Три проффесиональные песни таможни:
- "... весь покрытый зеленью, абсолютно весь... "
- "... косят зайцы трын-траву... "
- "... под крылом самолета зеленое море тайги... "
-
На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Что, совсем ничего нет?! С Вас пошлина за то, что ввозить будете в следующий раз и штраф - за издевательство над таможней.Прокомментировать:
-
Таможенник пассажиру:
- Наркотики?
- Вот, пожалуйста, героин, кокаин, экстази.
- Оружие?
- Ради бога: вот пистолеты, вот взрывчатка - пластит очень хорошего производства.
- Золото, бриллианты?
- О чем вы говорите! Вот пару слитков, а в этом мешочке - бриллианты.
- И это все ваше??!!!!!
- Нет, ну что вы, это все - ВАШЕ!
ЗЛОБНЫЙ, а про веснушки - супер!Прокомментировать:
-
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои. :grin:Прокомментировать:
-
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
-Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-А ты :):):) у дедушки видела?
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой
муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты!
Завидую тебе, подруга!Прокомментировать:
-
Бал или какая другая лажа твориться... вобчем всем скучношо:):):):)ец... Фсе зефают, чутли не спятбля. Заходит (Р)жеффский. (Т)олпа михом фздрепенулась! И все хором практицки:
- Паручик! Паручик! Нам тут бляшо:):):):)ец как скучно! Паручик! Развесилите нас!
(Р) - Ну да :):):) сфами! Несите лопату...
(Т) - Деньщикх! Несите лопату!
Ржеффский берет лопату залазиит на ролялъ и серит... а толпа даже не залупаеться, фсем жеж интересношо:):):):)ец это хмырь выкинет на этот рас... Ржеффский сделаф сфаё фанючее дело говорит:
- Дамы и Господа, прошу фсех подойти к роялю.
Толпа скучковалась. И тут Ржеффский лопатой плашмя по гогну ШШШЛЕЕП...
- А теперь.. считаем веснушки! (радостно)Прокомментировать:
-
Мужик пришел к врачу-сексапоатологу и говорит:
- Доктор у меня сексуальные проблемы
- И в чем это выражается
- а я открываю сегодня утром кошелек, а там :):):)..Прокомментировать:
-
Хуже всего курить траву эфиопским
детям. Потому что пробивает на
хавчик, а нечего.Прокомментировать:
-
Воодушевленный успехом картин "Thomb Rider" и "Doom", отечественный кинематограф объявил о начале работ над новым блокбастером
"Tetris: From Russia with love".Прокомментировать:
-
байан. но нравиццо:
Девушка в магазине — дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
— Вы наверное одна живёте?
— А как Вы догадались?
–Да ты :):):):):) страшная шопесдец !!!Прокомментировать:
-
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.Прокомментировать:
-
Чайники это очень внимательные и осторожные водители. Они едут по дороге 40 км/ч и смотрят, не летит ли где "Шумахер", не ползет ли где фура, не крадется ли где ГАИшник.Сообщение от МахноСуслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Самые внимательные и осторожные получают по :):):):) бампером smile.gif))Прокомментировать:
-
Две деревенских бабки встречаются у местного магазина:
1- Ой Петривна чуеш, прыйихав мий син з институту. Такий гарний хопець!!! У пиджаку у галстуку! Нуу такий!!! Я його нагодувала, спати положила, утром буджу тай говорю - Синку пиди корову подойи. Вин пишов, корову подойив, дрова нарубав, хату починив. Ну такий гарний!!!
2 - А мий теж з институту прийихав. У якийсь драний кожаний куртци, у якись закльопках, якась серьга у носи! Я його нагодувала, спати положила, утром буджу тай говорю - Синку пиди корову подойи. А вин мени - "Мамо!! Да йибав я вашу корову у рот"!! Так я бигом побигла курей позакривала, бо ще думаю дзьобики йим порозривае!Прокомментировать:
Прокомментировать: