— Скажите, подозреваемый, в каких отношениях Вы были с покойным?
— Мы были очень близкими друзьями… Мы выросли в одном дворе, у нас были общие интересы, мы часто общались, бродили по одним и тем же сайтам в Интернете… Если не считать работу и сон, то, практически, мы постоянно были вместе…
— Что же заставило Вас совершить столь жестокое и кровавое убийство?!? Экспертиза показала, что в тот вечер Вы были абсолютно трезвы, но при этом нанесли своему бывшему другу шестнадцать ударов молотком по голове, выбили все зубы, сломали руку и, вдобавок ко всему, когда он был уже мёртв, трижды изнасиловали его!!! Как такое могло произойти??? Ну, как!!!
— Видите ли, гражданин следователь… Мы спокойно сидели, пили кофе, рассказывали анекдоты… И тут он говорит: «Хочешь новый, классный анекдот?» Я ему: «Давай! Конечно!» И он начал: «Значит, так… Звонит мужик на радио и говорит: «Поставьте, пожалуйста, для моей подруги песню про Стошу Говноза………….»
Ааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!! Не надо!!!!!!!!!! Не бейте, гражданин сле……
-
В продажу поступили новые презервативы-с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле...Прокомментировать:
-
Ветхий завет, книга 1, стих 7. «Дарвин – ЧМО»!!!
Спешите видеть! В музее мадам Тюссо выставлена нога Шамиля Басаева!Прокомментировать:
-
- Мадам, Вы великолепны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, Вы с ума сошли! Закройте немедленно дверь! :lol:Прокомментировать:
-
Истинная правда.
Когда мне было 9 лет и я решил научиться играть на гитаре(что оказалось совершенно невозможно из-за отсутствия музыкального слуха
) я пошел в магазин чтобы купить медиатор, а так как об этом прибомбасе слышал только краем уха то у продавщицы попросил продать мне менструатор :lol: ,очень хорошо помню как они громко смеялись,но всетаки продали(медиатор) :-)
Прокомментировать:
-
Тут на fishinge тему зацепили- муж,жена,рыбалка.
Вспомнилось:
Наконец-то стал импотентом, оказывается есть театры,кино, РЫБАЛКА!
Услышав, я упал с дивана и спросил жену- Может мне пока с рыбалкой завязать?Прокомментировать:
-
Партизану
Слыхал другую редакцию:
.... Дайте мне хуеблер для моего мужа.Прокомментировать:
-
Говорят что быль
Заходит дама в один из минских рыболовных магазинов и говорит
-Дайте мне ёблер , для моего мужа.Прокомментировать:
-
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Прокомментировать:
-
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?Прокомментировать:
-
Ну, ну Лёха
Я даже одного такого итальянца знаю.
И смайлик порядочный тебе в личку!
С ув.Прокомментировать:
-
Да , Вить вынужден согласиться
Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
- Почтеннейший - это не рыба, это свинина...
- Ой, ну кто вас за язык тянул!
Прокомментировать:
-
Лёха,Сообщение от МахноС 1 ноября будет ограничен въезд в страны ЕС израильским туристам, поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.
В этом отношении израильтяне нервно курят в уголке... Самые шумные - итальянцы! 8)Прокомментировать:
-
С 1 ноября будет ограничен въезд в страны ЕС израильским туристам, поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.
Прокомментировать:
-
Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!Прокомментировать:
Прокомментировать: