного такого итальянца знаю.
И смайлик порядочный тебе в личку!
С ув.Прокомментировать:
-
Да , Вить вынужден согласиться
Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
- Почтеннейший - это не рыба, это свинина...
- Ой, ну кто вас за язык тянул!
Прокомментировать:
-
Лёха,Сообщение от МахноС 1 ноября будет ограничен въезд в страны ЕС израильским туристам, поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.
В этом отношении израильтяне нервно курят в уголке... Самые шумные - итальянцы! 8)Прокомментировать:
-
С 1 ноября будет ограничен въезд в страны ЕС израильским туристам, поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.
Прокомментировать:
-
Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!Прокомментировать:
-
Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
-Может чайку попьем.
-Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
— Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, заеб@лся ждать. Васек».Прокомментировать:
-
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"/ На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром.
Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"Прокомментировать:
Прокомментировать: