Поржать

Предыдущая 1 1394 1894 2294 2344 2384 2389 2390 2391 2392 2393 2394 2395 2396 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Genrix ответил

25.10.2005, 19:07
Истинная правда.
Когда мне было 9 лет и я решил научиться играть на гитаре(что оказалось совершенно невозможно из-за отсутствия музыкального слуха ) я пошел в магазин чтобы купить медиатор, а так как об этом прибомбасе слышал только краем уха то у продавщицы попросил продать мне менструатор :lol: ,очень хорошо помню как они громко смеялись,но всетаки продали(медиатор) :-)
Прокомментировать:
Участник BY ответил

25.10.2005, 17:54
Тут на fishinge тему зацепили- муж,жена,рыбалка.
Вспомнилось:
Наконец-то стал импотентом, оказывается есть театры,кино, РЫБАЛКА!
Услышав, я упал с дивана и спросил жену- Может мне пока с рыбалкой завязать?
Прокомментировать:
Участник sonja ответил

25.10.2005, 12:58
Партизану
Слыхал другую редакцию:
.... Дайте мне хуеблер для моего мужа.
Прокомментировать:
Участник Партизан ответил

25.10.2005, 11:38
Говорят что быль
Заходит дама в один из минских рыболовных магазинов и говорит
-Дайте мне ёблер , для моего мужа.
Прокомментировать:
Участник Махно ответил

25.10.2005, 11:18
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Прокомментировать:
Участник Злобный ответил

25.10.2005, 10:00
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
1 нравится
Прокомментировать:
Участник Юра-2 ответил

24.10.2005, 13:14
Ну, ну Лёха
Я даже одного такого итальянца знаю.
И смайлик порядочный тебе в личку!
С ув.
Прокомментировать:
Участник Махно ответил

24.10.2005, 12:23
Да , Вить вынужден согласиться

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
- Почтеннейший - это не рыба, это свинина...
- Ой, ну кто вас за язык тянул!
Прокомментировать:
Участник Злобный ответил

24.10.2005, 12:05
Сообщение от Махно

С 1 ноября будет ограничен въезд в страны ЕС израильским туристам, поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.

Лёха,
В этом отношении израильтяне нервно курят в уголке... Самые шумные - итальянцы! 8)
Прокомментировать:
Участник Махно ответил

24.10.2005, 11:44
С 1 ноября будет ограничен въезд в страны ЕС израильским туристам, поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.
Прокомментировать:
Участник Злобный ответил

24.10.2005, 10:49
Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
Прокомментировать:
Участник Злобный ответил

24.10.2005, 10:35
Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
-Может чайку попьем.
-Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
— Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, заеб@лся ждать. Васек».
Прокомментировать:
Участник Злобный ответил

24.10.2005, 10:08
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"/ На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром.
Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
Прокомментировать:
Участник Махно ответил

22.10.2005, 19:20
Жена не давала Петровичу уже полгода...
Чтобы как-то утолять свою плотскую страсть, он стал всё чаще наведываться в курятник, чтобы наслаждаться там своими милыми несушками... А чтобы не проговориться невзначай как-нибудь по пьяни, стал себя приучать называть свою благоверную "моя курочка".
Так он шифровался до тех пор, пока однажды в компании мужиков он не обратил внимание на то, что Семёныч называет свою жену не иначе, как "моя зайка", Макарыч - "моя козочка", Сергеич - "моя ласточка", а Иваныч - просто и лаконично - "сука"...
Прокомментировать:
Участник Злобный ответил

22.10.2005, 16:05
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.
Прокомментировать: