байан. но нравиццо:
Девушка в магазине — дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
— Вы наверное одна живёте?
— А как Вы догадались?
–Да ты :):):):):) страшная шопесдец !!!
-
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.Прокомментировать:
-
Чайники это очень внимательные и осторожные водители. Они едут по дороге 40 км/ч и смотрят, не летит ли где "Шумахер", не ползет ли где фура, не крадется ли где ГАИшник.Сообщение от МахноСуслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Самые внимательные и осторожные получают по :):):):) бампером smile.gif))Прокомментировать:
-
Две деревенских бабки встречаются у местного магазина:
1- Ой Петривна чуеш, прыйихав мий син з институту. Такий гарний хопець!!! У пиджаку у галстуку! Нуу такий!!! Я його нагодувала, спати положила, утром буджу тай говорю - Синку пиди корову подойи. Вин пишов, корову подойив, дрова нарубав, хату починив. Ну такий гарний!!!
2 - А мий теж з институту прийихав. У якийсь драний кожаний куртци, у якись закльопках, якась серьга у носи! Я його нагодувала, спати положила, утром буджу тай говорю - Синку пиди корову подойи. А вин мени - "Мамо!! Да йибав я вашу корову у рот"!! Так я бигом побигла курей позакривала, бо ще думаю дзьобики йим порозривае!Прокомментировать:
-
— Скажите, подозреваемый, в каких отношениях Вы были с покойным?
— Мы были очень близкими друзьями… Мы выросли в одном дворе, у нас были общие интересы, мы часто общались, бродили по одним и тем же сайтам в Интернете… Если не считать работу и сон, то, практически, мы постоянно были вместе…
— Что же заставило Вас совершить столь жестокое и кровавое убийство?!? Экспертиза показала, что в тот вечер Вы были абсолютно трезвы, но при этом нанесли своему бывшему другу шестнадцать ударов молотком по голове, выбили все зубы, сломали руку и, вдобавок ко всему, когда он был уже мёртв, трижды изнасиловали его!!! Как такое могло произойти??? Ну, как!!!
— Видите ли, гражданин следователь… Мы спокойно сидели, пили кофе, рассказывали анекдоты… И тут он говорит: «Хочешь новый, классный анекдот?» Я ему: «Давай! Конечно!» И он начал: «Значит, так… Звонит мужик на радио и говорит: «Поставьте, пожалуйста, для моей подруги песню про Стошу Говноза………….»
Ааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!! Не надо!!!!!!!!!! Не бейте, гражданин сле……Прокомментировать:
-
В продажу поступили новые презервативы-с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле...Прокомментировать:
-
Ветхий завет, книга 1, стих 7. «Дарвин – ЧМО»!!!
Спешите видеть! В музее мадам Тюссо выставлена нога Шамиля Басаева!Прокомментировать:
-
- Мадам, Вы великолепны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, Вы с ума сошли! Закройте немедленно дверь! :lol:Прокомментировать:
-
Истинная правда.
Когда мне было 9 лет и я решил научиться играть на гитаре(что оказалось совершенно невозможно из-за отсутствия музыкального слуха
) я пошел в магазин чтобы купить медиатор, а так как об этом прибомбасе слышал только краем уха то у продавщицы попросил продать мне менструатор :lol: ,очень хорошо помню как они громко смеялись,но всетаки продали(медиатор) :-)
Прокомментировать:
-
Тут на fishinge тему зацепили- муж,жена,рыбалка.
Вспомнилось:
Наконец-то стал импотентом, оказывается есть театры,кино, РЫБАЛКА!
Услышав, я упал с дивана и спросил жену- Может мне пока с рыбалкой завязать?Прокомментировать:
-
Партизану
Слыхал другую редакцию:
.... Дайте мне хуеблер для моего мужа.Прокомментировать:
-
Говорят что быль
Заходит дама в один из минских рыболовных магазинов и говорит
-Дайте мне ёблер , для моего мужа.Прокомментировать:
-
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Прокомментировать:
-
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?Прокомментировать:
-
Ну, ну Лёха
Я даже одного такого итальянца знаю.
И смайлик порядочный тебе в личку!
С ув.Прокомментировать:
Прокомментировать: