Татарин,
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, потом остановился и изрек торжественно: "Евреи, в этой точке МТС берет!"
-
Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое "альтернатива" ?
Отец, бизнесмен отвечает:
- Ну, сына, купили мы, допустим, десяток яиц. Шесть сожрали, а четыре осталось. Два испортились, а из двух вывелись цыплята. Ты их вырастил, продал и купил два десятка яиц. Вырастил еще цыплят, еще, и стал крупным фермером. А тут - потоп, и все твои куры утонули...
- Пап, а где альтернатива?..
- УТКИ, сын!!! Только утки!!!Прокомментировать:
-
Любимый "еврейский" анекдот Владимира Владимировича Путина:
".... Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне............." А далее голосом Путина: "...И это был первый и последний раз когда евреи "повелись"...."Прокомментировать:
-
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.Прокомментировать:
-
Злобный, хорошая шутка Гы-Гы :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :!:Прокомментировать:
-
Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....Прокомментировать:
-
Читая общалку, навеяло:
Во двор вывели погулять болонку усю в медалях.
А тут в тот же двор забегает вольный пес Рыжик дворянских кровей. Ну типа пинчер-студебеккер.
И видя шикарную даму при медалях с бантиком:
-ТЫ кто такая?
-Я болонка медалистка-чемпионка. А ты кто?
- А я просто поссать зашел.Прокомментировать:
-
Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка. -Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
-Ук-Ук.
-Это что значит?
-Ты, падла, два года лишних прожил.Прокомментировать:
-
Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики….Нет бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены твайумать!. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им по:):):)!Прокомментировать:
-
Какая "осень золотая"!?
Какой еще "природы бал"!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой "восторг", какие "дали",
Какие, в :):):):), журавли!?!
Какая "красота природы"!?
Какое "время колдовства"!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, :):):):):), и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Какая, на х@й, "красок пляска"?
Какая, :):):):):), "прозрачность вод"?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Романтики, в :):):):)у идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в нашей средней полосе!Прокомментировать:
-
http://www.belyashov.chat.ru/anec/anecdot.html#Анекдоты про таможенниковПрокомментировать:
-
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
************************************************
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили,
что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
- Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После обеда опять:
- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром:
- А моя покойная бабушка...
Перед обедом:
- А мой дядя...
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем.
Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый - но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!Прокомментировать:
Прокомментировать: