-
Идёт по улице женщина с ребёнком. Навстречу мужчина в лётной форме...
- Мама, это лётчик?!
- Лётчик, лётчик...
- А почему он трезвый?!!
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...
Прокомментировать:
-
По поводу предыдущего:
Мужик приезжает в автомастерскую и техникам начинает жаловаться:
- Ребята, что такое с машиной - когда я на своей феррари разгоняюсь до 280км/ч появляется какая-то вибрация, что это может быть?
- Да ничего страшного с машиной нет, просто у тебя на такой скорости очко играет.Прокомментировать:
-
Мужик из социологической службы ходит по домам и заполняет анкету опроса
общественного мнения по вопросам семьи. Вот заходит он в одну квартиру,
где дома только молодая хозяйка. Они вдвоем заполняют анкету, беседуют,
хозяйка его угощает кофе... и случается так, что они оказываются в
постели.
Тут неожиданно приходит муж. Вытаскивает мужика из постели, избивает до
полусмерти и выбрасывает из квартиры.
Через несколько минут звонок вдверь. На пороге опять этот мужик с
разбитой мордой, тычет пальцем в свою анкету:
- Тут еще вопрос был "ваше отношение к внебрачным связям". Так что,
ставить крестик где "против"?Прокомментировать:
-
В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом.Прокомментировать:
-
Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!Прокомментировать:
-
Во Вить, исчо по теме:
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
Прокомментировать:
-
На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер.
- Обнаружить его помогла специально обученная собака НАРКОТЕРЬЕР. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
Прокомментировать:
-
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...Прокомментировать:
-
Идет как-то мужик в проходные на выход, ибо рабочий день уже кончился. Подходит к кабинке, где стоит тетка злобная и так загадочно на ухо ей говорит:
— Татьяна Ивановна, мне завтра надо кой-чего вынести… Чтоб проблем не было, Вас что больше устроит — шоколадка или коробка конфет?
На что ему ета тетька и речью своей отвечает, потупив глаза:
— Наверное лучше коробку конфет.
Ну, мужик вышел и пошел домой себе. На следующий день, мужик подходя к кабинке после окончания рабочего дня видит улыбчивую тетеньку, с коей он вчера договаривался. Чем ближе он подходил к кабинке, тем улыбка тетки становилась все больше и больше (ширее-ширее). И вдруг неожиданно раздается злобный рык из уст етой тетки:
— А НУ ЛЕЖАТЬ РУКИ ЗА ГОЛОВУ МОРДУ В ПОЛ!!! © Брат-1…
Тут набежала охрана и давай мужика ощупывать. Щупает-щупает, почти раздели и понимают, что у мужика-то ничего и нет. И тут мужик подходит к етой тетке и ласково так ей говорит:
— Татьяна Ивановна, Вы дура. Я вчера уже все вынес…Прокомментировать:
-
еще:
Середина 90-х. Барная стойка в одном из многочисленных московских казино. Слушаю разговор двух типичных в то время братков (4х4, голда, мобилы). Ребята очень помяты, в глазах туман (где-то неделя "плотного отдыха"), решают проблему: "Скажи наркотикам, водке, пиву, женщинам - нет с сегодняшнего дня". Выход - природа, рыбалка.
Подготовка:
- Встать пораньше, часиков в 12 (говорят, лучший клев с УТРА)
- Сначала заехать в Елисеевский за вином под шашлыки и HЕМHОЖЕЧКО водки под уху.
- Придется взять к КРУИЗЕРУ прицеп, а то ВСЕ HЕ ВЛЕЗЕТ.
- Затем на Тверскую за проститутками.
- А проститутки-то зачем?
- Hу рыбу-то должен КТО-ТО ловить.
Hа том и порешили. Ребята поехали восстанавливать подорванное здоровье.Прокомментировать:
-
Из содранного:
Лето. Река. Сплавляемся на катамаранах. На берегу стоят двое толстых мужика с охотничьими ружьями около навороченного джипа. 1-ый: "Ребята, там глубоко?". Леха тычет веслом дно, показывает: "Нет, по колено!"
Мужики садятся в машину и на полной скорости влетают в реку. Посередине мотор глохнет и джип начинает медленно погружаться в воду, при этом заливает лобовое стекло. Немая сцена. Мужики в трансе...
И вдруг истошный вопль Лехи: "ГРЕБЕМ ОТСЮДА!!!"Прокомментировать:
-
Ну хоть чуток ближе к рыболовной теме-
***
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!"
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
***
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".Прокомментировать:
Прокомментировать: